文／張德芬 圖／Shutterstock
婚姻實在是一門困難的功課，我曾經問過好幾對結婚幾十年的夫妻：這幾十年來的相處之道是什麼？他們都不約而同地回答一個字：「忍！」
我們現代人，尤其是女性，已經不像以前那麼傳統了（包括我自己），畢竟我們都受過高等教育，而且有自我謀生的能力和獨立自主的需求，要我們忍，似乎是非常困難的。那婚姻該如何走下去呢？
首先，我必須承認，婚姻是扼殺愛情的溫床，因為好像那一紙婚約一簽，兩個人都開始鬆懈了，可以任性地為所欲為，因為對方跑不掉了。所以我個人覺得，婚姻成功有兩個要素（也許並不全面，但足夠概括了），第一就是要在婚前試婚很長一段時間，看看對方的很多習慣你是否能夠接受。第二，想要改變一個人是極其困難的，所以不妨選擇自己比較能接受的那種性格的人，這樣相處起來比較容易。同時，要學會「管理」自己的期待。
當然，這個前提是你要很清楚自己要的是什麼。所以婚前多談戀愛，多接觸不同的人也是很重要的。對我而言，我每次談戀愛都會發覺「什麼是我不要的」，而直到年紀很大了，對自己的了解愈來愈清晰，才開始真正了解自己想要什麼樣的男人。
舉例來說，如果有人欺負你，或是你與其他人有爭執了，你希望你的另一半的反應是什麼？希望他站在你這邊跟你一起罵對方，甚至不惜為你去討回公道？或是至少提供你情緒上的支持，安慰你？是的，這些都是我一直以來的期盼。因為我始終都有一個感覺（也可以說是生態吧！）：我是孤單一個人的，沒有人會了解我的感受，同情我、諒解我、支持我。
所以，當我在外面受了委屈，與人有爭執的時候，我前夫的反應是：「這都是妳的錯，妳自己要檢討。」而且他還會拿一些靈性道理來教訓我，甚至站在對方的立場幫對方說話。而現在的情人的反應，則要看他的心情。如果他不忙，心情不錯，他會安慰我兩句；如果他忙，心情不好，那他就是一副「我很忙，妳的事別來煩我」的嘴臉，讓人氣結。可是相反的，如果我的情人在外面受了委屈，與人有爭執，我可是會很心疼而且恨不得去找對方理論、討回公道的。（反了反了，我變成男人了！）
所以，如果「在外面被欺負，回家有依靠」對你來說是一個很重要的議題的話，勸你在婚前先看清楚。否則，根據我的經驗，無論對方多麼愛你，你跟他再三說明這對你非常重要都沒有用。他們還是會我行我素，不會為你改變的。
這就要提到婚姻和諧的第二個要素了── 改變自己的期待。我發現，對我來說愈是重要的東西，我愈是無法從另一半的身上得到。從靈性的角度來看，我知道這是我自己的人生功課。比如說，情緒上的支持。我以為前夫頑固不化，和他多次溝通都沒有用，所以我放棄了。但是換了現在的情人，雖然表面上他看起來溫柔體貼，對我非常好，但是碰到節骨眼的時候，他還是一樣無法支持我，也是會跟我前夫一樣：火上澆油！
因此我了解到，再換男人也是一樣，這是我生命的功課。從小父母雖然非常疼愛我，可是他們也是從來無法給我情緒上的支持。記得小時候，我在外面受了委屈如果回家哭訴，他們不是不耐煩地說我就是嘲笑我，無法給我深情的安慰和理性的支持。長大以後，我的好朋友非常少，最要好的一個閨蜜卻是最不會安慰人的。有一次我和她訴苦，她聽了就說：「妳不是靈性大師嗎？怎麼也會這樣？」真是雪上加霜。又有一次，我告訴她我的感受，她居然直接說：「那妳怎麼辦？妳去死算了。」這又是在傷口上撒鹽。但這是我最要好、交往十幾年的好朋友。我不怪她，因為我知道她很愛我，視我為姐妹，但她就是不會安慰別人，我的這個需求，永遠無法在別人身上獲得滿足。
知道了這是自己的「罩門」之後，我只有認命。生活中有了委屈找不到人傾訴的時候，我不會去責怪我的另一半，要他為我的感受負責。我為自己的感受負起責任，同時願意去承受自己內在的痛苦，試著做自己最好的朋友，安慰自己，心甘情願地停留在那個從小到大我一直想要躲避的感受中：孤獨與無助。當我不再視它們為洪水猛獸，願意試著與它們和諧共處的時候，它們也就不像以前那樣時時來造訪我，而且一來就趕不走似的。
所以，誠心接受自己的負面情緒，並且有能力和它們在一起，不要另一半為它負責，這是維繫一段婚姻的最重要元素之一。如果婚姻中的雙方都能夠這樣精進地修煉自己，而不是要改變對方的話，婚姻就絕對不是愛情的墳墓，反而是靈性成長的最佳道場。
本文出自《愛到極致是放手》皇冠出版
