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淘心話

愛是克制,更是守候與等待

文/達達令 圖/Shutterstock

About:如果我們沒有走到最後。

我收到的來信關於愛情分享跟諮詢的故事中,通常會有兩種情況。

一種是小女孩類型的,從高中生到大學生以及剛畢業的這一類群體,她們問的問題大多是,我們的父母不同意我們在一起,畢業以後各處異地覺得不牢靠,以及我媽說他條件不好,以後嫁過去了會很苦等等。

另一種是工作了五年以上,年紀靠近三十以及三十以上的女生,她們的問題大多為,我都這個年紀了,還要等下去嗎?我的收入比他高,他在我面前總覺得抬不起頭,即使我說過很多次不會在意的……還有,我想離婚,跟一個我愛的男人在一起。

這些問題讓我瞭解到每個人在愛情裡的困惑,但我不是兩性專家,只能根據自身所得,跟大家分享一下我的看法。

先說說第一種人的疑問。身為一個學生或者剛畢業出來混社會的普通人,我們大部分還在父母的關愛或掌控中,我們需要父母提供經濟保障,因此他們也在話語上占據主導權。

在這個階段談戀愛的同學中,只要兩個孩子成績都不錯,並且能夠互相促進學習,那家長一般是既不反對也不會正大光明地同意的。而那些成績不好的同學,家長肯定是極力反對的,但是拆散他們卻不容易,有些真的拆散成功了,有些家長就乾脆置之不理了。大部分成績不好的同學存在感偏弱,不會因為戀愛問題引起注意。當然也有例外,有的成績不好的學生被老師叫去問話,他們總是會委屈地問,我們也是人,難道學習不好就不配擁有愛情嗎?

老師總會回一句,你那不叫愛情。

大人總是會把自己的觀念強加在孩子身上,以愛之名,替孩子們套上各種枷鎖。

最好的情況,是一起成長,比如從高中相識到大學相戀,再到就業,從懵懂的愛情過渡到瞭解彼此後還堅定地在一起,並讓彼此越來越好。不過這種美好的愛情並不多見,而且能夠成功我覺得也有些小確幸的因素。

知名寫詞人林夕先生寫過一句:「有生之年遇見他,竟花光所有運氣。」

現在想一想,又有多少人願意在一場愛情裡全力以赴呢?

高中生跟大學生的戀愛,一般都是畢業季分手,因為各自對未來的選擇不一樣。不過,每一個階段的愛情都是十分珍貴的,你要做的就是在這一場感情裡好好享受,不要太糾結以後的事情。

至於畢業後的愛情,那就意味著你們已經決定走入下一步了,這是一個最重要的坎,你處於剛剛獨立但是又還不夠強大的尷尬階段。家人會逼迫你結婚,儘早找一個不錯的人成家立業,在他們的觀念裡,是沒有「你到底愛不愛他」這個思考概念的。

這不是他們的錯,因為他們唯一的評價標準,就是你會不會受苦。

我對於這個觀念的看法,是一半對一半錯。對是因為愛情婚姻都是需要經營的一件事,柴米油鹽在所難免。錯是因為愛情講究「對的人」為前提,其次才是談論過日子的階段,一個追求平平淡淡的溫和之人,跟一個愛情飛蛾撲火的人相親走到一起,那這日子是一天也過不下去的。

我身邊的女性朋友,基本上都是朝著潛力男去的。他們都是畢業幾年的人,不一定很富有,但是性格成熟,事業穩定,職場有發展前途。

這類女生有幾個特點,我大致總結了一下。

一是基本上自己也是獨立上進的人,收入、外形、性格都不錯。她們即使會開玩笑說自己嫁不出去了,但絕對不是宅女,一樣會出去擴大圈子,懷著一個開放的心態去生活。

二是她們之所以能夠通過說服父母那一關,是因為她們會用行動告訴自己的父母,我的工作在進步,他的事業接下來大概是什麼樣的,替父母描繪一個他們可以看得見的畫面,父母自然也就接受了。

三是這些女孩本身就是成熟的人,無論是生活工作還是愛情中,都是一個願意承擔責任,並且想辦法解決問題的人。跟父母溝通的時候,千萬不要把問題全部丟給他們,自己待在一邊坐等答案,用《奇葩說》辯論手馬薇薇的話,你總不能讓你媽幫你懷孕生孩子吧?

人生是自己的,很多人都懂這一點,但生活中問題重重,於是很多人開始妥協,並且寄希望於父母幫自己解決問題,這不是懶,就是不願意承擔責任。

第四就是愛情觀的問題了。有些女生經歷了很多愛情,依然會對未來充滿希望,有些女孩經歷一次挫折,就需要很多年來療傷。這些都不要緊,要緊的是你願意等多久,以及打算什麼時候走出來,甚至是你還願意走出來嗎?

作家木心寫過一首詩,「從前的日色變得慢;車,馬,郵件都慢;一生只夠愛一個人。」

當下這個快節奏的社會,很難一生只愛一個人了,明白了這一點,我們不應該對愛情失去信心,反而要相信下一站說不定會更好。

但前提是,你要挑選成熟的人,人品不差的人,有些人在愛情中甜言蜜語吃力討好什麼都做得不錯,一旦遇到難題就會氣急敗壞甚至動用武力。

千萬不要當聖母覺得自己有必要拯救他,更不要給他時間給他機會。脾氣可以慢慢修煉,可是骨子裡的劣根,是很早就已經塑造成型的原則跟性格,這是永遠無法妥協跟將就的。

知名演員張靜初在回應拒絕天價陪酒事件時,意味深長地說過,「你是什麼樣的氣場,就會吸引什麼樣的人。」第一次遇人不淑可以體諒,如果你總是遇人不淑,那就得考慮一下是不是自己的問題了。

劉若英愛她的師父陳昇很多年,上臺灣一檔綜藝節目的時候,陳昇說她一句就哭得稀裡嘩啦,因為太在乎;在她的《單身日記》演唱會上,陳昇突然出現演唱了那首《把悲傷留給自己》,她在大笑中掩飾著自己的驚喜跟哽咽,就像個小女孩得到一顆糖果般高興。

後來的故事,是她嫁給了現在的先生。

蔡少芬年輕的時候被母親推薦給富豪劉鑾雄,據傳大劉不僅豪爽地把蔡母的賭債還清,更是贈車贈房,柔情百轉。但是蔡少芬從未正面承認過與劉鑾雄的關係,更沒有像其他女星一樣捲入大劉的爭風吃醋狗血劇中,就連劉鑾雄原配都公開聲稱,她唯一不恨的就是蔡少芬。

後來的故事,是她嫁給了現在的老公張晉。

看電影《後會無期》,有句臺詞說,喜歡就會放肆,但愛就是克制。

對劉若英而言,愛就是克制,而對蔡少芬而言,愛更是守候跟等待。

劉若英還說過一句,一個女人幸不幸福,身體會說話。

你的精神面貌要比你身上的任何一件名牌或者奢侈品都能說明「你過得好不好」這件事情的真實性,那些我們看到的恩愛一族,彼此眼神裡到底是熱愛還是做戲,我們不是傻子,我們都能感受得到。

真心讓我感慨的是,人與人的相知相遇,相愛相守,真是一件機率極小的事件,或許也正是因為這樣,這一切才顯得珍貴而動人。

任何一場感情的來去,如果沒有結果,也請好好珍惜這份曾經的擁有,如果湊巧能夠走到一起過後半輩子,記得感激自己的付出,也感激對方的付出,但是千萬不能計較誰又比誰更多愛彼此一些,人生很多事情都可以用比較衡量,唯獨這件事情,不可以。

任何一場感情,贏的理由有千萬種,輸的理由一個就夠了,所以少談些理論,多一些經營,那些所謂感情專家的書也少看少聽,愛情這件事情上,沒有偶像或者榜樣可以參考,因為你不是他,你只是你自己。

本文出自《成為一個厲害的普通人》時報出版

 

 

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