×
淘心話

你不要我了嗎?

我總認為人有很多面向,只是比例多寡而已,就像每個人都有利己和利他的一面,只是各佔有多少比例那樣,通常在面臨不同程度的狀況,會激發出哪個面向最冒出頭,就會被人解讀成你是怎麼樣的人,但不表示你沒有其他面向,因為人是那麼複雜,下次狀況的程度改變,也許你就有了不同反應。

 

所以我很難貫徹始終地覺得誰是壞人,也很難貫徹始終地討厭一個人,尤其是有感情的對象,即使當下多受傷,可是事後又會想到對方善良的部份,又會覺得沒有什麼事情真的大不了,沒有什麼事情是不能原諒。

 

但問題就在於,消氣容易,動氣也容易。

 

這是很大的問題,當你反覆沒有原則,就會失去尊重,遇到好人他可能覺得你真性情,或是有些人可以理解你的敏感,可以接受你的善變,但如果遇到相對沒有同理心的,或是只能看到表面的,又或是比較倒楣的,遇到喜歡算計別人的人,這樣的特質不可能被感激,相反的會被看輕,甚至被利用。

 

簡單來說,合拍的人,珍惜你的人,會覺得唉呦你又發神經啦,那我不要跟你起舞,等你發完我們再好好談,而比較不在乎的人當然就是覺得,喔又來了,啊上次也是這樣,不要管他自然就會好,我就放著吧,事後也不會想跟你討論什麼,比較壞的人就是利用你冷靜下來的愧疚感,因為你自己其實知道自己情緒起伏大的殺傷力,平復後就會反省自己剛剛幹嘛那麼生氣,即使沒說什麼氣話,也會自責自己沒管理好情緒而讓別人不舒服不自在,反省自己不該帶負面情緒給別人,而比較壞的人就會利用你這點,讓你覺得真的喔,我們的關係有問題都是你一個人的錯,所以希望你有所補償。

 

我有時候在想啊,會希望看我文章的人,大概都跟我一樣有點神經病吧,至少是某些人格問題的傾向有重疊到,不過我相信你願意看那麼長的文章去對號入座去思考,那你肯定是有自覺的人,有自覺的人應該不會病到多嚴重。所以我用了傾向兩個字,別隨便覺得自己有病啦,我們都還在正常範圍的,不用自己嚇自己。

 

最近讀到一個詞,叫做,邊緣型人格障礙,真的看得我驚心動魄,因為非常心虛啊,好多特徵我都想欸這個乘以百分之五十的程度就是我嘛。

 

其中有個特徵就是我上面說的,反應過度的情感。

 

也許本來很喜歡一個人,在內心對那個人評價很高,但可能那個人一句話或一個眼神讓你懷疑,他是不是現在不喜歡我了,他是不是討厭我,他是不是在嫌棄我,你突然也覺得不喜歡他了,開始很失落,很在意,會不斷想自己做了什麼,也會很極端地跳到那我不要再把這個人當自己人的結論,可是啊可能時空稍微改變,你換了個心情想法,又或是對方主動對你釋放一點點善意,你馬上毛就順了,又覺得唉呦都是自己想太多,那個人還是很好啊,開始想原本對方好的部份,又還是很喜歡那個人了。

 

這都還不是進入親密關係的狀態喔,如果是面對男女朋友,如果你也有這種傾向,你知道自己多可怕吧。

 

你不一定是很外顯的,但你的內心活動很活躍,你的敏感也許讓你是個熱情浪漫的情人,尤其是甜蜜期的時候,你知道你自己是受歡迎的,你很有安全感的時候,你可愛死了,但是你的敏感沒辦法處理甜蜜期退化的階段。

 

只要對方的訊息回得慢一點,你無法像最初有安全感的時候直覺地認為,唉呦對方就是在忙嘛,等忙完就會找我了,一點也不擔心,其實這樣的念頭還是存在的,但就是不知道為何,所有念頭裡面你就會往最悲觀的那個深想,你覺得對方是不是厭倦了,對方是不是不關心你了,對方是不是熱情冷卻了,這時候如果妳去試探對方,可能不同個性的人試探的方式不一樣,有些人會直接問你在忙嗎,有些人會以退為進裝冷淡看對方會不會注意,有些人會試探說你是不是變心了,但如果沒有得到安撫的答案,你就知道原來悲觀極限,你會不斷想,對方是不是不要我了?

 

就是無法擺脫全有和全無的想法,其實你理智知道,愛和不愛之間還有很多層次,可是不曉得為何你焦慮的時候,只覺得沒有一百分的愛你那就是零分的愛你,既然對方不要了,那自己幹嘛還在這,會想,如果還是很愛他,他只會覺得煩吧,自己的關心都是多餘的吧,然後最後會想,一定是這樣吧,他靠近自己以後,發現了自己不可愛的這些面目,開始看輕自己了,真實的自己果然不會被接受,自己果然不值得被愛,結論就是算了,不要了,再下去也是讓自己難過而已。

 

很多人認為女生鬧分手是為了獲得注意,根本沒有想分手,其實我覺得這跟解讀邊緣型人格愛鬧自殺自殘一樣,有專家就會認為這是誤解,他們並不是在鬧,不是在爭取注意,而是真的想死,只是可能念頭隨時會改變,我認為女生鬧分手也是一樣,純粹以退為進爭取注意的念頭不能說沒有,但很多時候當下是真正悲觀到不行,與其感情變得難堪冷卻,不如停在這裡,以免失落越來越大,傷害也會越來越大,自己承受不了。

 

結果你提分手,如果對方稍微解釋,你就好了啊,因為你就有病啊,你需要的只是被不斷告知對方還喜歡你,對方心裏面有你,對方沒有要離開你,可是你又覺得一直問很煩人,問不出口又得不到主動的安撫時,就會自我崩潰,崩潰到要離開才得到一些解釋,你就馬上回到原狀,一點事兒都沒有。

 

可是啊這樣的心路歷程只有你自己知道,在對方看來,只覺得你到底哪裡有事,即使原本真的很喜歡你的人,也會再一次次的分手裡被消耗掉熱情,因為人家也有感覺啊,人家也會覺得你是不是隨時都要離開?你是不是沒有要執著這份感情?那他也會感覺不安全,他也會有自我保護的機制,這還是有感情的狀況,真的感情不夠的狀況,對方會覺得遇到瘋子,上一秒好好的,突然他也不知道自己做了什麼,你就氣得不理他,好啊他就分手啊就這樣,你又自己好了,自己低頭說自己沒有那意思。

 

就會開始惡性循環,對方越來越冷,你就越悲觀,你會想,就是這樣吧,他越接近你越看到你的真實面,就越不會愛你了,然後你又發瘋,你發瘋對方又更冷,直到有一方真的隔絕另一方,不然可以無限循環到天荒地老,不,可以無限循環到兩種情況,一個是你真的不喜歡對方為止,只有這樣你才會甘心,另一個就是對方真的徹底離開。

 

後者的狀況,你會需要很長的時間才能修復,因為這一切的舉動本來就來自你害怕被拋棄,所以當你真正真正面臨到被拋棄,自然比崩潰還崩潰,你會反覆想著都是自己的錯,會很想彌補,會很想改變,但因為不可能重頭讓你去實驗,如果你不要那樣做會怎樣,所以你會陷在那種情緒和念頭裡面很久。

 

事實上真的給你機會重來,事情大概也不會有很大的改變,因為個性真的很難扭轉,所以你想下次戀愛你肯定不要這樣,你也還是這樣。

 

在甜蜜時總不斷恐懼,除非對方可以一直有耐性且主動地表達在乎,否則恐懼累積到一個程度就會爆炸,就像上面說的,如果你遇到還想珍惜的人,也許願意理解你,願意配合你,只要你不要過份地情緒失控,自覺力強一點,也許是能好好經營一段關係的,但大部份的人還沒對你有深入的情感就面臨這一切,應該都是被嚇走得多吧,所以你會有感情短暫的狀況。

 

好像是自己在對自己詛咒一樣,總在內心想問對方你不想要我了嗎,然後自己給予回答一定是不想要我了,最後終於讓這個咒語成真。

 

等等請你看到這不要討厭我,我沒有在罵你,我的你都是罵我自己啊,這種慣性真的很難改變,而且很詭異的,不管是真心喜歡還是你知道自己根本沒那麼喜歡的對象,你都很難控制這樣的想法和行為,就是不管你是不是真的誠懇地愛戀對方,你都很害怕被遺棄,悲慘一點就會跟自己不愛的人糾纏很久,回過頭就會想說自己到底發生什麼事,可是對方也很無辜啊,他也許也一直被你精神虐待著。

 

我想啊如果你也有這種傾向,我們應該要先停止問要找怎樣的對象會適合自己,而是努力正視自己這個問題,為何要對別人的反應那麼敏感?為何要那麼害怕不能被真心在乎?為何要那麼害怕被遺棄?為什麼對於感情只能全有和全無?

 

這些問題的源頭可能每個人都不一樣,不過我最近發現一件事,真的很老生常談,但說給有同樣症頭的人參考看看,如果你去關心別人,而不要介意別人關不關心你,真的會舒服很多,你去在乎別人和理解別人,不知道為什麼,自我對別人理解和在乎自己的需求就會降低,所以安潔莉娜裘莉才要到處認養小孩吧哈哈哈。

 

在你堅強以前,還是盡量先遠離需要讓你猜的對象吧,你承擔不了的,其實你不是真的無法理解對方的想法,可是你總要猜到最壞,然後選擇相信最壞的那個結論,那如果對方剛好是比較自我的人,無法感同身受你的狀況,只會覺得你總在誤解他的心意,那你不是很冤枉嘛,雖然說自己闖的禍也不無辜就是了。

 

PS這篇如果有男生看到,而你的對象剛好也是有這毛病,其實她發瘋的時候,你好好跟她說你很在乎她就好了,有些人可能會得寸進尺,自己的立場一定要堅定,如果她的要求和態度是誇張的,也是要堅定地告訴她你不喜歡這樣,那如果她不見棺材不掉淚,我也是救不到的,只好讓她死一次了?因為你也沒有義務被拖下這種情緒風暴裡,如果拉不起對方,讓自己走向光明並不可恥,不用有罪惡感der。

 

本文出自就跟你說了是蜜蜜