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淘心話

研究:共同話題很少怎麼辦?一起看片吧!

圖/Shutterstock

 

 

前幾天看到Gary Lewandowski 分享了一篇很有趣的新研究*:如果你們沒什麼共同朋友(friends in common),不妨一起看電視!

 

研究一調查了259名正在戀愛中的大學生(平均交往時間16個月),問他們兩個問題:

  • 你和伴侶在同樣的社交圈中嗎(shared social circles)?

  • 你多常和伴侶一起讀書或看電視( shared media use)?

 

結果發現,關係較好的人,他們通常有較多共同朋友、也比較常一起看電視!換句話說,如果你跟他沒什麼共同朋友或話題,每週狂新聞或是搞笑影片,記得湊著頭和他一起看(或是tag他來看)。等等,你可能會說,有可能是「關係較好的情侶比較會一起看片」而不是「一起看片的情侶關係比較好」阿(不懂這兩句差別的請見《相關不等於因果》一文)!這樣推論太快了吧?(心中的OS:我跟他已經進入冰點了別說看片了,連見面都很難……)。如果要進行因果推論,勢必要有實驗操弄才行。

 

好der,所以研究二又找來了131個大學生(平均交往時間19個月)真的來操弄他們的「想像」,其中:

 

  • 第一組的學生聚焦思考「我和伴侶的共同朋友」

  • 第二組的學生聚焦在「我和伴侶的『非』共同朋友」(讓他們覺得彼此共同朋友很少)

 

 

結果發現,第二組比第一組學生獲得更多「共同看片效益」。換言之,伴侶越常一起看片,感情越好,這個現象在「兩人共同同朋友很少」時更為明顯。

 

其實,如果根據這篇論文一開始推論的脈絡,真正重要的不是有多少共同朋友或共享看片,而是兩個人有沒有一起討論的話題,並且能夠在這些話題當中擴張對自我的認識(Self Expansion)。當你覺得這個人語言無味,或是話不投機的時候,看再多的片都是枉然。

 

相反地,就算你們不常一起看電視或者沒什麼共同朋友,但每次見面聊天彼此都能發現新的觀點或自我,那你們的關係仍然能夠繼續乾柴烈火。

 

而如果你跟他之間已經沒什麼話可說,又無法在精神上面深入溝通,那你真正需要思考的並不是怎麼樣可以更靠近一點,而是繼續待在這段感情裡面,你要的是什麼?

*Gomillion, S., Gabriel, S., Kawakami, K., & Young, A. F. (2017). Let’s stay home and watch TV:The benefits of shared media use for close relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 34(6), 855-874. doi: 10.1177/0265407516660388

 

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。