去年我在成大演講的時候，一位同學在會後問了一個很有趣的問題：「請問關於四騎士的解決辦法，真的能夠對所有人適用嗎？在爭吵的時候對方沒辦法冷靜下來，我該用什麼樣的方法才能讓對方也一起使用四騎士的辦法？」（程威銓，2014）
首先稍微回顧一下，災難四騎士是指「批評」、「防衛」、「沉默如岩」與「輕蔑」，指得是在溝通時損害溝通成效、越吵越糟糕的方式，其中，「輕蔑」更是愛情的硫酸，如果一段關係經常出現翻白眼翻到屁眼的表情，或是冷哼的不屑模樣，那這段感情也就岌岌可危。
稍微了解一下這四騎士之後，在重新思考一下同學的問題。不知道你有什麼想法？
可以感覺得出來提問者很在乎這段關係，也想要好好溝通，卻因為對方無法「一起使用這方法」，而感到氣餒。不過仔細看來，這個問題有趣的地方有幾個。
「災難四騎士」不是方法
你也看到了，那「四騎士」其實更精確地說應該是我們在感情裡面要避免的事情，而不是「溝通方法」。真的要說的話，心理學科普作家貓心（Psydetective）曾回顧John Gottman的理論*，指出一個好的溝通應該包含：了解（Awareness）、寬容（Tolerance）、 變批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）、理解（Understanding）、無防衛傾聽（Non-defensive listening）、同理（Empathy）等等──不過，當這個爭吵是「重複發生」的舊帳，我認為比較有效的不只是上面的傾聽溝通，而是「看見循環」:看見兩個人都在演什麼樣的劇本、以及這劇本何時會出現。
你大概在很多書上都會看到類似的溝通方式，不過就像是同學發現的「並非每次都適用」，不知道你有沒有想過：為什麼什麼時候不適用？
回來看同學的問題你會發現，其實他一直希望「對方可以和我用一樣的方法」，會不會這個想法本身，反而就成為一種關係的張力？有些人會在爭吵時懷抱著一種「我很理性跟你討論，是你在無理取鬧」的姿態，看似好像不錯，但是這樣的理性可能無助於真實的溝通**──畢竟有時候，我們需要的不是「答案」，而是「被了解」。
水杯溝通法
由於我也不認識問問題的同學，所以對他的情境不一定能完全了解，不過如果真的要「解決」他所遇到的困境，我想第一步可能是去了解他們關係的形態是什麼？總是一個追一個跑？一個理性一個感性？還是一個想把對方「拉來自己這邊」，另一個覺得對方無理取鬧？先看見這段關係裡的循環和「局」（Mellody、Miller與Miller，2017），才有解套的可能。
接著，如果對方無法冷靜，先離開現場、承諾「改日再戰」也是可行方式。這點跟打遊戲很像，狀況不好的時候，按復活只會屢戰屢敗，不過一定要跟對方約好「討論的時間」，否則只是會一直逃跑。
最後，我覺得當雙方冷靜之後，比較有可行性的方式就是「輪流站邊」。先準備一杯水（請用塑膠杯），握有水杯的人有發言權，說完推給對方，換對方說。當你是聽者的時候，緊記不要打斷對方的話，試圖去了解他在乎的是什麼，有的人可能是在乎「理」，有的人可能在乎的是「氣」，有的人只是需要一個溫暖的抱抱等等。有時候，「他要的」可能跟「你給的」很不同，但不論如何，先暫且告訴自己：這也是一種觀點、需求。
換你說的時候，我比較常用的是「我」描述，「我覺得很難過……」、「我覺得很生氣……」、「我希望可以……」等等，具體指出你「需要」的是什麼（劉秀丹，2016），以及「情緒」是什麼，就能同時兼顧理性和感性的部份。
當然，上面的歷程也可能「沒效」，因為關係的形態已經成形，那麼如果你不願意邁大步改變、也不願意離開關係，能做的就是有接納包容。
聽起來很老哏。不過，這裡的接納包容並不是指「接納對方」，而是指「接納那個失望的自己」。
當我們「給愛」的方式對方「無法收」、或是對方要的愛我們無法給的時候，常常會感到沮喪、氣餒、覺得怎麼這樣等等。但人際關係本來就是一連串的失望與希望的組合，起起伏伏是常態，撞撞跌跌是本質，我們唯一能做的是「接受失望，並表達希望」。
然後終於了解，那個無法接納失望的「怨恨」情緒，看起來是在氣對方，實際上是在氣自己。
延伸閱讀
*《如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」》
**http://pansci.asia/archives/56144
Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(走出戀愛依存症)。台灣：遠流。
程威銓（2014）。在怦然之後：關於愛情的十六堂課（增新版）。台灣：大真文化。
劉秀丹（2016）。阿丹老師的幸福說話課。台灣：平安文化。
