有時候會有讀者問我，要不要原諒某個人。
某個人可能是背叛了你的伴侶、可能是辜負了你的朋友，他道歉的態度萬般誠懇，而你想起他往昔曾對你的付出，也不是一無可取，更何況原諒別人就是放過自己……以上這些，句句都有超高說服力，可你要是做得到，何需被說服。
「原諒」變成一種道德綁架，你不原諒？那你就是愛計較、就是小心眼。，我們撐不住這種道德恐嚇，於是我們逼著自己去原諒，可是說真的，要是對方討到你的原諒，心安理得拍拍屁股走人，那還算是萬幸，更怕的是那種愧疚感爆棚的類型，沒事就在你身邊繞，小心翼翼的討好，好像恨不得你出點什麼事，好給他彌補機會似的。我有個朋友說，她每年生日，曾劈腿的前男友永遠是最準時傳訊息給她的那一個，「交往的時候不記得，現在卻比中原標準時間還標準」，而你還得回應，才能證實你的原諒是真的，而不是隨口說說，否則對方大概就要追問：「你要是真的原諒我了，為什麼我們不能做朋友？」
「原諒別人，才能放過自己」，這話太紅了，十分紅時變轉黑，成為一種枷鎖。可是如果你仔細想想，曾經傷害過你的人，總不會只有一兩、個吧？你又不是每一個都不原諒，你又不是每一件事都放不下，你才不是那麼小心眼的人，之所以還無法原諒，無非是兩個理由：
第一，時間太近了，傷口復原總需要時間，傷人的往往比受傷的還心急，你又不是金鋼狼，傷哪那麼快好？
第二，這是一個以你現在的智慧和經歷，還無力使之癒合的傷口。
乞求原諒的人總會說：「那你要我怎麼彌補，你說啊」，一副豁出去了任憑宰割的模樣，而我們說不出口，並非是存心刁難，而是我們真的不知道從何補起。
我有個朋友抵死不願原諒搶走她男友的姊妹淘，那是她從國小至今二十年的好朋友，她說：「男友可以再找，朋友可以再交，但從此我再也無法毫無保留的相信別人了！」天真和單純幾乎是沒有再生能力的，我已經預見，從此往後，我會成為一個小心翼翼的人，我還是會去愛，謹慎保守的愛，我還是會生存下來，因為人很耐命，但今日之我已非昨日之我，我不想原諒你，但也沒力氣恨你，因為我只想忘記你，因為我恨不得沒認識過你。
我們會原諒路上撞到你的人，因為我們也會不小心撞到別人，就算對方撞到你以後連句抱歉都沒有，大概也很少人會放心上，因為誰都有匆匆趕時間的經驗。原諒的能力其實是基於同理心，就像許多人在生了孩子以後，才明白當媽媽的再怎麼愛自己的孩子，也有力不能及的時候，於是回頭與母親和解，我終於理解你的不得已，於是原諒你的身不由己。
可是有些事我們同理不了。因為換做我是你，我不會那麼做。
比如說，我也很寂寞，但我沒有劈腿；
比如說，我也很想加薪升職，但我不會在背後造謠生事；
不要告訴我你有苦衷，這世道誰沒有苦衷？我不能原諒你，不是因為我不懂你的苦衷，而是我也有苦衷，但我沒有把快樂建築在你的痛苦上。
蔡康永有次在節目上說，很多人所謂的原諒，並不是真的原諒，那只是算了。算了的意思是，我累了，我沒力氣再計較了，就當我倒楣吃了大虧，算了，算了。
可是算了從來都不等於原諒，
我沒力氣和你算帳，不表示你沒有虧欠我。
「原諒別人，才能放過自己」。可是有些原諒，是需要人生經歷的。也許到了五十歲，我終於能笑看你二十歲的年少輕狂，也許有天我足夠強大了，能對以往的失去一笑置之，但那都不是現在能做到的事。算了不等於原諒，放下也不等於忘記，真正的釋懷，是痛過傷過、恨過怨過，所有的掙扎都一一嚐遍，才能交出來的人生心得報告，而在我們成長到那個高度之前，不允許自己憤怒，光逼著自己原諒，用聖人的標準苛求自己，才是真正的不放過自己。
無法原諒，並不代表我會恨你一輩子，把自己變成充滿恨的人，也不代表我會報復你，要你加倍奉還。
更何況，傷到深處的人，往往連報復的力氣都沒有。
我沒能力也沒本事像你傷害我那樣的傷害你，只能故作瀟灑的說：「我跟你這種人，沒什麼可說的」，吃了虧卻無力討還的人，終究只能用不屑來掩飾脆弱，而如果你真的有那麼一點愧疚，又何忍再窮追猛打，連最後一點體面都不留給我。
原諒別人，才能放過自己。
但在我放過自己之前，請你先放過我。
再見慢走不送。
