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婚姻是愛情的墳墓嗎?

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文/張德芬 圖/Shutterstock

婚姻實在是一門困難的功課,我曾經問過好幾對結婚幾十年的夫妻:這幾十年來的相處之道是什麼?他們都不約而同地回答一個字:「忍!」

我們現代人,尤其是女性,已經不像以前那麼傳統了(包括我自己),畢竟我們都受過高等教育,而且有自我謀生的能力和獨立自主的需求,要我們忍,似乎是非常困難的。那婚姻該如何走下去呢?

首先,我必須承認,婚姻是扼殺愛情的溫床,因為好像那一紙婚約一簽,兩個人都開始鬆懈了,可以任性地為所欲為,因為對方跑不掉了。所以我個人覺得,婚姻成功有兩個要素(也許並不全面,但足夠概括了),第一就是要在婚前試婚很長一段時間,看看對方的很多習慣你是否能夠接受。第二,想要改變一個人是極其困難的,所以不妨選擇自己比較能接受的那種性格的人,這樣相處起來比較容易。同時,要學會「管理」自己的期待。

當然,這個前提是你要很清楚自己要的是什麼。所以婚前多談戀愛,多接觸不同的人也是很重要的。對我而言,我每次談戀愛都會發覺「什麼是我不要的」,而直到年紀很大了,對自己的了解愈來愈清晰,才開始真正了解自己想要什麼樣的男人。

舉例來說,如果有人欺負你,或是你與其他人有爭執了,你希望你的另一半的反應是什麼?希望他站在你這邊跟你一起罵對方,甚至不惜為你去討回公道?或是至少提供你情緒上的支持,安慰你?是的,這些都是我一直以來的期盼。因為我始終都有一個感覺(也可以說是生態吧!):我是孤單一個人的,沒有人會了解我的感受,同情我、諒解我、支持我。

所以,當我在外面受了委屈,與人有爭執的時候,我前夫的反應是:「這都是妳的錯,妳自己要檢討。」而且他還會拿一些靈性道理來教訓我,甚至站在對方的立場幫對方說話。而現在的情人的反應,則要看他的心情。如果他不忙,心情不錯,他會安慰我兩句;如果他忙,心情不好,那他就是一副「我很忙,妳的事別來煩我」的嘴臉,讓人氣結。可是相反的,如果我的情人在外面受了委屈,與人有爭執,我可是會很心疼而且恨不得去找對方理論、討回公道的。(反了反了,我變成男人了!)

所以,如果「在外面被欺負,回家有依靠」對你來說是一個很重要的議題的話,勸你在婚前先看清楚。否則,根據我的經驗,無論對方多麼愛你,你跟他再三說明這對你非常重要都沒有用。他們還是會我行我素,不會為你改變的。

這就要提到婚姻和諧的第二個要素了──  改變自己的期待。我發現,對我來說愈是重要的東西,我愈是無法從另一半的身上得到。從靈性的角度來看,我知道這是我自己的人生功課。比如說,情緒上的支持。我以為前夫頑固不化,和他多次溝通都沒有用,所以我放棄了。但是換了現在的情人,雖然表面上他看起來溫柔體貼,對我非常好,但是碰到節骨眼的時候,他還是一樣無法支持我,也是會跟我前夫一樣:火上澆油!

因此我了解到,再換男人也是一樣,這是我生命的功課。從小父母雖然非常疼愛我,可是他們也是從來無法給我情緒上的支持。記得小時候,我在外面受了委屈如果回家哭訴,他們不是不耐煩地說我就是嘲笑我,無法給我深情的安慰和理性的支持。長大以後,我的好朋友非常少,最要好的一個閨蜜卻是最不會安慰人的。有一次我和她訴苦,她聽了就說:「妳不是靈性大師嗎?怎麼也會這樣?」真是雪上加霜。又有一次,我告訴她我的感受,她居然直接說:「那妳怎麼辦?妳去死算了。」這又是在傷口上撒鹽。但這是我最要好、交往十幾年的好朋友。我不怪她,因為我知道她很愛我,視我為姐妹,但她就是不會安慰別人,我的這個需求,永遠無法在別人身上獲得滿足。

知道了這是自己的「罩門」之後,我只有認命。生活中有了委屈找不到人傾訴的時候,我不會去責怪我的另一半,要他為我的感受負責。我為自己的感受負起責任,同時願意去承受自己內在的痛苦,試著做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情願地停留在那個從小到大我一直想要躲避的感受中:孤獨與無助。當我不再視它們為洪水猛獸,願意試著與它們和諧共處的時候,它們也就不像以前那樣時時來造訪我,而且一來就趕不走似的。

所以,誠心接受自己的負面情緒,並且有能力和它們在一起,不要另一半為它負責,這是維繫一段婚姻的最重要元素之一。如果婚姻中的雙方都能夠這樣精進地修煉自己,而不是要改變對方的話,婚姻就絕對不是愛情的墳墓,反而是靈性成長的最佳道場。

本文出自《愛到極致是放手》皇冠出版

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