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淘心話

和另一半沒有共同興趣,怎麼辦?

朋友分享了一則網路貼文給我,標題非常聳動,叫做「我如何挽回出軌的老公」。

 

文章裡說,有對夫妻婚後漸行漸遠,最後男生出軌。為了孩子,妻子原諒了丈夫,約老公去帛琉二度蜜月想挽回感情,沒想到兩人卻因此愛上了潛水,有了共同興趣和話題。「自從開始潛水後,我們夫妻的感情變好了,老公的脂肪肝也不藥而癒……」我看了忍不住駭笑,要不是文末沒副上什麼連結,我都要懷疑是旅遊業者的業配文,而且八成為了省經費找上個不怎麼有經驗的寫手,才用上了瀨尿牛丸式的照樣照句。

 

可是病急亂投醫,得絕症的人,連生吞蟑螂能延壽也會信。朋友問:「妳覺得,我應不應該找男友一起去學潛水?」

 

她和同居男友陷入了僵局。大家都忙,下班後連聊天的力道都沒有,同住一個屋簷下,除了「記得繳電費」「馬桶蓋掀起來很難嗎」,整個禮拜沒有任何對話。她想想覺得不行,特意請了三小時假提早下班,頂著三十七度高溫做了一餐,結果男友一坐定,就拿出手機來滑。她還沒來的及生氣,男友比她先開口:「我知道這麼熱妳煮這一餐很辛苦,可是我好累,只想玩一下手機放鬆,好不好?」

 

「可能他今天真的特別累吧?」我安慰她。

 

「妳今天不累嗎?」她反問我:「可是妳還不是陪我講了快兩小時電話?」

 

我們大概都經歷過那種從無話不談到無話可說的失落,所以老有人說,夫妻或情侶應該要有共同興趣。可是,男人和女人,真的是完完全全不同成分,男孩多數就是喜歡打打殺殺的遊戲、車子,女孩就是喜歡追劇、聊天,哪有什麼共同興趣?就算有,人的興趣也會變,去年Pokemon上市時,一堆情侶因此感情升溫,天南地北去抓寶,一年過去,玩家十不存一,你早已卸載,他還在癡迷,體感溫度四十度的八月,你得有多愛,才能陪他去道館打頭目戰?

 

小時候爸媽最喜歡耳提面命:「找對象,最重要的是責任感」。那時我們看多了浪漫的愛情劇,只覺得什麼責任感還是上進心的,多low啊!我們這是談戀愛,要聊得來、要互相陪伴、要怦然心動,什麼責任感不責任感,又不是公家機關在考試;後來失戀過幾次,越是談戀愛、越是不懂愛,吃多了不負責任的人的虧,可是又見多了那種明明已經沒了感情、只因為責任感而不離婚的夫妻,有時也會迷惘,難道我們得安於那樣的感情?

 

可現在我漸漸明白了,責任感並不是消極的認命,而是積極地創造,我們在找的,並不是那種不出軌就算負責任的男人,而是把「和你一起努力創造幸福」當成責任的男人,覺得膩了,那就一起找樂子,覺得沒話題,那就努力找話說,沒共同興趣,那就努力去創造,看是要潛水登山還是打毛線,本來這些我都沒興趣,但我願意和你一起去試試,也許那些事沒我想像的那麼無趣、也許試個幾次我會體會出興致來,就算真的不行,那就試下一樣,世界這麼大,總有一些事情,是你很喜歡、我也不討厭的。

 

只是要找。努力的去找。

 

對愛情失望過的人,經常把「順其自然」掛在嘴上。可是,感情是不能太順其自然的,這四個字,不過是在你付出諸多努力後仍然無效時,勸慰自己別不甘心的說法。可在那之前,請讓我們一起對抗合久必分的自然、對抗食久無味的自然。

 

我不大相信「是真愛就不會膩」這種說法,生活其實很讓人膩煩,一天二十四小時裡,誰不是花上大多數的時間,耗在那些我們不感興趣甚至討厭的事上,就為了糊一口飯,就為了存一點錢,好在年底飛出這個悶熱黏滯的島,假裝一切煩心事與我無關。工作很累、活著很累,有時我們的任性只能往另一半身上發,擋不住心裡那股「在一起這麼累,不如分開不要勉強」的怨氣。

 

可是,請千萬千萬,再撐一下。

不敢說請你為了我,因為誰都不該為別人而活,

只是懇請你記得,我們曾一起期望過的幸福的未來。

 

再累也別忘。

 

 

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密絲飄新書 愛情專線1999

 

 

    

七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。