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淘心話

維繫關係的七把鑰匙:在愛與承諾之外,你還要知道的事

圖/Shutterstock

 

 

「為什麼我們漸漸失去一開始的那種熱情?」A說,低著頭把玩手指。

 

「感情本來就是這樣的阿,不可能一輩子都小鹿亂撞吧?」B說,試圖用搞笑、理性的方式來回答A的問題。如我所預期的,A反擊了。

 

「老師你看他就是這樣啦!每次談到這個問題,他都逃避!」A轉向我,我心想這時如果我背後坐一個督導,他可能會murmur「A想拉你跟他同盟,別中計!」

 

「我說的是事實阿!老師的書裡面也這樣寫。」看樣子我人緣滿好的,B也想拉我同盟。正當我不知道要靠哪一邊、或打算把「萬用的原生家庭」搬出來指責時,突然靈光一閃……

 

「當你們產生衝突的時候,都是向這樣向外搬救兵,好逃避你們原先的問題嗎?」

 

「對……對耶!」B說

 

「嗯,好像是。我以前怎麼都沒發現……」A說。

有了這一個小頓悟之後,我們都同意面對問題,B也了解到A那句「為什麼我們……」要的其實不是答案,而是一種關懷和了解。

 

「所以,你不是不知道熱戀期會過,而是你希望能夠回到一開始那樣的感覺?」B說,媽媽樂咧,這句同理的話我在佛前求了五千年之久~

於是,我們進一步去談「怎麼重建熱情」這件事*。

 

#找回最初的愛

 

 

說到愛,就不得不談到婚姻研究的大師John Gottman,John M. Gottman與Silver(2016)利用下面的流程(由上圖房子的底部開始)協助伴侶找回他們「愛的感覺」,也協助你檢核:我真的懂他嗎?還是只是我一頭熱、活在粉紅泡泡中(整理自:https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/)?

 

1.建立愛的地圖(Build Love Maps

你知道他喜歡、厭惡什麼嗎?你知道目前他最大的期待與壓力是什麼嗎?你能深入他的內心世界嗎(inner psychological world)?其實光做到這一點,就可以拉近兩個人之間的距離了,不少情侶在一起很久,卻從來沒有「進入」彼此(我是說心理上XD),又或者一開始熱戀時無話不談,後來變成無話可談,久而久之,為了避免衝突而不斷防備。當我們能夠看到伴侶深層的恐懼與害怕,就能夠離彼此更近一些,兩年內的安全感也會提昇(Wiebe等人,2017)。

2.分享喜愛和崇拜(Share Fondness and Admiration

Gottman說「輕蔑(Contempt)是愛情的硫酸」,不過欣賞是它的解毒劑(antidote),當你可以看到對方身上的優點,跟他說你喜愛他的地方,關係就能夠更好!如果你實在「已經想不起」對方有什麼優點,那麼分享每天發生的好事(good news)也是一個方法(Gable、Gonzaga與Strachman,2006)。

 

3.面向他,而不是背離他(Turn Towards instead of Away

前面提到「進入對方心裡」,其中很重要的步驟就是「分享你的需求」,當對方做出邀請(bids)ref的時候(例如「晚上吃什麼?」或「我們年底出國玩怎麼樣?」),就是試圖在跟你建立連結,不論贊不贊同,嘗試「以回應取代逃避」。不過,如果對方長期情緒勒索你,那又是另一回事了(周慕姿,2017)。

 

4.正向觀點(The positive perspective

用正向的觀點看待衝突,表現出想要修復的動機。這點看起來很直覺,不過我覺得,當對方「用負面觀點看待」的時候,你還要有「不要否定他」的氣度。在每一次的爭執當中,兩個人的感受都是真實的(儘管你的觀點是「對」的),要能夠接納他「看待世界的灰色眼鏡也是一種眼鏡」。

 

5.衝突管理(Manage Conflict)

Gottman這裡特別強調「管理」(manage)而非「解決」(resolve),是因為關係當中衝突是常態,69%的衝突是無法解決的,其中又有16%是「陳年宿疾」(John Mordechai Gottman、Silver,1994),所以我們要學會區分這個衝突是可解的或不可解的,以及:

接受伴侶對你的影響
溝通問題
練習自我安撫(Self-smoothing)

舉例來說,如果每次他加班你都森七七,覺得他不重視你們的關係,你可以先區分這是不是「長年無法解決」的問題,如果是(尤其又是溝通無效時),試著去想他這樣做對你的影響是什麼?你又有沒有可能在他加班時好好安撫自己?

 

 

6.實現夢想(Making Dreams Come true

鼓勵彼此分享自己想做的事情、想去的地方、想達成的人生目標等等。

 

7.共享意義(Create Shared meaning

了解對方的視野、觀點,並建立只有你們兩人才懂的「關係密語」或這段感情的隱喻(metaphors)。你們會怎麼稱呼彼此?他看世界的角度和習慣是什麼?他有什麼很龜毛的癖好?這些對他(或對你)的意義是什麼?

 

#關係的兩大支柱:信任與承諾

其實在上面這七把鑰匙之後,最最重要的是兩大支柱:信任(Trust)與承諾(Commitment)。信任就是「無論如何,對方都會在背後支持我」的一種相信,承諾則是一種「儘管我知道對方有優點有缺點,我還是願意跟他一起走接下來的人生」的一種相信。

發現了嗎?說穿了,感情裡面最重要的就是「相信」這兩個字,相信他是可以依靠的、相信兩人是可以長久的,以及,相信你自己是值得被愛的。

 

#從行為開始改變

如果你覺得上述這些實在太多步驟了很難用,還有2個「現在立刻可以做的事情」,或許能提昇你跟他之間的親密感:

1.凝視他的眼睛十秒,接吻6秒(6秒法則是Gottman在工作坊中常用的方式)。

2.花一點時間(可以在咖啡廳或一起去旅行時),問對方這36個問題Aron、Melinat、Aron、Vallone與Bator,1997),或許你會發現對方身上有你沒有看見的部份。

 

當然,你還是可以放棄改變,維持現狀。不過你需要知道的是,當感情觸礁時,逃避問題(或是眼睛裝瞎業障重)的確暫時不會沉船,所以很多人就會維持原先的方式繼續互動,但別忘了──船已經破洞了,沈默換來的只是晚一點的沉沒。

 

海苔熊

 

 

延伸閱讀

Aron, A.、Melinat, E.、Aron, E. N.、Vallone, R. D.、Bator, R. J. (1997)。 The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings。Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4),頁 363-377。

Gable, S. L.、Gonzaga, G. C.、Strachman, A. (2006)。 Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures。Journal of Personality and Social Psychology, 91(5),頁 904-917。 doi: 10.1037/0022-3514.91.5.904

Gottman, J. M.、Silver, N.(1994)。Why marriages succeed or fail : what you can learn from the breakthrough research to make your marriage last。New York:Simon & Schuster。

Gottman, J. M.、Silver, N.(2016)。七個讓愛延續的方法:兩個人幸福過一生的關鍵秘訣(The Seven Principles for Making Marriage Work(陳謙宜與沈碁恕譯)。台灣:遠流。

Wiebe, S. A.、Johnson, S. M.、Lafontaine, M. F.、Burgess Moser, M.、Dalgleish, T. L.、Tasca, G. A. (2017)。 Two‐Year Follow‐up Outcomes in Emotionally Focused Couple Therapy: An Investigation of Relationship Satisfaction and Attachment Trajectories。Journal of marital and family therapy, 43(2),頁 227-244。

周慕姿(2017)。情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處。台灣:寶瓶文化 。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。