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淘心話

成為他的安全堡壘:讓伴侶邁向安全依戀的2種方法

圖/Shutterstock

 

 

「如讓何我的伴侶變成安全依戀?」

這幾乎是每次我去演講必定會被問的月經題目,通常會問的都是焦慮依戀者*(如果你不知道這是什麼,可以看註解),他們往往有一個逃避依戀的伴侶,這樣的關係讓他們很辛苦,但又放不下,所以想知道該怎麼做才能「讓對方變得安全」。

以往我的標準答案總是:「先嘗試讓自己變得安全了,當你可以更安穩、更平靜的去看待這段關係,由於你不再緊緊抓住對方、給對方空間,對方也比較能夠靠近你。」

不過,這個答案對於焦慮依戀的人來說超級困難,因為對他們來說感情裡面最困難的並不是「去做點什麼」,而是「放下、暫時不做做什麼」,這會讓他們覺得很沒有控制感。不過這次我倒是有一個比較不一樣的答案,提供大家參考。

剛剛看了比較近的依戀研究,Arriaga等人(2014)的起手式就很吸睛

Hazan與Shaver(1987)提出成人依戀理論以來,許多心理學家一直在想怎麼樣才能不安全依戀變安全。告訴大家一個好消息!我們有答案了⋯⋯」

Arriaga等人推論,逃避依戀和焦慮依戀所害怕的東西是不一樣的,正所謂解鈴還需繫鈴人,心病終須心藥醫,哪裡跌倒就要從哪裡爬起(單押!),如果我們要回答「不安全依戀要如何變得安全」的問題,就得先回答這兩種人「真正害怕」的是什麼?(諮商式翻譯蒟蒻:困住他們的是什麼?)

不安全依戀的兩種恐懼

其實這兩種人的共同點都是「不相信」。

焦慮依戀的人不相信自己是好的、不相信自己做的事情是有價值的;

逃避依戀的人不相信感情、不相信別人是可以依靠和信賴的。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。