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為什麼分開之後他反而對我更好了?關係中的2種回饋系統

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圖/Shutterstock

你有遇過下面這些弔詭的狀況嗎?

—說要分手的是他,你苦苦哀求他仍然是要走,但當你說好吧就這樣,卻反過來換他放不下要挽回

—你傳訊息他都已讀不回,但當你放棄變得冷漠的時候,他卻開始變得熱絡了。

—這樣曖昧不明不是你想要的關係,你好幾次都跟他說為什麼不直接在一起,他都閃躲逃避。這次你終於下定決心說不適合乾脆分開好了,他卻說:我們在一起吧。

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怎麼會出現上面這種矛盾的情況呢?

你很想要的時候他不想要,你不想要的時候他又要了?最近在讀家族治療的控制論,發現人跟人之間的互動真的就像是在演戲一樣,會維持某一種固定的形式不斷的在上演(家家有本難念的經而且會不斷地一直唸),當你負責演那個無法放手的人,就要有另外一個人扮演那個不斷逃跑的,如果這段關係夠重要夠糾結,當你扮演離開的那個人,你佔了他的角色,他就會回來演那個抓住的人。

上面提到的這種:你想要抓住他留下他,他就越想逃跑,然後你越感到不安,他就越不會把他的事情告訴你,形成一個迴圈,就是你們兩個之間的老劇本。這戲碼可能會朝向2個方向發展(feedback system)[1-2]:

1.負向回饋(negative feedback):當你做了某件事情(例如問他為何已讀不回)讓這個劇情循環繼續(他就越是不想回覆),你做的這件事情就是負向回饋,讓這個系統繼續維持穩定、繼續無力。

2.正向回饋(positive feedback): 當你做了某件事情(他兩三天沒有回覆你訊息但你並沒有追問他為什麼),改變了這個劇本一直以來的演出方式(後來他可能轉過來討好你),你做的這件事情就照成正回饋。

負向回饋增加系統的穩定、讓兩個人演出一再重複的劇情,卻非常無力;正向回饋減少系統的穩定,增加改變的可能,卻讓未來變得不可預測。

發現了嗎,一直以來你你的關係總是反反覆覆起起伏伏,是因為你不知不覺的和他跳某一種「舞步」,以前進他就後退,你後退他就前進;等你之所以一直無法擁有自己渴望的愛情,可是因為你在關係裡面總是重複做一樣的事情——當然也會獲得同樣的回應。

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