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淘心話

如果沒有你/要不要當一名家庭主婦?

 

我認識一個全職媽媽,她會為了孩子生活得更好與周圍的媽媽一起建立一個群組,做一些健康食物的分享,如自己製作的餅乾、果醬等,後來竟然還賣出去了不少的自製食物,後來她又開始邀請媽媽們一起參加學習插花、畫畫、運動之類的活動。她沒有把自己當成純粹的家庭主婦,於是她的生活更加精彩,她獲得了成就感,也讓她的老公更加尊敬她。

 

我家裡的一個遠房姐姐,之前是在公家機關上班,後來嫁給自己的老公後就不再工作了,她的老公很是愛她,每個月買很多的保養品跟衣服給她,疼愛了她十年,總是說,「妳的任務就是給我打扮得美美的,知道嗎?」

 

前年我過年回家,她告訴我自己離婚了,我問原因是什麼,她的回答是,男人就那樣,膩了吧。

 

我問她接下來怎麼打算,她說帶自己的女兒搬到另外一個城市,老公給了她一間房子,也承諾會撫養女兒到十八歲。她一開始的意思是,我不會要他的東西的,感情都沒了,日子都過不下去了,還要這些幹什麼?

 

家裡親戚知道後慌張不已,趕緊去勸她,「正是因為日子過不下去了,所以你才需要這些錢這間房子給自己一份保障,安身立命比所謂的鬧脾氣重要多了,不是嗎?」

 

遠房姐姐被說服了,於是離開家鄉去了另外一個城市,跟自己的女兒生活在一起,我不知道她的未來會怎樣,我至今記得她跟我說過的一個細節。她發現自己的老公變心後,有一天她跟老公要錢買東西,老公問她要買什麼,家裡不是什麼都有了嗎?她回答說要去買衛生棉,老公摸索了半天才把錢掏出來給她。

 

她告訴我,那個伸手等待的幾十秒裡,是她這輩子最屈辱最難受最五味陳雜的幾十秒,也是她第一次覺得不能為自己做主的被動滋味有多麼痛苦。

 

這個例子或許有些極端,但不要期待一個男人會愛你一輩子,也不要期待他一輩子屬於你。我們自己也都會經常出現各種價值觀,過了一段時間覺得不對了,不合適了於是開始推翻,再換另一種價值觀,所以又怎麼能期待同樣生而為人的他,也能保持一輩子只愛你,只對你好的價值觀呢?

 

千萬不要拿男人不是好東西那個謬論來安慰自己,更不要奢望參考別人的好與不好的結局故事,每個人的人生不一樣,沒有一個人可以參照另一個人的生活方式。

 

總有人拿那一套「要像男人一樣去戰鬥」的說法來逼迫女人去奮鬥、拼搏,另一方面又總有人發出對女強人、女權主義的批判。在這些形形色色的價值觀導向中,我們有些女生會因為年紀大了被人數落是極品剩女,會有人因為在職場裡同樣努力但是依舊難免偶爾被歧視,也會因為有人宣稱我不嫁豪門我自己能夠養活自己而被別人議論。這些種種的背後,我們總是忘了,我們身為一個人,身為這世間的二分之一個體,本就應該活出屬於自己的樣子。

 

我們努力賺錢,那是為了自己高興的時候,也能入手喜歡的一件衣裳;我們成為妻子,那是為了遇上對的人的時候,加入一份願意照顧另一個人的期待與責任;我們成為母親,也是為了感知這個世界關於傳承力量的偉大……這些種種,之於男人也一樣成立,大家不過都是為了在這個社會中活適合出自己的人生角色罷了。

 

我們要的是生活本身,我們要的不過是尋找一個能夠陪自己走一段的人,一起感受分享這個世間的冬暖夏涼。當然如果這個人不能和你一輩子在一起,期待你不要成為怨婦或者怨夫。

 

用佛學的觀點來說,任何一種結果都是有原因的,犯不著再去計較過往的日子裡,誰比誰的付出又更多一些,因為最重要的,是接下來的人生裡,我該過得怎樣,我想過得怎樣,僅此而已。

 

本文出自《成為一個厲害的普通人》時報出版

 

   

 

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