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淘心話

談戀愛,互補好還是相似好?

圖/Shutterstock

 

 

國中時念女校,一群青春期的女孩子沒有對象,每天抱著言情小說,在老師眼皮子底下偷偷傳閱談星雜誌,一群紙上談兵的懷春少女,最喜歡討論的戀愛議題之一是:互補好還是相似好?

 

兩派各有市場,我是互補派的擁護者。那時年紀小,把互補想的很美好,覺得互補的意思,就是兩個人各有所長,我膽小如鼠,最好對方就膽大包天,剛好可以保護我,而我的心細如髮剛好可以彌補對方的粗心,就像玩遊戲,一個主攻,一個必定主補,互相照顧,配合的天衣無縫。

 

人生艱難,於是我們組隊前進,可是很快發現,不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友。你不擅長的事,誰說對方就會願意幫你?冷眼旁觀不打緊,更多時候,對方還要落井下石:「看,我早就告訴過你……」,好像你所有的困擾和失敗,都只是為了驗證他的先見之明。更別提平常時,對方處處看你不順眼,處處都要挑剔,就像我的性格敏感,遇上衝動膽大的另一半,原以為可以被保護,結果完全是另一回事,每當我講起自己的任何感受,對方就一翻白眼說「妳就是想太多」,別說沒有任何安慰,更多的是批評,覺得難搞、玻璃心,熱戀時你覺得是互補的人,往往分手的原因都叫個性不合。

 

可難道選擇相似的人,就一定能互相體諒嗎?

 

我其實看過很多人的戀愛歷程是這樣的:和另一半個性不合,不斷找人傾訴,終於找到了一個看似有共同語言的人,他懂你的委屈、懂你的心情,讓你覺得如果是跟他在一起,那些問題都將不復存在,於是乎終於演變成精神出軌、甚至是劈腿。

 

然而等到真的在一起,你才發現眼前這個人也不比上一個好──他沒有上一個人的缺點,但也沒有上一個人的優點。我有個朋友因為男友愛冷戰而分手,後來和一個有共同語言、覺得「有什麼話就該說出來」的人在一起,然後她很快發覺,她無法容忍前男友愛冷戰,更無法容忍現任男友憤怒時刻薄的氣話。所謂相似,往往是因為對方和你有同樣的缺點,所以你很多作為和苦惱,在對方看來都是情有可原,光紙上談兵時,你覺得對方是全世界最了解你的人,但當衝突發生在兩人之間,完全又是另一種狀況,心直口快的人,往往不見得能容忍別人的心直口快,在那裏計較「我嘴巴沒他毒」「起碼我生氣時不會罵髒話」……說穿了只是五十步笑百步。

 

如果你過了某個年紀還單身,只要你養的活自己、也沒有生孩子的迫切慾望,你真的會時不時的疑惑,戀愛,或者說結婚的目的是什麼?難道只是因為怕寂寞嗎?人人都是會怕寂寞的,但老實說吧,如果你真有那麼怕寂寞,你老早結婚了,不要跟我說沒遇到適合的人,真的怕寂寞的人,其實是寧願跟著錯的人,也不要一個人的,能撐到某個年紀還單身,你至多是討厭寂寞,並不是怕。

七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。