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愛,就是放棄改變對方:5種關係裡的期待

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圖/Shutterstock

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小測試:如果你跟一個人在一起,你希望你跟他的關係是下面哪一種狀況?

A.在一起兩個人都不要有太大的改變(同樣不變)

B.兩個人都一起朝同樣的方向改變(一致改變)

C.我們兩個都改變,但改變的方向不一樣(不一致改變)

D.我改變就好,他已經很好了不用改變。

E.我希望他改變就好,不用什麼特別的改變。

今天看到science of relationships回顧了一個非常有趣的研究:如果可以選擇,你希望對方跟你在一起之後有一些改變,還是會希望兩個人一直不變?

「其實他以前是一個很花心的人,但是跟我在一起之後,他收斂很多,而且也開始比較顧家。」有人喜歡這種「對方因為你而做出了一些改變」的狀況。

「我前男友跟我在一起的時候本來很溫柔,但後來為了小事就會發脾氣,跟我一開始認識的他完全不一樣。所以我希望,如果兩個人可以在一起,能夠維持熱戀的時候這樣子是最好的。」有些人喜歡兩個人都維持現狀不要改變,因為最開始總是最愛的。

「我覺得我現在還蠻不錯的,狀態很好,倒是還有很多不好的習慣真的要改掉,例如喝酒、吃宵夜等等。」有一些人是希望「單方面的改變」在這個例子裡面是希望對方改變自己不變,當然也有相反的情況, 希望自己改變來跟上「他的腳步」。

改變好,還是不變好?

那麼,上述小測試的5種期待中,哪一種人過得比較好呢?

Cloutier與Peetz (2017)[1]進行的一個研究(study 2),請175位參與者回答他們對關係的期待,結果發現:

1.在分布比例上,有30%的人期待「不一致改變」(就是前面的CDE選項),26%的人期待維持現狀不要改變(選項A),40%的人期待一致性改變(選項B )。

2.期待一致性改變的人,整體來說比期待不一致改變的人,有更好的關係滿意度、關係品質、信任與成長(personal growth)。

3.另一個研究(study 1)中則發現,當你期待你的伴侶會(因為這段關係而)改變很多,可是實際上並沒有的時候,你的關係滿意度也會比較低。

老實說,這研究並沒有回答「改變好,還是不變好」的問題(Cloutier與Peetz在研究限制的地方有提),畢竟他們問的是「期待」(expection)不是「現況」。不過,結果到也滿直覺的,對關係不滿的人,比較期待「對方為我改變」或是「我改變,才能配上他」。

是什麼讓你維持現狀?

從家族治療的觀點,所有的關係都是互動的,當你跟一個人在一起,就幾乎不可能「完全沒有改變」,也不可能只有「一個人改變」。但是,更有趣的問題是下兩者:

●如果你不滿當前的關係,那麼是什麼讓你們維持現狀?

●你的某些部分,和他的某些部分是不是像是「拼圖」一樣,一凹一凸地互補,所以彼此不滿,卻又難以分開?

例如,總是說Amy「控制慾」太強的Ben,同時也享受Amy的照顧;總是覺得Ben太黏人的Amy,同時也滿足了自己「被需要」的需要,彼此依賴,相互寄生,經常抱怨,卻不願改變[2]。

如果你想改變對方,那麼你大概很不滿當前的關係;而如果你「一直」想改變對方,那麼或許你在這個不滿裡面,上了癮[3]。

海苔熊

延伸閱讀

[1]Cloutier, A. & Peetz, J. (2017). People, they are a changin’: The links between anticipating change and romantic relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 34, 676-698.

[2]許皓宜 (2012)。 家庭治療四步模式中治療任務與治療進程之分析研究[The Therapeutic Tasks and Therapeutic Process in the Four Step Model of Family Therapy]。教育心理學報, 44(1),頁 73-93。 doi: 10.6251/bep.20110713

[3]Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.(2017)。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(當愛成了依賴:為什麼我們愛得那麼多,卻被愛得不夠?)。台灣:遠流。

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海苔熊
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