文／楊嘉玲 圖／Shutterstock
你可能會有的心理感受
放不下：
我不幫忙，他很可憐！
沒有我，他該怎麼辦？
我沒有辦法視而不見！
在乎：
我付出那麼多，現在放棄不就什麼都沒有了？
不曉得你是否在路上救過流浪貓狗？或是看到網友的分享，到某個路口找孤苦無依的老爺爺或老太太買東西，讓他們可以早點回家？
古人說：「惻隱之心，人皆有之。」看到需要被幫助的人，適時地伸出援手，是一件很美好、且值得鼓勵的事情。但是如果有人不計一切代價、傾家蕩產，想要「解救」某個人或某件事，像是收養上百隻流浪貓狗，卻無法提供牠們適合的居住空間，搞著周遭環境惡臭不堪，鄰居前來抗議，依舊置若罔聞、視若無睹。你還會覺得這是值得傳頌的佳話嗎？
其實，幫與不幫並沒有一定的對與錯。心理界限雖然一再強調，只負擔屬於自己的責任，不是自己的問題就該還給對方。但是並不代表我們就得變成是冷冰冰的機器
人，像是《星艦迷航記》裡頭的史巴克(Spock)，一切以「理性」做依歸，不講情感。
當你覺得自己有能力、並且願意提供協助時，此時你的界限是可以暫時性的放寬、放大，把對方的需要先承擔起來。但是這麼做有一個重要的前提是，你得評估自己有沒有「量力而為」，並且能做到的底限是什麼。反之，如果你做超過了自己可以負擔的範圍，卻仍然執迷不悔，就是陷入心理界限不清的狀態。
所以，臺語有一句俗諺是：「先顧腹肚，再顧佛祖。」講的就是在發自內心做善事前，有沒有把自己先照顧好，是一件很重要的原則，否則很可能忙了一圈，到最後不僅沒有累積到功德，還可能製造了更多的業障。
回到人際的關係。在我的實務工作中，經常遇到因為同情心氾濫，而讓自己深陷流沙的事。特別是牽扯到感情議題，就更是剪不斷、理還亂。而當事人通常又以女性最為常見。故事一開始常常是對方懷才不遇，於是拿錢資助伴侶讀書、還債或創業，但是到最後不僅沒有拯救到任何人，還賠上了自己的人生。
救世主女孩
蘇菲是一個愛好藝術的輕熟女，有穩定的工作，也喜歡四處旅行。在一次友人聚會中，她認識了傑克，一位樂團的主唱。兩個人一見面就有聊不完的話題，傑克很快地就抓到蘇菲的喜好，約她參加演唱會、看劇場。
風趣幽默的傑克，總是能把蘇菲逗得合不攏嘴，一下子就贏得了她的芳心。兩個人迅速陷入熱戀，常常形影不離。為了創造更多見面的機會，蘇菲便開口問傑克要不要一起同居。一來，是考量到傑克的收入不穩定，兩個人一起住可以省下不少生活費；二來，生性浪漫的傑克，常常為了練團，日夜顛倒、三餐不定，也讓蘇菲頗為擔心。一起生活，蘇菲就可以就近照顧。
就這樣他們度過了一段甜蜜的時光。直到傑克重感冒了，嚴重失聲，甚至影響到表演水準，被觀眾投以噓聲，讓他信心大受打擊。有好一段時間，傑克都待在家裡、足不出戶，一副萎靡不振的模樣，讓蘇菲非常煩惱。蘇菲用盡了方法，鼓勵他重新出發，但是傑克都不領情。整天就是打電動，什麼事情也不幫忙，而且只要一不順他的心意，就大發雷霆。同時，對蘇菲的行蹤異常敏感，經常奪命連環扣，蘇菲若是遲了一點接電話，就會被懷疑和其他男人在一起，讓蘇菲疲於解釋。
很多朋友看不下去，紛紛勸蘇菲趕緊分手，不要浪費時間在不值得的人身上，但是蘇菲實在捨不得熱戀時的美好時光，總是告訴朋友，也彷彿是在說服自己：「其實傑克是一個很有才華的人，他本來不是這個樣子的。他只是一時失志，如果我這時候離開他，他就真的一無所有了。我不能這麼狠心，我得幫助他度過這個低潮。」
蘇菲一心相信雨過一定會天晴，只要她持續努力傑克絕對會找回歌唱熱情，再度在舞臺上發光發熱。為了讓傑克安心，加上蘇菲也不知道如何面對外界的關心，漸漸地就和朋友疏遠了，把所有的重心都放在愛情上。
就這樣蘇菲的薪水，不僅要支付房租和所有帳單，下了班，她哪裡也不能去，只能趕緊回家，打理晚餐，讓傑克安心、不會情緒失控，否則她得花更多時間安撫，阻止他做出自殘或傷人的行為。
你一定認識或聽過有些人，特別是女性，即使伴侶對她很差、不事生產、拳打腳踢，她卻仍堅持留在一段不舒服的關係，不願離去。或許，你會覺得是基於女性是經濟弱勢，加上想給孩子一個完整的家庭，所以她不得不留下來。
但真實的狀況是，即使女方和男友沒有婚姻關係，不受法律束縛，她仍會因為愛情不斷地犧牲奉獻，直到最後失去自我價值。就像故事裡的蘇菲，儘管身旁的人都勸她回頭是岸，別再執迷不悔，但她就是鐵了心愛著傑克，就算赴湯蹈火、也在所不惜。
別以為這些故事是特例，一般心智正常的人，遇到伴侶不當的對待，也就是俗稱的「危險情人」，應該很快就會覺悟，趕緊分手了結。但是多年的實務經驗告訴我，這樣的案例很常見，而且關係很難說斷就斷，彼此糾纏多年才會徹底結束。
原因就出在新聞中常聽見的「危險情人」，並不是一開始就具有危險性。如果把他們比喻為獵人的話，他們有一套獨特的手法麻痺獵物的警戒，讓伴侶失去戒心以及反抗的能力，之後才開始為所欲為。
就以蘇菲和傑克為例，通常情侶在交往的初期(大約是三∼六個月的蜜月期)，男方對女方幾乎是百依百順、有求必應。這些浪漫的錯覺，會讓女生覺得自己是被捧在手心的公主，對方是自己的 ，進而付出更多的信任與關懷在男友身上。慢慢地這段關係會演變成只有兩個人的小世界。男方會希望女生下班後減少社交活動，只把時間留給自己，並且隨時報告自己的行蹤，不然就會懷疑女方的忠誠。
女方沉浸在戀愛的氛圍中，便合理化男生的要求，認為談戀愛想要隨時隨地見到對方、聽到對方的聲音是很正常的，便不疑有它，認同了男友的期待。但這正是心理界限逐漸瓦解的第一步。透過對女友社交生活的掌控，讓女生以愛情為重心，什麼事情都繞著男友打轉，漸漸地沒有了自己的生活，在社交圈中愈來愈邊緣、孤立。等到蜜月期一過，新鮮感褪去，男方會用各式各樣的藉口，可能是工作不順、被上司打壓、家庭問題⋯⋯等，將脾氣發洩到女友身上，指責、數落她的不是。例如：
「這麼簡單的事情都不會，妳真是有夠笨！」
「要不是我，還有誰會想跟妳交往！」
以各種言語羞辱與情緒虐待，讓對方覺得自己一無是處、自尊受到打擊。
你可能會不解，當事人不會覺得受傷、難過、選擇轉身離開嗎？別忘了，當他們關係走到這裡，女生的世界只剩下男朋友了，她無處可逃，又對自己失去信心。這時候，眼前這個人雖然對她不好，但至少還是「愛」她的，相對於離開後未知的焦慮和分離的失落，留下來至少是比較安心、明確的。
更麻煩的是，等到男友低潮過去，心情變好，他又會低聲向女方道歉，說自己不是故意的，自己也很後悔說出那些話，藉由送禮物、親自下廚、安排旅行等等，補償自己先前不當的行為，企圖挽回女方的心。
看到男友這麼殷勤的彌補，很多女生就會心軟，一次次原諒對方。時間一拉長，她們會自動合理化男友的行為，將之認定為一時的情緒化反應，忍一忍，一下子就過了。等男友心情好了，兩個人又可以甜蜜如初。正因為當初的美好太美，使得她無法說服自己眼前所愛的這個人，已經不是當初愛上的那個人。因此，她只好閉上眼睛，繼續假裝。
這樣來來回回、痛苦與甜蜜的交替，讓女生愈來愈分不清楚，什麼是合理？什麼該拒絕？她的界限不斷地被挑戰、重新定義，最後只剩下男友的意志，成為不折不扣的魁儡。即便最後男友真的動手打她，她也不會離開對方。
這整個過程就像「溫水煮青蛙」，一點一滴讓人失去防備，難以拒絕對方的任何請求與對待，只能被動地接受與忍耐。來自伴侶的語言攻擊以及情緒暴力，讓她們失去了自信以及對未來的期盼。久而久之，變成一種既定的互動模式，女方承受許多不合理的對待與控制，雖然覺得痛苦、不舒服，卻不會反抗，甚至認同這是相愛必然的過程，很難相信自己值得更好的對待。
只要她們沒有重新找回個人的界限和自信，改寫自己對親密關係的看法，即使離開了眼前這段不好的關係，她們仍有很高的機率會選擇相似的人成為伴侶，變成一種難以打破的「關係慣性」。
救世主女孩的迷思
也許，你身邊剛好就有像蘇菲這類型的女生；也許你自己正是過來人，也曾為情所困。一句「愛到卡慘死」(臺語)，清楚點出身在其中的當事人是如何執迷不悔，即使所有的人都告誡她，這是一條不歸路，她的付出可能永遠得不到回報，她仍奮不顧身為愛奉獻。背後左右著他們的行為，往往來自於這兩個想法。
迷思一：設立界限是自私的行為
心理界限不清的人覺得一旦設下界限，就表示他只為自己而活，是一個自我中心的人。為了避免別人說自己自私自利，他們對於別人的要求幾乎是來者不拒。特別是看到對方的情況不順遂，他們內心豐沛的「母愛」，更會驅動他們想要扮演好拯救者的角色。如果自己小小的犧牲可以讓對方變得更好，那麼這一切就值得了。
事實上，當一個人內在仍有匱乏，他所做的事情很容易變成一種交換，而不是無條件的對待。以致於他們發現自己全心全意的照顧，並沒有得到對方的感激、或他人的肯定時，他們的情緒會從一昧的配合轉變成憤怒，並控訴對方：「我為你做牛做馬，你居然這樣對我，你難道不知道我為了你，犧牲了⋯⋯」
心理學家布芮尼．布朗曾說：「世界上最寬容的人，都是那些界限清楚的人。」因為他們懂得照顧自己，才有足夠的資源關懷身邊的人。不因一時的情緒失控，壓縮心裡的空間，而說出傷人的話。
迷思二：我應該要做一個好○○
心理界限不清楚的人很在乎他人的評價，所以他們的內心會有一個「好」形象需要去滿足，可能是：好學生、好女兒、好兒子、好太太、好媳婦、好員工、好老闆⋯⋯等等。
對於不同的角色，他期許自己要能面面俱到，即使心裡不喜歡對方，可是基於禮貌，他會勉強自己一定要表現出非常熱絡的模樣，以免傷害到對方的感受。只要對方的反應稍不如預期，他們很容易感到愧疚與自責，覺得自己不應該這麼粗心大意。這些一條又一條的「應該」與「框架」，常常讓他們活得非常疲倦，隨時處在備戰狀態，無法放鬆下來。他們從來沒有問過自己，這些「好」是由誰定義？把這些角色扮演好，對方一定會開心嗎？還是只會得到更多的挑剔與批評？因為你不可能讓所有人都滿意，與其把決定權交給別人，倒不如設定底限，讓別人清楚知道你是誰，哪些地雷不能踩，反而能相處得更融洽。
內心真正害怕的是─害怕面對真正的問題
然而，他們之所以如此過分認同別人的創傷或看法，原因來自於透過焦點的轉移，他們可以暫時忽略自己真正應該負的責任，不用花力氣搞清楚自己是誰？怎麼做才會活得充實又滿足？
一如故事中，蘇菲看似為傑克犧牲許多個人的時間與金錢，同時也因為她忙於經營這段關係，讓她不用去面對自己的生涯議題。究竟，她真正的熱情在哪裡？
在認識傑克之前，蘇菲一直猶豫該不該辭職，回學校進修她最喜歡的藝術課程。她知道自己有創作天分，可是她也擔心貿然轉職會讓自己三餐不繼，得從頭打拚。蘇菲猶豫掙扎了好一陣子，直到她遇上了傑克，這個人似乎可以讓她更靠近藝術的世界，又不用經歷太大的改變。因此，她把所有的重心都放在傑克身上，這樣她就不需要面對自己生涯的焦慮。當她付出愈多，她就愈害怕失去關係，因為沉沒成本只會愈來愈大。她需要別人的存在來證明自己的價值。
所以，蘇菲表面上希望男友趕快振作起來，但是事實上，她的潛意識並不希望傑克真的恢復活力，因為這樣一來，他有可能就不需要蘇菲的支持，而蘇菲就得面對自己生命的探問。也就是說，感覺上這段關係是傑克需要蘇菲的照顧，事實上，蘇菲也透過傑克的依賴來創造自己被需要的藉口。他們是相互需要的，變成了一種共生的關係。這種糾纏的心理動力，往往會維持好長一段時間，分分合合無數次，到最後把兩個人的青春歲月都賠了進去。
一個真正獨立的人，是可以在關係中感覺到親密，同時也能保有獨處和自主的能力。這世界上沒有誰非誰不可，當你的界限愈清晰，愈能夠吸引到相同頻率的人，一起迎接生命的挑戰，成為幫助彼此成長的梯子，而不是埋葬對方的鏟子。
本文出自《心理界限》采實文化出版
