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談戀愛,互補好還是相似好?

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圖/Shutterstock

國中時念女校,一群青春期的女孩子沒有對象,每天抱著言情小說,在老師眼皮子底下偷偷傳閱談星雜誌,一群紙上談兵的懷春少女,最喜歡討論的戀愛議題之一是:互補好還是相似好?

兩派各有市場,我是互補派的擁護者。那時年紀小,把互補想的很美好,覺得互補的意思,就是兩個人各有所長,我膽小如鼠,最好對方就膽大包天,剛好可以保護我,而我的心細如髮剛好可以彌補對方的粗心,就像玩遊戲,一個主攻,一個必定主補,互相照顧,配合的天衣無縫。

人生艱難,於是我們組隊前進,可是很快發現,不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友。你不擅長的事,誰說對方就會願意幫你?冷眼旁觀不打緊,更多時候,對方還要落井下石:「看,我早就告訴過你……」,好像你所有的困擾和失敗,都只是為了驗證他的先見之明。更別提平常時,對方處處看你不順眼,處處都要挑剔,就像我的性格敏感,遇上衝動膽大的另一半,原以為可以被保護,結果完全是另一回事,每當我講起自己的任何感受,對方就一翻白眼說「妳就是想太多」,別說沒有任何安慰,更多的是批評,覺得難搞、玻璃心,熱戀時你覺得是互補的人,往往分手的原因都叫個性不合。

可難道選擇相似的人,就一定能互相體諒嗎?

我其實看過很多人的戀愛歷程是這樣的:和另一半個性不合,不斷找人傾訴,終於找到了一個看似有共同語言的人,他懂你的委屈、懂你的心情,讓你覺得如果是跟他在一起,那些問題都將不復存在,於是乎終於演變成精神出軌、甚至是劈腿。

然而等到真的在一起,你才發現眼前這個人也不比上一個好──他沒有上一個人的缺點,但也沒有上一個人的優點。我有個朋友因為男友愛冷戰而分手,後來和一個有共同語言、覺得「有什麼話就該說出來」的人在一起,然後她很快發覺,她無法容忍前男友愛冷戰,更無法容忍現任男友憤怒時刻薄的氣話。所謂相似,往往是因為對方和你有同樣的缺點,所以你很多作為和苦惱,在對方看來都是情有可原,光紙上談兵時,你覺得對方是全世界最了解你的人,但當衝突發生在兩人之間,完全又是另一種狀況,心直口快的人,往往不見得能容忍別人的心直口快,在那裏計較「我嘴巴沒他毒」「起碼我生氣時不會罵髒話」……說穿了只是五十步笑百步。

如果你過了某個年紀還單身,只要你養的活自己、也沒有生孩子的迫切慾望,你真的會時不時的疑惑,戀愛,或者說結婚的目的是什麼?難道只是因為怕寂寞嗎?人人都是會怕寂寞的,但老實說吧,如果你真有那麼怕寂寞,你老早結婚了,不要跟我說沒遇到適合的人,真的怕寂寞的人,其實是寧願跟著錯的人,也不要一個人的,能撐到某個年紀還單身,你至多是討厭寂寞,並不是怕。

過了某個年紀還執著於尋找對的人,除了是希望有個人相互扶持照顧以外,其實心裡多半還有一個難以言說的疑惑,那就是:難道我真的沒法和別人相處嗎?

不好相處並不等於壞人,有時候,只是你的個性太菱角分明、缺乏彈性,當朋友容易,但是當另一半,要全天候相處、無論好壞不離不棄,那卻是完全另外一回事,如果說戀愛就像找組,那麼,無論你再優秀,不肯配合別人的人,永遠只有落單的下場。

老一輩的人常說,婚姻像修練,我原本以為,是修練脾氣和耐性,但後來卻慢慢發覺,是修練成更好的人,另一半就像一面鏡子,不管是互補的還是相似的,都是讓我們照映出自己的不足。我們不能把功課丟給別人做,不是找到互補的伴侶,你就可以把不擅長的事都推給對方,也不是找到相似的伴侶,就可以把自己的缺點當成情有可原而不去改變,重點從來不在於互補好還是相似好,而是彼此都要願意努力,讓自己變成更好的人。

所謂的互相扶持,不是我把你的責任背在身上,而是在學習的路上,你鼓勵我,我安慰你。

我的人生困境,我會自己解決,你的人生問題,也只能你自己處理,但是,我們會陪著彼此一起面對。

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