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淘心話

這樣做讓爭吵止步:接觸情緒的三個步驟

圖/Shutterstock

 

 

有時候你們重複同樣的爭吵、彼此傷害卻又無法逃出泥沼,是因你害怕說出自己真正的感覺,並且不知不覺,用防衛來掩蓋自己真實的情緒——如果說了有可能會受傷,拿一個別的東西去抵擋,是不是比較好選項?

  

最常在第一線「坦怪」的情緒是「生氣」。

 

「你又來了!和我做對你最會了。」

「很會嘛!要不要哀居上面每一個女生的貼文你都去留言?」

「你不要每次我念你的時候就一臉委屈的樣子好嗎?搞得好像都是我的錯一樣!」

  

想一下,當你或是對方說出類似的話,你們心裡真正想要表達的是什麼?是真的很討厭對方、想要把對方推開?還是有別的渴望?而這樣子做,真的有滿足你們心中想要的那個渴望嗎?

 

翻越情緒的牆

Sue Johnson(1998)指出,有些時候我們選擇退縮不說話、有些時候我們選擇憤怒大聲咆哮指責對方,但這些情緒的底下,真實的感受是創傷和渴望。弔詭的是,我明明想要對方更靠近我們,卻強迫性的、不自主性的、像是被鬼附身一樣的把對方給推開。

 

為什麼會這樣呢?這就是江湖上勝傳的「依戀創傷」(attachment injuries)——過往在家庭、成長過程、親密關係當中的創傷事件,會不知不覺地破壞你和伴侶之間的感情連結,並且會形成一種惡性循環,不斷損傷這段關係。但我們總不能把所有的事情都怪在過去的創傷上面然後雙手一攤說:「來啊!來互相傷害呀」,所以現在就要來告訴你怎麼辦——辨識情緒、承擔風險、表達情緒。

 

1.辨識兩種情緒

斯斯有三種,情緒有兩種。指出初級情緒(primary emotions),指的是你真實的感受,可能害怕被拒絕、擔心被拋棄、覺得不被愛等等;次級情緒(secondary emotions),就是那些你用來「保護自己不會受傷」的情緒,例如很害怕,就用憤怒、責備的方式來表達你的害怕(Goldenberg、Goldenberg,2012)。

根據Susan Johnson的說法,「用次級情緒來保護初級情緒」其實是一個很弔詭的動作——表面上你因為這層保護而沒有受傷,實際上長期下來卻讓這段關係承受更多的傷害。並且,你並沒有獲得自己真正想要的東西。

 

2.承擔風險

在知道你真實的情緒可能是恐懼、怕被拋棄、悲傷等等之後,接下來就是要練習把它說出來——尤其當對方是你重要的人。等等,如果有你說的這麼簡單就好了啊!不然你來說說看啊!你難道不怕他從你的痛點上面踩下去嗎?怕啊!當然怕,怕死了!所以我們才害怕改變啊!

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。