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淘心話

無縫罪惡感:剛分手就找下一個,真的沒問題嗎?

「我們真的要完全放下才可以愛上下一個人嗎?感覺好多的文章都在談『如何放下』,但有沒有可能,根本不需要放下?」前幾天我收到一封信,信裡面的問題有點尖銳,但我覺得是非常棒的觀點!

我們對於感情的忠誠度經常有一種期待是:當我心裡面還愛著上一個人,還沒有清空的時候,就不可以太快進入下一段感情。

但真的是這樣嗎?但是弔詭的是,面臨失戀、悲傷、脆弱的時候,往往是最需要有人陪伴的——所以,你當然有可能躺在另一個人的肩膀裡面,感到溫暖、被照顧、被了解,但是心裡面卻還是想著自己的前任。渴望被呵護,卻又沒有完全走出,這兩個感覺都是真實的。

換句話說,你當然很有可能很想念前任,卻牽著另外一個人(這個無縫接軌小調查指出,33%的分手是因為劈腿、33%是無縫接軌,不過n只有56,也可能有抽樣問題)。

等等!這樣不是很犯賤嗎?其實「犯賤」是一種道德判斷,姑且先不論倫理學的部分(請左轉我的好基友朱家安),我們可以先思考一個問題——為什麼我們會選擇這樣子「矛盾的行為」?

如果無縫接軌並不好,那何以我們要叫吳鳳來接鬼(梗源)?

一個大腦造影的研究發現,當我們進入愛河的時候,我們的自尊心、安全感、自信心、還有自我認同(self identity)都會增加(Helen Fisher、Aron與Brown,2005Helen E. Fisher、Brown、Aron、Strong與Mashek,2010)。最後面這個就是一種「自我擴張」(self expansion)的過程(Aron、Paris與Aron,1995),我們會把「新對象」身上的一些特質或者是嚮往的部分,內攝成自己身上的一部分。也因為這樣,我們就不會繼續和前任糾纏、困在和前任的關係當中難以自拔。簡單地說,無縫接軌的人,比起仍然在前一段感情當中懷念前任的人來說,整體上有更好的心理適應(Brumbaugh、Fraley,2014Spielmann、MacDonald與Wilson,2009)。

所以你真正需要面對的問題並不是「無縫接軌真的好嗎」,而是那個內心當中無法原諒自己「立刻愛上下一個人」的罪惡感。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。