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名為分手的句點

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文/劉恩庭  圖/Shutterstock

#面對他人的利己之心

「妳老是對他好,對他睜一隻眼閉一隻眼,久而久之他就會養成習慣。明明妳是因為喜歡他所以甘願忍耐、等待,但是他不會知道要感恩,反而覺得原來可以如此不尊重妳。妳要知道這一點,沒告訴他所以說他不知道的男人,就算真的告訴他了,他也永遠不會知道。」

上面這段內容,是韓劇〈戀愛的發現〉裡女主角的台詞。相信只要是在愛情裡扮演過更愛對方的「乙方」角色,一定都能夠感同身受。尤其是最後「沒告訴他所以說他不知道的男人,就算真的告訴他了,他也永遠不會知道。」這句台詞,更是深植人心。各位知道戀愛中的「乙方」,通常是在什麼樣的情況下,才會忍無可忍決意提分手嗎?

就是當自己已經付出一百分的努力,對方卻不僅不努力,還依然我行我素、無動於衷,凡事只考量自己,抱持著一顆利己之心時。當她們深刻體悟到原來自己要一直扮演「乙方」,這段愛情才能夠持續下去時,就會為了守護珍貴的自己而選擇放棄愛情。

#接受分手事實的時間

愛是一種將自己的心理能量奉獻給對方的活動,分手則是將那份能量回收的活動,因此,自然會需要一些時間來沉澱。分手時,我們會依階段經歷失去某人的「哀悼反應」,從第一階段認為自己還沒分手的「否定」開始,接著產生一連串「憤怒」、「憂鬱」再到「接納」階段的情緒。我經常將這一連串的情緒反應說明給失戀的諮詢者聽,幫助他們發覺獨自徘徊在這段過程裡的自己。

要是讓周遭友人知道自己失戀,往往就會在哀悼期尚未結束前被安排和新對象認識,並對妳說:「被人傷害的心靈終究還是得靠人來治癒。」

果真是如此嗎?要承受分手的壓力已經夠辛苦了,倘若再出現一名完美男人,真的能馬上敞開心房欣然接受嗎?

個人認為最好不要在失戀分手後,想著要靠另一名異性來治癒妳的心理傷痛,如果妳還需要時間讓自己接受失戀這項事實,建議妳,與其開始尋找新對象,不如盡最後努力來消除心中的留戀。切記,失去愛情的人該做的第一件事不是聯誼、相親,而是接納分手的事實。

智英小姐是一名三十歲後段班的職場女性,她剛和交往十年的男友分手,由於深受空虛感與無力感折磨,於是跑來我們診所裡找我接受諮商。

「為什麼這種事情會發生在我身上⋯⋯,他怎麼可以就這樣把我丟下?」

智英小姐正獨自經歷分手後的哀悼過程,面對不曉得自己為何會失去對方的她,我所提供的解答是:「讓自己傷心欲絕」。盡情難過悲傷吧,這是認真愛過他的最好證明,要是故作堅強假裝自己沒事,治癒期反而會拖更久。妳如果也遭遇分手,讓自己充分難過吧。

#沒有什麼事是比留戀對方更執迷不悟的

在愛情裡,無時無刻都會有幻想冒出,除了有白馬王子等待公主的幻想橋段,還包括分手後對方無法忘記我、思念我、為我廢寢忘食的幻想,但明明留戀對方的人是自己,卻死不承認。

因為留戀對方而到他家附近徘徊,或者不斷確認他的社群軟體最新動態,這些方式都是無效的,如果真的想挽回對方,建議分手後兩週左右再試著主動聯絡對方看看。

為什麼我會設定兩週後呢?因為人在剛分手時,一定會找遍所有過去失聯已久的朋友,徹底玩到通霄,根本沒空靜下心感受分手後遺症。等過了十天左右以後,就會開始不時想起已經分手的戀人,畢竟彼此過去也住在自己心裡好長一段時間,說分手對自己毫無影響是不可能的,因此,趁這時候試著敲敲看對方的心門,相信會比其他時間點來得更有效。

「最近好嗎?我們⋯⋯還能重新開始嗎?」

要是傳這樣的訊息給對方,相信對方一定也會認為「好像應該要認真回覆她」而真心給予答覆,當然,要是得到的答覆是肯定的就皆大歡喜,但是也有可能是否定的,所以最好要先做最壞的心理打算。然後要提醒妳的一點是,儘管得到的答覆是負面的,也不要將其連結到自己的價值,你們倆已經是兩週前決定要分手的關係,這豈是小事一件?他如果拒絕妳,只表示他不想再讓這樣的分手橋段重演,絕對不是對妳這個人的否定。

我所謂兩週後試著聯絡對方,並不是鼓勵妳與對方再續前緣,為妳加油,而是出於能試的最好都試試看才不會徒留遺憾的用意,僅此而已。「都做到這樣也夠了,是時候該放手了。」當妳心意已決的時候,接下來就要準備進入真正的戀愛哀悼期了。

#愛情結束後領悟的事

不論對誰來說,送走感情都是一件很痛苦的事情,此時,要懂得努力靠智慧面對,而不是一味感情用事,這樣的態度在精神分析領域稱作「理智作用(intellectualization)」,是一種幫助患者看見「整體情境」的心理治療過程。舉例來說,如果坐在暖爐前,會因為「好燙」的感覺導致沒辦法思考任何事情,但是如果能看見一個整體情境裡有著一台暖爐,就會變得可以理解整體脈絡,像是「喔!原來這裡有放一台暖爐,所以我才會覺得燙啊。」

讓自己擁有一段理智作用的時間,便會找到戀愛失敗的定律。各位是否也聽過「在家會漏的水瓢,在外也一樣漏」這句諺語呢?人際關係也是一樣的道理,要是解決不了平時在人際關係上「難以解決的課題」或「反覆上演的爭執」原因,想要擁有一段健康的戀情也只會難上加難。

人們通常會把和家人的關係投射在與男友之間的關係上,如果妳是有哥哥或弟弟的人,不妨回想一下自己與他們的相處模式,相信妳會發現原來自己都有把和他們的相處模式套用在和男友的相處上,例如,經常和哥哥弟弟競爭的女人,和男友也會有競爭之心;反之,依賴哥哥弟弟的女人,對另一半也會採取依賴的互動模式。

愛是位在「關係」這個大分類下的概念,擅於處理人際關係的人也擅長談戀愛。哀悼期間不妨試著注意一下自己的關係模式,或者自己有哪些地方處理得不夠漂亮的地方,從中發覺到的不足之處,就是自己失敗的地方,也會是導致下一段戀情重蹈覆轍的因素。一旦瞭解失敗的定律,便能預測接下來即將發生的事情,既然是足以失去戀愛對象的爭執因素,就有必要在展開下一段新戀情前好好檢討一番。為什麼明知道自己的問題,卻假裝視而不見呢?

哀悼期不僅是放下這段戀情的時期,同時也是準備迎接下一段戀情的時期。

〔#分手後,讓自己盡情難過吧〕

本文出自《為什麼?對別人這麼好,內心卻總是受傷》大樹林出版


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