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真愛,就是各自堅強,又互相依賴

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『感情的最高境界,是做到各自堅強,但又互相依賴。』

據說這是電影史密斯任務的台詞,看著很美好,但其實很難。明明有獨立的本事,卻要放下自己的本事去依賴別人,實在是太違和了。唯一合理的解釋,就像是製造些「假動作」,比如看見一隻蟑螂就尖叫,然後跳到男朋友背上,連他要去上廁所,都掛在他身上不肯下來。這種事我也會做,而且不誇張,那天往往我會享受到公主般的待遇,男友會突然「忘記」我是個能在半夜四點自己去掛急診的大人,怎麼可能真的被一隻昆蟲打敗。

但那只是情趣,並不是真正的依賴。情趣說穿了是一種趣味,人在心情好時才能享受趣味,你何時看過一個心情極差的人能嘻嘻哈哈跑去玩,然後覺得有趣?誰不知道男人要說點好聽話哄,但女人憤怒時,只想和男人兩敗俱傷,比如我一個朋友的桌機不知為何的無法連線上網,她男友說是網路卡有問題,可三催四請就是沒空幫她換,朋友氣壞了,有一晚抓狂起來,抱著主機招計程車直接殺到光華商場,最後整台電腦配備幾乎更新了一半。她男友知道後傻眼無比,看了商家幫她更新的配備,猛翻白眼,我朋友何嘗不知自己被老闆當肥羊宰,但這時妳去跟她說「要講好聽話阿」「幫男人鼓掌拍手,誇獎他好棒好厲害,他才會心甘情願幫妳修電腦阿」,她怎麼可能做得到?女人的堅強有時是被逼出來的,叫別人幫忙,還不如自己來比較快。

可是,那麼「快」要做什麼呢?

不過是桌機無法上網而已,反正還有筆電,至不濟接條USB把手機網路分享過去也就行了,費不了多少功夫。當然我知道,有件事卡在那裡,就是會讓人很煩躁,但這才是我們無法依賴別人的問題所在,是從什麼時候開始,只要有一點點小事脫離掌控,我們就焦慮到快要爆炸?

愛情裡的依賴本來是很甜蜜的,但堅強的人多半都很能幹,能幹到後來,就覺得與其等對方幫忙,不如自己來比較快,妳不是不想有依靠,什麼都自己來也太累了,可是,妳覺得對方做事沒計畫沒章法,事情交到這樣的人手上,妳根本無法放心,最後只好什麼都往自己肩上扛。交往時期或許還只是覺得對方有些拖拉、好像啥事都無所謂,若撐到結婚,八成所有婚禮籌備事宜都得妳負責盯著,萬一有了孩子,有些男人換個尿布都能屎尿撒滿地……,妳越能幹,對方就越沒用,要不是他這麼沒用,又怎麼受得了妳這麼能幹?

可往往在這樣的關係裡,兩個人都不快樂,

因為妳再能幹,也不可能掌控所有的事情。

前陣子和男友出國玩,出發前我在家裡查地圖、安排交通,搞得焦頭爛額,他卻閒閒一旁納涼,完全一點也不操心。因為家庭關係,他上次出國已經是中學時和父母一起了,更別提從未自由行,連辦護照都不知道可以用快照。那時我忍不住想,不是說依賴別人會沒有安全感嗎?可我看他老神在在,完全不怕跟著我這個東南西北搞不清楚的路癡,會在國外迷路,反倒是我比他還沒安全感。我忍不住抱怨他把所有事都丟給我,他卻回我:「我來安排妳一定不滿意阿」,我說他連當地的地鐵路線圖都不下載,是能安排什麼,他卻說:「去到那裡再看不就知道了嗎?又不是去荒郊野外,還怕沒得吃?」

是了,他確實就是這樣的人,超級隨遇而安(而且要不是隨遇而安,恐怕也沒辦法忍受我的焦慮)。我看似能幹的安排,是因為我才是那個無法忍受事情不照計畫走的人,會因為什麼景點沒去到、什麼東西買貴了……這種事懊惱的人都是我。他根本不覺得這些事有什麼了不起的,怎麼可能像我一樣規劃路線?

有時候,女人在感情上的不順利,往往會被認為是「太能幹了」、「沒給男人表現的空間」,但其實,能幹的人是被形成的,因為你太希望事情都照自己的預計走,而別人並不想無限制配合你的計畫,最後只剩你一個人,於是不得不能幹。過度的能幹脫胎自「無法忍受事情不如預期」的掌控慾,而需要學習依賴別人,除了「給對方表現機會」以外,更重要的是,要改變總是試圖控制一切的性格。

真正的依賴,並不是設定好目標,然後把完成目標的責任分一半給另一半背,那不過是分配工作而已。真正的依賴是,在某些時候,徹底放棄自己的計畫,用對方的方式去體會生活,也許是一場旅行、也許是一台電腦如何組裝……,這些事都是有第二次機會的,它並不真正影響人生的大方向,如果這麼一點小事,我們都無法忍受它「不如預期」的話,那麼,你難道沒發現,你的不快樂來自於過度發達的掌控慾嗎?

學會依賴別人,其實是交出掌控權,並試著享受「被安排」的過程,

那其實是一個慢慢接受「就算事情不如預期,但也有它的樂趣」的練習。

各自獨立,又互相依賴,其實是一種生活的智慧。有時候老天的安排總是有它的道理,就好比掌控慾強的人,最後往往會跟什麼都無所謂的人在一起,也許那是老天給我們的幫助,他直接安排了一個跟你完全不同的人在你身邊,讓你學習改變自己的智慧。

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