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你會像我想你那樣想我嗎?

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大學的時候,有一天在男友的宿舍用電腦,其中一個室友本來在睡覺,突然怒沖沖地起床,很憤怒地下床,拿了盥洗用品,再很大力摔門而出。

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我有點不知道現在是什麼情況,就問了當時的男友說:「他怎麼了?」

男友回答我八成又想到了前女友。接著他跟我講了這故事,他說這室友本來是唸別間學校的,有個很要好的女友,兩個人很甜蜜,他也真的很愛她,結果到了學期末,男生發現自己被二一要退學了,因為覺得太丟臉,不想讓女生知道,就消失了。

還記得我第一次聽到這故事覺得多不可思議,兩個人在一起有什麼秘密呢?有什麼不能說呢?如果都在一起好一陣子,還在維持自己形象的階段,不是很累嗎?這其中我最不能明白的是,怎麼會有人在還有感情的時候選擇離開?

只要還有感情就去追啊,耗到真的不想要為止,為什麼還有感情,而且還是雙方都還有感情,卻要強迫自己停下來呢?(←少女的思考模式)

所以看電影或電視劇的時候我也特不明白淒美的部份有何淒美,對我來說,為何兩個人在一起會有那麼多誤解和隱瞞啊,想不通啊,不能直接講出來嗎?有什麼事情不能解決嗎?只要有感情,只要兩個人都想要這份感情,有什麼不能一起面對?為何一定要你猜我我猜你,你想我又不聯絡,我想你也不聯絡,把自己逼死呢!到底有什麼事情啊這些人!!!

急死人了!每次都很想衝進去電視裡面幫兩個人把誤會解開,在現實世界裡,我也很容易幫情侶和好,只要我感覺兩個人互相對彼此都還有感覺,就會這邊推一下那邊拉一下.唉呦大家都怕丟臉,都在想對方怎麼想,那怎麼不想想人生那麼短,好不容易遇見互相喜歡的人,不趕快把握在一起的時間,不怕遺憾嗎?丟臉真的有比遺憾嚴重嗎?尊嚴真的有那麼重要嗎?

但沒想到短短幾年,我儼然已經變成「自己的尊嚴自己守護」的代言人,在自尊這部分我顯然太晚熟。

國三的時候,當時在班上最好的朋友戀愛了,現在回想起來我晚熟得好像智障,當時真的都沒搞清楚發生什麼事。

記得國二開始我跟一個男生同學很好,常常講電話,當然現在想都覺得那些電話費很浪費,因為到底聊什麼可以聊整晚,我現在一句都想不起來啊,後來我這個好朋友知道了就說她也要找一個這樣的異性好友,沒多久她就跟一個男同學開始電話熱線。

但事情發展得跟我和我那男生同學不太一樣,所以我說現在回想起來我晚熟得好像智障。

我和我那男生同學就只是一直在講話,就國中生做的那些事情嘛,聊哪個歌手,交換喜歡的音樂,交換對當下想到的某事的看法,男生不太愛講八卦,我好像也沒那麼八卦,倒是沒有記憶講過同學的什麼小話(不聊八卦要怎麼常常熱線到凌晨?我話真的好多喔)。可是也就僅止於此,我認為我沒有特別的感情,因為嘛如果我喜歡他,我幹嘛跟他當朋友呢?

所以我原本也以為我那朋友跟那男同學也是類似的交情,不過慢慢的,放學吃完晚餐,一起去補習班的路上,她特別停在便利商店講公共電話,本來補習完一起回家的默契也漸漸沒了,因為她要等那男同學來載她。中午他們也一起吃飯,我中午在幹嘛啊,好像都在看別人便當裡面有什麼可以給我吃。

如果那個時候你跟我說,十年後我會寫部落格,裡面有八成都是感情文章,我大概會嗤之以鼻吧,因為我那時候弱智到他們都牽手了,我還沒意識到這就是戀愛啊。

應該說我知道男女朋友的意思,我知道交往的意思,可是那時候戀愛這樣的字眼我想起來是沒有感受的,不像現在,如果有人跟我說她戀愛了,我就先替她先心痛,因為妳已經知道這兩個字背後可能乘載的狂喜和狂悲。

我印象很深刻,有一次,她好像流露出了些感情煩惱,我們聊著聊著,我就說:「那妳喜歡他嗎?」

她說喜歡啊。

我說:「那就跟他說啊。」

天哪我現在回想起來都想坐時光機回去,好好抱一抱當時天真的我,怎麼會那麼無邪。

她說:「可是我又不知道他有多喜歡我。」

如果我真的可以坐時光機回去抱當初的自己,現在就會抱得更緊一點。因為我當時很直覺地聽不懂這句話,我問她:「為什麼要確定他喜歡妳,妳才能喜歡他?」

講認真的,我當下是完全聽沒有,等你確定喜歡我以後我才喜歡你,這樣還是喜歡嗎?就是說嘛,我喜歡你多少,跟你喜歡我多少,到底有什麼關係啊。

上了高一幾個月以後,我和當初跟我很好的那個國中男同學還是有聯絡,有一次講電話他突然說他喜歡我,我很疑惑問他從什麼時候開始,他說國中的時候就喜歡了啊,我很理所當然地問:「那你那時候為什麼都沒跟我講?」

他說因為那時候他知道我喜歡另外一個人。

我的世界好被衝撞啊,所以,所以就是說,就是說,這世界上除了我以外的人,都在等別人先說喜歡自己以後,才決定去表達對對方的喜歡嗎?

這是人類的基本功能嗎?就像呼吸一樣?就像膝蓋被敲會反射彈起那樣?人類的自尊是天生就知道,千萬別先讓對方知道自己更喜歡他?不然肺部就會爆炸之類的嗎?

這又是我DNA出錯嗎?怎麼我就沒有這種先天配備?我好像一直都處在,我喜歡誰我就會表現我喜歡誰的狀態裡,對方有沒有喜歡我,我根本沒在管啊。

當時的我是這麼想,如果有一個人是因為知道我喜歡他,他才開始喜歡我,那怎麼會是喜歡呢?喜歡不是不能控制的嗎?如果可以決定要喜歡還是不喜歡,那怎麼會是喜歡呢?

妳懂我的意思嗎?就是如果妳問一個人說:「妳為什麼不喜歡某某?」結果她回答妳:「因為某某又不喜歡我。」妳不覺得很奇怪嗎?

現在當然能理解了,說來說去就是自尊問題嘛,沒有人喜歡袒露自己的想法卻不被當一回事,沒有人喜歡交付真心卻沒得到同等的回應。我不只感情晚熟,我的自尊熟得更晚更晚,橫衝直撞了很久才猛然發現,原來分手的痛苦最難療癒的部份就是自尊,所以大家才會有本能一開始就知道要保護好,別讓它受傷,我卻像自尊界遲緩兒,已經傷了又傷才發現原來這樣很痛,才懂得告訴自己下次不要這樣。

現在也才明白,為什麼會有那種兩個人都還有感情,但卻不會繼續走在一起的狀況發生,其實張曼玉的話還是很有道理,她說兩個人最後沒有在一起就是不夠愛而已,這樣講也沒錯,就是兩個人都把自己的尊嚴看得比較重要的時候,都把自己放在對方前面的時候,屬於兩個人的關係就會停止,因為重心已經被迫回到自己身上。

那也沒辦法,自我的尊嚴真的很重要,如果自己都看輕自己,那誰來看重都不會得到真的滿足。雖然也是會懷念自尊遲緩時代的自己,那時候要愛要不愛都很簡單,少了尊嚴問題,就只需要考慮還喜不喜歡對方就夠了,現在呢,就只能問問朋友:「妳有時候會想起以前在一起過的人嗎?」

朋友說會啊,我說是沒來由地想到,還是看到了什麼所以才想到?朋友說都會啊。

我又問:「那妳覺得男人會像我們想他那樣想我們嗎?」

朋友想了想說:「我不知道耶。」

本文出自就跟你說了是蜜蜜

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蜜蜜
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