文／黃之盈 圖／Shutterstock
只要她表達不滿，先生就會說：「那女的很可憐，難道你要見死不救嗎？」
「這次又是哪一個女人？你為什麼要這樣對我？」
「你在講什麼？那只不過是同事聚餐後，又續攤一下，所以喝了點酒，你也可以誇大成這樣……」
「我怎樣？你前幾次是上交友網站，我有說什麼嗎？我忍多久了？」
「夫妻之間要同心。你是我太太，你怎麼對我這麼沒把握？怎麼連你都不了解我？」
其實之前只要先生不在身邊，她就像抓賊一樣，登入他的每個帳號，查對話紀錄，並盤查他最近瀏覽的網站。
但先生也很憤怒：「你那麼愛查，又愛生氣，乾脆通通刪掉好了！」
結果先生刪掉帳號、密碼，說是要讓她安心。
她覺得先生說的話並不合理。夫妻是要同心，是沒錯，但要看事情吧，當先生說要讓她安心，卻一下上交友網站，一下又跟女同事曖昧不清，這樣，任誰都不會安心。
無法擺脫的「言下之意」
她覺得痛苦，因為──
當先生對她說「夫妻之間要同心」時，
其實這句話的言下之意是：「你不應該這麼不了解我。」
當先生說「你是我太太，怎麼對我這麼沒把握？」時，
言下之意是：「你不應該查我，我應該盡情做我想做的事。」
甚至最後一句話，「怎麼連你都不了解我？」
言下之意是：「因為你不了解我，所以我可以離開你。」這最讓她覺得難受。
所以每一次，當先生出包，她就會折斷理智線。
她覺得自己有口難言，萬般無助。
她知道先生平常什麼都好，但就愛和別人搞曖昧。搞曖昧像是他們之間一道無法跨越的鴻溝，也是他們之間難解的地雷。
只要她表達不滿，先生就會說：「那女的很可憐，難道你要見死不救嗎？」或「她連一個朋友都沒有，難道你是這麼殘忍的人嗎？」
她被先生一次次理所當然的說詞，弄得暈頭轉向。
她很不安，只能催眠自己：
「先生講得沒錯。」
「先生只是太為人著想。」
「先生還是有許多其他的優點。」
……
其實，這種感覺對她來說，她覺得很熟悉。
她的父母會分開，是因為媽媽外遇。但媽媽後來也與叔叔分開，接著陷入無數擇偶、換偶的過程。
她常聽到媽媽說：「我不過是想要找到一個我真正愛的人，難道這樣有錯嗎？你說是吧？」
她是媽媽最佳的精神支柱，一輩子都覺得媽媽說得很對。
「你要找個有道德、良知的男人，才不會跟我一樣感情失敗。」她看著母親感情不順，她期許自己能找到一個可以託付終身的善良男人。沒想到，她最後選擇了看起來最老實，但卻讓她最不安的先生。
我們在原生家庭受的傷
當你聽到對方說「為什麼你不相信我？」因而覺得有問題的是自己時，那麼，你可能與上述的她有同樣的問題。
與原生家庭息息相關
一個長期生活在情緒恐嚇狀態下的人，如果嚴重的話，將引起身心或精神方面的問題。
他們一方面無法辨識自己已經被情緒恐嚇，一方面還自我懷疑，認為自己是不是做得不夠好、不夠多，但又因為生氣和發怒，導致對方找到更多依據，說是你自己庸人自擾。
你無法解釋自己為什麼在溝通的時候會怒不可遏，更無法解釋為什麼理智線會斷掉，你甚至不知道自己是什麼時候讓渡這些特權給對方。
其實，這些往往與我們過往來自原生家庭的信念，或父母對待我們的方式有關。例如，你的父母給你一些好聽的理由，然後要求你犧牲自己，你無法質疑，也沒有其他選擇，只能默默接受。
一個習慣對他人情緒恐嚇的人，往往會不擇手段的爭取自己的利益。
「其實我也不是一定要這樣，要不是他很可憐……」
「為了要讓我爸媽滿意，我只好說謊，我很孝順吧！」
「為了家庭和諧，我做出連自己都無法接受的事，但這很值得……」
「為了愛我的太太，我每天都要戴著面具過日子，好讓她開心。」
身為旁觀者，我們會覺得這是謬論，但此種似是而非的說法，卻最讓另一半感到糾葛。
他們想做什麼事情都很有理由。然而，這些理由通常不是真正的原因，而只是他們為達到目的，也就是「引發對方的同情心和憐憫，好讓對方付出更多」。
當他們自己有所求的時候，會壓低姿態，彷彿願意付出一切，但一旦他們占上風，卻又斤斤計較，覺得他們凡事都是對的。
不過，當他們讓對方難受時，他們會馬上表達，「很抱歉，我不是故意要讓你傷心，如果你真的傷心了，那不是出於我的本意！」
如果對方不諒解，他會表示：「如果你無法體諒，也沒關係，但我會一直彌補你。」
以欲拒還迎的方式，讓對方徹底卸下心防或心軟，其實他只是在演自己悲劇英雄的內心戲，並希望你配合演出而已。
擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感
長期承受情緒恐嚇的人，若想逃離對方的情緒恐嚇，但往往也不知道該如何做。
他們要對方接受自己的欲望和要求，一旦對方不想接受，就好像要承受不為另一半著想、不懂事、不聽話、不懂人情世故等這些評價。這種透過潛意識的操縱和要求對方迎合自己的欲望，卻常常包裝成好聽的話，合理化各種要求。
於是，操縱和失衡的關係開始在他們之間展開。如果他知道自己正在操縱，是有目的性的做這件事情，也許還有點自覺。
但如果他們沒有這份自覺，甚至覺得自己是為了對方好，例如「我正在教太太怎麼了解我」，或是對太太說「我會這麼做，是為了維繫我們夫妻之間的情感」這種漂亮話，甚至在日常中拚命的付出關愛，再製造衝突，讓對方很不安、很難受。
他們往往沒有發現自己正在對對方情緒恐嚇，而對方也覺得他平日是個很有風度、很善良的人，所以有時還會懷疑自己，是否有問題的是自己，但其實創造遺憾和矛盾的情感，就是他們擅長的做法。有遺憾，也才會凸顯拯救和彌補的價值。
而當他們被質疑，他們會回應，「難道我這麼不值得你相信嗎？」「為什麼你這麼不尊重我？」其實他是想獲得你的諒解，好讓他提出更多不合理的要求。
若你因為太生氣，而使用暴力，那麼這正好掉到他的陷阱裡。他更有理由說你瘋了，所以你要交付更多的代價。情緒恐嚇者，是予取予求，讓人繼續失能的高手。
擅長對別人貼標籤
面對一個情緒恐嚇者，你常被貼上愛發脾氣、愛計較、愛施壓的標籤，而你無論做什麼都無法真的開心，因為你身邊有一個只想被滿足的利己主義者，而你又常常被這些看來很正確的話所蒙蔽，並且覺得是自己有錯。例如：
「家人不是就應該要相親相愛嗎？」
「你不知道不要在小孩面前吵架嗎？」
「你實在很不像話，長輩在現場，你還要找麻煩？」
「你身為我的太太，為什麼就不懂得體諒我？」
……
每一個你、你、你，看起來好像都很有道理，但卻都沒有真正聚焦到問題。一是你可能也說不清楚，二是你即使說了，別人可能也無法理解，可能還會被指責，「他人這麼好，是你有問題。」「是你不夠相信他，他才會這樣，他是被逼的。」這種感覺就像是懷了一個巨大的祕密，卻說不出口，也無法對誰吐露清楚。
《看不見的傷，更痛》寶瓶文化出版
