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妳不能把人趕走,再怪他們離開妳

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前陣子寫那篇邊緣型人格障礙的文章,有些人很感興趣,也有些人有特別寫信來問,但我不是心理專家啊,我也只是讀讀書,抒發點感想而已,不過這可能也說明了很多人有這樣的傾向,大家可能如我不見得知道這個專有名詞,可是症頭都大同小異。

我覺得有句歌詞很徹底可以表達這種傾向的人的心理,那就是「才失望就絕望,活該不歡而散」。因為這種傾向的人感受事情很極端,常常不是全有就全無,所以在人際關係中,如果對方有某個反應不如自己預期,就會開始將對方的評價評得很低,「果然他就是不在乎我」、「他根本不愛我」,哪怕昨天可能對方才做了一個貼心的事情讓妳覺得「他真的是我遇過最好的情人」,然後自己想一想就無限負面起來,覺得既然對方都不愛了幹嘛還要在一起,這時候失落到不行,發現對方根本沒發現自己的失落,或是故做沒事跟對方聊天,對方還真的沒發現自己需要哄弄,一陣腦內自我鬼打牆之後就會提分手。

提分手以後對方如果有解釋,或是有流露不捨,妳感覺就對了,因為妳要的就是對方在乎的感覺,所以妳就好了,妳開始想自己剛剛太衝動了,也許兩個人可以好好的,都是自己太敏感想太多了。通常會有兩種結局,那就是分分合合會開始變成常態,另一種是男生會堅持不合好。

在我這幾個月巡察民間發現,這種事上演的頻率比我想像得還高。

例如昨天跟一個男生朋友吃飯,他就講到他某一任女朋友很愛鬧分手,前一兩次他都很緊張,後來他就開始無所謂,他說因為還喜歡所以就是一種隨便她的心情,大概就是了解這個人說的分手不是分手,反正不要隨之起舞,隔天她就會自然好了。

但身為民間版的張小燕,我當然深入訪談了一下:「那你一開始有對她很有感覺嗎?」

他說:「一定很有感覺才會在一起。」

我說:「那既然後來習慣了,還會覺得這樣很煩嗎?」

他想了想說:「到後來會不知道她說分手是真的想分還是假的。」

我說:「所以後來到底是怎麼分的?」

他說好像是發現女生還有跟別的男生糾纏,我一聽就覺得好符合我在書上看到的那個人格傾向喔,太需要一直感覺到別人的在乎,而既然她會常常提分手,表示我這朋友一定有某方面不能滿足她想要滿滿的注意力這點,也所以會需要其他人來提供,不然就會有空虛感。

而另外一個案例就比較不一樣,這個男生說他原本是打死不會接受復合的人,因為說分手就是他的大忌,可是因為很喜歡所以又給對方一次機會,不過和好一個禮拜那女的又提,這次他就真的再想也不回頭。

於是我就跟他講了有關這個人格的特質,他聽了聽覺得有點符合,我問:「所以如果一開始她就講了自己有這種毛病,你會比較能接受她一發瘋就提分手嗎?」

他說:「假設一開始就有講好,那可能接受度可以高一點,但那個改變也有極限,如果本來對這件事情的忍受程度是六十,也頂多是變七十,不可能變成無限包容。」

我說:「可是我現在都這樣跟你講,那她過半年突然很認真回來跟你說,她這半年想清楚了她真的有問題,是她的錯,你也不給她一次機會嗎?」

他說:「那也要看我半年後有沒有新對象啊。」

我說:「就假設沒有咩。」

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他說:「可是到時候也許我好不容易那麼努力把她忘掉,為什麼還要再承受一次風險。」

我說:「欸可是她都拋下自尊低頭了,你接受一下會怎樣?」

他說:「對我來說,跟她再在一起也是拋下我的自尊啊。」

我說:「為什麼?」

他說:「因為感覺像是我要等著隨時又被分手。」

不得不說,他講了這句話以後我才能真正理解男人的想法,原來是這種感覺,他還附帶了一個例子,他說:「這就像一個花瓶好好的,妳突然把它砸碎,又要它馬上黏好就可以完好如初,投入一段感情又不是有個開關,可以妳說開就開,妳說關就關。」

結果第一段例子的男生朋友聽了還點頭稱是,他也認為每次和好都是拋下自尊的感覺。

講這些只是想讓那些自認活在自己悲慘可憐無人理解的世界的女生,可以換個角度思考,也許妳覺得自己不被接受的同時,對方也覺得自己不被接收,妳認為自己受到很大傷害的同時,對方也受到很大的傷害。而且說真的,我們也不能怪別人把分手看得很重,因為,這才是正常人該有的想法吧?

我在網路上看過一些有這種人格障礙的人的案例,不約而同不分東西都有這種問題,很愛講分手,講了以後對方如果答應,又會忍不住傳訊息去確認對方是不是真的不理自己了,就是之前講過的,很怕被遺棄,偏偏又總做一些終究會被遺棄的事情,把自己搞得很慘,可是真的就是自己搞的。

這幾天看的那個影集,有一段就是說一對情侶,A受傷了,B想出去外面看看有沒有可以幫到A傷口的東西,但A就認為B只是自己想出去,又要把藉口說得那麼冠冕堂皇,不管B怎麼解釋,A都覺得B就是自己有自己的目的想出去,看到B因為有顧忌不好意思離開,A就說我現在不想看到妳,所以B就離開了。

B離開以後,就有人來問A「剛剛為什麼不讓B陪著妳?」,A說因為B想離開,那個人就說:「我只知道,妳不能把人趕走,再怪他們離開妳。」

也許很多人不是愛鬧分手,但也很多你既然不是心甘情願陪我那我寧可你走的小劇場,等對方真的離開又很傷心,覺得自己被拋下,覺得自己的心情不被重視。寫到這我真的覺得活著好累好厭世。

因為就算我們很坦誠說自己的問題,為什麼自己會發瘋,難道對方就能體諒就會珍惜嗎?不過我想,還是多少有點機率吧,如果遇到成熟的人,好好表達自己的感受,還是會比鬧分手鬧情緒被理解的機會大吧?就像不能因為樂透中的機率很低就放棄買樂透啊,總還是得試試看吧?

嗯好我們不要放棄,就這樣,有這種傾向的人,要跟自己說,不要老幻想會有人來拯救自己,幻想自己的空虛寂寞,一定會因為另外一個人出現而徹底消失,這樣熱戀一過,對方想恢復常態,妳就會不斷覺得這個人不對,不是白馬王子,否則怎麼為讓妳失望和孤獨呢?也許是妳一開始許的願望就不對啊。

再來就試試看當自己感到失望時,不要那麼快就寧為玉碎,這樣搞不好本來真的是對方不好,都會變成是妳的不對,誰要妳為了雞毛蒜皮或甚至說不出具體事蹟的感覺問題提分手,事後再來後悔自己這樣做不對,不是自找痛苦嗎,也許真的是對方不好,可是都被妳的分手模糊焦點了,妳跟朋友抱怨的時候,朋友也會很難安慰妳耶,內心的OS大概會是啊不就妳說分手的嗎現在到底想怎樣。

或是想鬧脾氣的時後先換個方式表達看看,例如試探性的你都不在乎我,可以講得白話一點說我感覺不到你的在乎,總之能試試看的都試吧,如果情路還是不順,我們就喝酒吧,不過有個好處啊,當自己可以改善的都改善,至少失戀的時候可以少很多遺憾和悔恨,這樣可以好得快很多,那這樣就可以更快遇到下一個可能會讓妳情路順的人啦。

本文出自就跟你說了是蜜蜜

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蜜蜜
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