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作家H:關於「朋友」這角色,妳曾經有認真想過該怎麼扮演嗎?

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最近有個年輕女性友人向我訴苦。她說:「我做錯什麼?為什麼我的好朋友都一一的刪除我,甚至不跟我聯絡⋯⋯」在我進一步的詢問下,她娓娓說出,她從學生時代開始,總是會被要好的男性友人,斷絕聯絡。而時間點都是落在這些男性朋友開始交往女朋友之後,就會被另一半要求,刪除這個女生的臉書,以及任何通訊方式。

我相信她不是唯一一個遇到這種事情的人,就算是我自己,也曾經被女性友人封鎖,只因為,她們結婚了。當妳遭遇到這種事情時,妳得去思考的是,擁有這個朋友,對妳有什麼好處。而當他擁有妳這個朋友時,對他有什麼壞處。

就像最近市面上的某本書「誰才是你真正的好朋友」,在第一章開宗明義的說了朋友的定義。

「朋友,就是有著互惠的關係」。

乍看之下「互惠」兩個字好像很商業,然而這裡所謂的好處,並不只侷限于金錢,還包括了關心,依賴,共鳴等情感上的互惠。如果以這個角度來看,我們就不難理解上述的女性友人她遭遇的情況,其實沒什麼值得難過。講白了,就是她的存在,可能在無形中影響到她的男性友人的感情關係。在兩相比較取捨之下,他當然選擇的是他的「唯一」愛情,而放棄掉「眾多」友情中之一。

畢竟在那荷爾蒙發酵的當下,「愛情」難以取代,「友情」貌似無處不在。

在這種友情的關係當中,女生之間的感情比起男生之間要來得複雜與難以理解。我曾經看過某個案例,或許可以讓大家思考一下。有三個好朋友,就把他們叫做A女,B女與C男吧。三個人兩兩之間,都有著很深刻的友誼。然而在年輕時期曾經發生過一件事情,那就是A女背著B女,與B女當時的男朋友發生了關係。雖然A女對B女感到歉意,但她也沒有任何想要退讓的念頭,只不過,當時她找了C男訴苦。C男在知道了這件事情之後,理性地要求A女停止這樣的行為,並且答應A女,不會告訴B女。而A女最後也沒再繼續與B女的男朋友來往。

看起來像是相安無事的三個好朋友,在經過了幾年之後,此時的B女已經和那位劈腿的男朋友分手,空窗的她,竟然不知不覺間對好朋友C男產生了感情。最終,C男和B女交往,甚至結婚。

這一結婚,A女開始淡出這個朋友圈,甚至與這兩位朋友都失聯。可以理解,A女是因為害怕自己的秘密被C男泄露,於是自己遠離。在這當下,A女的疏遠反倒令B女感到難過,她認為自己不應該與C男交往,因為是她的緣故,才導致了三個人的關係生變。看著自責的B女,已經成為丈夫的C男,只好說出當年的秘密,好讓B女心裏踏實。

然而人生就跟朋友關係一樣,變化莫測。在幾年之後,C男和B女因為個性不合而離婚。離婚後的兩人各自都有各自的朋友相挺,也就是我們常說的「選邊站」。有趣的是,就在這時候,久違的A女又出現在B女的身邊,而B女也不在意當初這姐妹的背叛,對他們而言,此時的「男人」就是一致的敵人。於是A女和B女重新成為好朋友,最後的結果,反而是C男離開了這個朋友圈。

「朋友」對每一個人來說,都是種很特別的存在。對我自己來說,我會設定不同朋友的定位,同時間,我也會設定自己屬於對方哪種屬性的朋友。

回到最一開始的案例。那位向我傾訴的女性友人,如果她是我的一般朋友,我會用平穩的口氣,向她解釋這是因為那些男性友人的另一半,心眼太小。我會向他說明,這是因為那些男性友人,可能在心底深處,或是在生活日常,都有表現出讓他的女朋友感到吃味的舉動。問題在他們,不在妳。

會這樣說的原因,在於我知道她要的是一個安慰,是一個依賴,是一個站在她那邊的包容!

但是,如果她是我的親友呢?我或許就會用冷淡的口氣反問她「妳想從我這裡得到什麼答案呢?是要我安慰妳,都是因為對方小心眼,還是要我說,妳或許也應該思考一下自己是否做了什麼,才容易讓人家誤會呢?」

朋友的定位不同,所呈現出的態度也會不同。

在數位時代裏面,朋友的關係尤其模糊。沒見過面的,或是只有妳見過他他沒見過妳的,都可以成為網路上的朋友。當然,更有趣的是,在網路上只要價值觀不同,光是看到某人按了自己不認同的文章一個讚,這個朋友很可能就被取消了!很多所謂的「臉友」在馬路上碰到面不會打招呼,很多所謂的「好朋友」加了臉書之後互相點讚了好多年,最後一面可能是在告別式上見到。

所以,我認真想問,妳真的有認真想過,關於「朋友」這個角色,妳該怎麼扮演嗎?

延伸閱讀:《誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友》

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