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明明我就沒有做錯什麼,為什麼一直被傷害?

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圖/Shutterstock

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有些女孩子是這樣的:在戀愛裡,妳從來不讓自己犯錯。

妳可能從來不鬧脾氣,對方還沒說自己很忙,你就先體諒起來放;

妳可能從來不佔對方便宜,就算對方主動說要請客,妳也會說「不用不用,賺錢不容易,我們還是AA制就好」;

妳走在路上目不斜視,有男性稍微跟妳調笑兩句,妳會說「我有男朋友了」,主動堅壁清野……

妳做得很好,好到可以神預測,如果未來分手,問題一定是出在對方身上。

結果,果然是對方的錯。

然後呢?作為一個沒有錯的受害者,妳是會將一切都歸咎給壞運氣,還是妳終將承受不住對方那些「妳很好,是我配不上妳」「我也不知道,就是沒感覺了」的理由,開始憤世嫉俗的認為,不該對另一半太好,因為人性就是賤?

其實,在愛情裡完全不犯錯的人,往往很難相處──因為你讓別人有壓力。

小時候上學進行分組報告時,那種資優生的組員往往最討人厭,他總是率先完成自己的工作,然後冷冷盤起雙手,看著其他同伴,也許他並沒有說什麼,可是同組的夥伴們就是覺得備感壓力,每個人都情不自禁的加快手腳、努力想把份內工作完成,最後,這一組效率最快、成果最好,毫不意外拿到最高分。

可是這樣真的是對的嗎?分組的目的,不是為了讓我們學習溝通、協調、以及互相配合的能力嗎?如果只是為了做好做對,真正的高等資優生,一個人作業,恐怕遠比一群人合作還更有效率,就像談戀愛,你要是獨處也OK、一個人養活自己也OK,那直接上精子銀行買個基因最優秀的DNA,是不是比找個人結婚生子,更能做到「零錯誤&零失誤」?

更何況,對自己要求這麼嚴格,其實過的很累很辛苦吧?你難免時不時覺得「我這麼努力,為什麼你卻這麼隨意」「我可以做到,你為什麼就做不來」,每一次爭吵,妳都高高在上,你沒有錯需要被包容和原諒,也就很難原諒或包容別人的錯誤。

面對愛情,妳二十四小時採取防守反擊戰術,卻忘了對方不是你的敵人,而是妳的戰友。

其實,不容許自己犯錯的人,往往是最沒安全感的一群人。

我們都知道會瘋狂查勤盯哨的人沒有安全感,但是,更極度的缺法安全感是,妳明明擔心在意,卻連查勤盯哨都不敢,妳說「沒有男人忍受的了瘋女人」,妳說「沒有人會愛不信任對方的人」,看似很體貼對方的想法,其實隱藏了「我只要犯了一點錯,對方就不會再愛我了」的恐懼,妳不信任他、不信任自己、也不信任愛情。

我不覺得人都犯賤,可是,有一種幸福,確實是只能從付出中獲得的。幾年前我朋友領養了一隻流浪成犬,終於有地方遮風避雨的成犬,懂事的令人心疼,她養了快一年,這隻狗從來不搗蛋,完完全全逆來順受。有次她車壞在路上,晚了將近六小時才到家,開了家裡的監視器,卻發現這隻狗嗚嗚耶耶,最後憋不住尿在地上,然後著急的不斷嗅聞,最後居然把自己的尿給喝了。她哭著打電話給我,說自己辛苦了一年卻還得不到這隻狗的信任,說這是她第一次想退養狗──不要急著罵她不負責任,我還沒看過比她對狗更有耐心的人,她是那種八萬的名牌包被狗咬爛了都不皺一下眉頭、只會怪自己沒收好的超棒飼主!

妳沒有錯,妳從不犯錯,但在對方心裡,也許這樣的妳卻深深傷害了他。「難道在妳心裡,我是那種一點矛盾爭執就會變心的人嗎?」

當然不是說妳要故意找碴,而是妳應該放鬆一點,用最真實的情感去談戀愛。妳絕對不可能是完美無缺的,而願意在對方面前展現自己的弱點,其實就是一種安全感的表現,你相信對方會愛這樣的你,相信自己即使不夠完美也值得被愛。

因為愛是活水,有適應的能力、有包容的決心。

而不是冷冰冰只能被裱框掛起的獎章,證明妳是個不會犯錯的女朋友。

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