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你有遇過下面這些弔詭的狀況嗎？
—說要分手的是他，你苦苦哀求他仍然是要走，但當你說好吧就這樣，卻反過來換他放不下要挽回
—你傳訊息他都已讀不回，但當你放棄變得冷漠的時候，他卻開始變得熱絡了。
—這樣曖昧不明不是你想要的關係，你好幾次都跟他說為什麼不直接在一起，他都閃躲逃避。這次你終於下定決心說不適合乾脆分開好了，他卻說：我們在一起吧。
關係中的2個系統
怎麼會出現上面這種矛盾的情況呢？
你很想要的時候他不想要，你不想要的時候他又要了？最近在讀家族治療的控制論，發現人跟人之間的互動真的就像是在演戲一樣，會維持某一種固定的形式不斷的在上演（家家有本難念的經而且會不斷地一直唸），當你負責演那個無法放手的人，就要有另外一個人扮演那個不斷逃跑的，如果這段關係夠重要夠糾結，當你扮演離開的那個人，你佔了他的角色，他就會回來演那個抓住的人。
上面提到的這種：你想要抓住他留下他，他就越想逃跑，然後你越感到不安，他就越不會把他的事情告訴你，形成一個迴圈，就是你們兩個之間的老劇本。這戲碼可能會朝向2個方向發展（feedback system）[1-2]：
1.負向回饋（negative feedback）：當你做了某件事情（例如問他為何已讀不回）讓這個劇情循環繼續（他就越是不想回覆），你做的這件事情就是負向回饋，讓這個系統繼續維持穩定、繼續無力。
2.正向回饋（positive feedback）： 當你做了某件事情（他兩三天沒有回覆你訊息但你並沒有追問他為什麼），改變了這個劇本一直以來的演出方式（後來他可能轉過來討好你），你做的這件事情就照成正回饋。
負向回饋增加系統的穩定、讓兩個人演出一再重複的劇情，卻非常無力；正向回饋減少系統的穩定，增加改變的可能，卻讓未來變得不可預測。
發現了嗎，一直以來你你的關係總是反反覆覆起起伏伏，是因為你不知不覺的和他跳某一種「舞步」，以前進他就後退，你後退他就前進；等你之所以一直無法擁有自己渴望的愛情，可是因為你在關係裡面總是重複做一樣的事情——當然也會獲得同樣的回應。
