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越幸福,越害怕:渴望被愛,卻永遠填不滿的「黑洞人」

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圖/Shutterstock

海苔熊你好:

事情是這樣的,最近分手兩個月,我一直無法走出來,這是我第二段感情,但無論是這段還是前一段都毀在我的負面,我十分的自責,因為剛分手的這段他對我很好,我也很努力去克制自己的負面,可是交往的每分每秒我都無法放鬆的去享受愛情的美好,越是幸福就越害怕。

我怕我配不上他,每當我告訴他為什麼對我這麼好時,其實真正的意思是我不值得你這樣對我,對於他的付出我也不知道該怎麼回報,只能一直討好他,很弔詭的是,我會為了討好對方去付出所有,甚至是我不想付出的東西 但付出之後不會降低負面的感覺,反而累積更多負面但如果不付出我就會覺得我很沒用,而變成可有可無的人。

和他交往的每一刻都有著被拋棄的恐懼感。

我既渴望親密關係但又懼怕親密關係,剛交往我很害怕會很刻意的疏離他,但他仍還是陪在我身邊,最後我主動靠近他,之後我就被「拋棄感」控制得死死的讓我喘不過氣,我甚至自私的為「降低我的負面情緒」叫他為我做他不願意的事情,而我延自己的負面感受都控制不好,也就無法去傾聽他的感受和情緒,而我的重心整在他身上,帶給他的壓力和負面導致最後他受不了而分手。

我很痛心因為我並不是自願有這種想法的。

我渴望愛但我害怕失去所有而懼怕愛,負面情緒我又負荷不了,只要對方小小的動作就足以牽動我的思緒,一件小事就能爭吵,我也沒辦法去感受對方的感覺或情緒,我的思緒整個被拋棄感佔滿,我既渴望愛情但我又害怕愛情,過去的感情都是我的負面而導致分手。

我兒時有過創傷,每當我有被拋棄感時我的思緒會回到小時候記憶,在我最需要陪伴的時候 ,雙親都不在而是靠著陌生人的幫助,我爸媽才想起我這女兒,我放學總是等著父母接送,可是等著等著看著每個同學一個一個被接送,直到剩下我一個人的時候,那種無助感和孤獨感,直到現在我記得得一清二楚,好幾次都是這樣把我遺落在外頭……還是小孩的時候我很無助,心裡就會萌生很多想法:

我不是你們重視的人嗎?

為什麼每次都要忽視我甚至忘了我的存在?

是不是我哪裡不好?

是不是我不值得被重視不值得被愛?

為什麼要拋下我?直到現在…每當我回首這段回憶,我還是會難過。

不管是朋友間還是愛情我都會去努力討好我所重視的人,當我發現我努力去討好卻毫無作用時,我會很亂、然後被拋棄感更嚴重……

這段感情分手了,對方也表明有喜歡的人了,分手不到兩個月就有喜歡的人了,也說現在他不可能喜歡我,但我沒辦法恨他……我還是好愛他,我的目標也是希望未來能跟他走在一起,但我又看不到希望,我不敢往前又無法回頭……

我不知道該如何面對這段情的結束和自己,因為我還是很自責我對他造成的傷害……我該怎麼做呢?

by Lulu

親愛的Lulu:

謝謝你跟我分享你的故事,我稍微整理一下你描述的內容,似乎分成4個部分

1.剛分手兩個月,還是很想念他、還是覺得很痛心,而且他現在已經跟別人在一起了

2.你覺得自己很矛盾,渴望親密又害怕親密,因為這樣讓兩個人都很受苦

3.因為小時候的成長經驗,總是有被拋棄的恐懼,努力去克服這個恐懼,可是卻做不到

4.你希望多做一點努力來讓自己變好,可是不管你怎麼努力,還是不相信自己是值得被愛的。

不知道這樣有捕捉到你的狀況嗎?我想這些問題看起來雖然很多元,不過實際上最深層的問題只有一個:你沒有辦法好好的愛自己

──沒有辦法好好的愛自己,所以你不相信對方是愛你的、不相信自己是值得被愛的。

──沒有辦法好好的愛自己,所以很害怕被留下來、很害怕如果不努力就不會被愛了。

──沒有辦法好好的愛自己,所以當對方對你好的時候你會覺得很懷疑,因為這和你所認識的自己並不一樣,你想被愛,卻把他推開。

──沒有辦法好好的愛自己,所以時常會想到那個「被拋棄」的恐懼,然後會跌落那個巨大的恐懼裡面、變得很負面、儘管很不想這樣,但是還是沒辦法停下來。

黑洞人:你走開!不要丟下我……

這就是網路上流傳的黑洞人,心裡像是有一個巨大的洞一樣,安全感極度匱乏、怎麼樣都填不滿,他的愛你承擔不起,但心裡面又是如此迫切的需要愛。

這樣的情形,讓我想到我遇到的幾位朋友內心的「矛盾迴圈」(Lemay、Clark,2008):

˙「曾經有一刻,我以為我可以把自己交給他。但我太怕了。我其實渴望親密又抗拒親密。我希望有人能真的愛我,卻又同時不相信有人能真的愛我;所以當他想要更靠近的時候,我會躲開,可是當他傷心走掉,我又會命賤(?)地去想要把它抓回來。反覆以往,分合無常。彼此渴望,卻又因為怕受傷,只敢遙遠相望。說穿了,「距離」某種程度上也是一種安全感,因為隔著牆,就可以不被看穿:自己是一個多麼糟糕的人。」

˙「我很怕人家對我好。當他靠近我之後,我就會想要逃跑。。我當然愛他,可是我又很矛盾……」

我相信,他才分手兩個月就立刻找到下一個對象,對你來講是很傷的,你可能會覺得天啊,他果然當初並不是真的愛我,否則怎麼會這麼快就找到下一個人?或者是你會覺得,果然我是個糟糕的人,他連再等待我一段時間都不肯。

你也可能會責怪自己很活該,這樣子的方式來對待男友,怪不得他要走,然後一邊也覺得自己很爛,如果連他都不要你了,這世界上到底還有誰會要你?

給自己的安全感練習

這種複雜的情緒混雜在一起,真的會有一種跌入谷底的感覺。

我的想法是,離開前一段關係的確會有一段蠻漫長的療傷期,所以兩個月應該還沒有經過平均值,大部分的人都要半年到一年的時間(海苔熊,2016)。但這段時間如果有人陪伴,不論是朋友或者是對你重要的人,會比較好度過一些。

你問我說,該怎麼做比較好呢?我猜想你應該很清楚,以你目前的狀態再回去找他、或者是希望把它拉回身邊、或者是開啟下一段感情,可能都會落入同樣的輪迴。所以當前我覺得最迫切的是需要建立自己的安全感。

可以上網搜尋「安全感訓練」(吳姵瑩,2017),也會建議你尋求諮商的協助,比較穩定的諮商關係,也可以協助你建立安全感。

長期被這個洞給抓住,有些時候甚至無法控制自己的行為和想法。你也不想這樣,但是就是會這樣子互相傷害。

不過,我相信受傷的人也有治療自己的可能,你有一個很棒的地方是,你已經發現自己一直以來是什麼在困擾著自己,我相信這也是你這段時間以來,不斷的閱讀相關的東西才有這樣的成果。長年以來被很多負面的自己給困擾著,相信你也一定覺得非常的辛苦,你不想讓身邊的人痛苦,可是卻又不要他們痛苦,這種罪惡感讓自己覺得很糟糕、沒有人要。

然而,谷底往往也是轉變的機會。其實你心裡是很善良的,所以你也不想要傷害別人,你也希望能夠有所改變,所以才會寫信來求助、才會覺得自己很糟糕都把關係弄成這樣。好好利用這樣子的一個動力,試圖尋求協助,雖然不可能但時間內就找到屬於你的安全感,不過如果你願意給自己一段時間,或許你會漸漸的稍微不那麼討厭自己一點。

延伸閱讀

Lemay, E. P.、Clark, M. S. (2008)。 “Walking on Eggshells”: How expressing relationship insecurities perpetuates them[Article]。Journal of Personality and Social Psychology 95(2),頁 420-441。 doi: 10.1037/0022-3514.95.2.420

吳姵瑩(2017)。做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課。台北:遠流出版。

海苔熊(2016)。 分手心理學CH5:離開以後,你該何去何從。 失戀花園。取自 http://ppt.cc/I8aUp

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