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「如讓何我的伴侶變成安全依戀？」
這幾乎是每次我去演講必定會被問的月經題目，通常會問的都是焦慮依戀者*（如果你不知道這是什麼，可以看註解），他們往往有一個逃避依戀的伴侶，這樣的關係讓他們很辛苦，但又放不下，所以想知道該怎麼做才能「讓對方變得安全」。
以往我的標準答案總是：「先嘗試讓自己變得安全了，當你可以更安穩、更平靜的去看待這段關係，由於你不再緊緊抓住對方、給對方空間，對方也比較能夠靠近你。」
不過，這個答案對於焦慮依戀的人來說超級困難，因為對他們來說感情裡面最困難的並不是「去做點什麼」，而是「放下、暫時不做做什麼」，這會讓他們覺得很沒有控制感。不過這次我倒是有一個比較不一樣的答案，提供大家參考。
剛剛看了比較近的依戀研究，Arriaga等人（2014）的起手式就很吸睛
「Hazan與Shaver（1987）提出成人依戀理論以來，許多心理學家一直在想怎麼樣才能不安全依戀變安全。告訴大家一個好消息！我們有答案了⋯⋯」
Arriaga等人推論，逃避依戀和焦慮依戀所害怕的東西是不一樣的，正所謂解鈴還需繫鈴人，心病終須心藥醫，哪裡跌倒就要從哪裡爬起（單押！），如果我們要回答「不安全依戀要如何變得安全」的問題，就得先回答這兩種人「真正害怕」的是什麼？（諮商式翻譯蒟蒻：困住他們的是什麼？）
不安全依戀的兩種恐懼
其實這兩種人的共同點都是「不相信」。
焦慮依戀的人不相信自己是好的、不相信自己做的事情是有價值的；
逃避依戀的人不相信感情、不相信別人是可以依靠和信賴的。
