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在感情裡,你是抖S還是抖M

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圖/Shutterstock




來做一個小練習吧!

先想一個人(這個人可以是你的戀人、曖昧對象、或者是親近的朋友),想想你大部分和他相處的時候的樣子,是不是符合下面這樣的狀況:


●和他在一起時,做計劃和決定的常常是他

●他常常說,這樣做是為我們好

●我經常覺得有時候要被迫去做某些事情,不是出於我自己願意的。

●我覺得在這段關係裡面,我的地位和權力比較低。

●有些時候我也懶得反抗了,就順他的意吧!


如果你們的關係是這個模樣,那麼可能要小心,你在感情裡面經常是那個被越界的人[1]。你以為你的善良可以讓兩個人更靠近,殊不知,這只是一種「感情的慢性自殺」。

抖M比較不開心?


心理學家Lisa Hoplock近期回顧了一系列的研究,發現「控制/被控制」這關係裡面很重要的一個核心問題,表面上看起來「別人幫你決定、計劃好」好像有一種被呵護照顧的感覺,但實際上可能會損傷兩個人的關係。


—研究:一項研究追蹤了92個同居的異性戀二十天,請他們每天記錄彼此的互動狀態(每天寫問卷的意思)[2]


—結果:如果你的伴侶是支配性很強的人(high dominance),你就會覺得失去自主性(loss autonomy),你在這段感情裡面也會比較不快樂(low relationship satisfaction)。


—意涵:雖然我們經常用斗M、被虐傾向很高來戲稱自己在感情中的狀態,但研究顯示,我們會想要掌控自己的人生,當我們的掌握度比較高的時候,我們也會過得比較快樂[3-4],如果你的人生總是握在別人的手上,儘管他對你來說是一個很重要、很親密的人,還是會經常覺得委屈、沒有辦法自己做選擇。


掌控的弔詭

以前我就會寫到上面那一段就結束了,但不知道你有沒有發現一件很奇怪的事情——如果當抖M會比較不快樂,那為什麼還有人當得那麼爽?

因為,我們會被自己的陰影所吸引[5]。

如果你在許多人際關係當中的角色都是「討好、被害、受傷、服從」的形象,那麼一方面繼續擔任這個角色是你熟悉的(所以製作單位每次都會發你通告),另外一方面當你看到「有主見、支配、掌控、有自信」的人時,會深受吸引,希望能夠變成他的模樣。根據自我擴張理論(self expansion theory)[6],我們的確在跟對方在一起的時候,會把對方身上的一些特徵,漸漸內化成自己的特質。所以一段良好的關係,應該是你會變得越來越有自信,而那個原先很支配的他,也會慢慢度讓出自己的一些權力。這就是我們常常說的:兩個人都變成更好的人。

但如果你已經在感情裡面失去了自主性(autonomy),只是因為恐懼、害怕被拋棄、害怕離開了之後沒有人會再要自己而繼續待在這段關係裡,那麼他的「強大」,只會不斷地削弱你,讓你越來越難離開這段關係。

海苔熊

延伸閱讀

[1]楊嘉玲(2017)。心理界限:尊重自己的意願,3個練習設立「心理界限」,重拾完整自我。台灣:采實文化。

[2]Sadikaj, G., Moskowitz, D. S., & Zuroff, D. C. (2016). Negative affective reaction to partner’s dominant behavior influences satisfaction with romantic relationship. Journal of Social and Personal Relationships, 34(8), 1324-1346. doi: 10.1177/0265407516677060

[3]Burger, J. M. (1984). Desire for control, locus of control, and proneness to depression. Journal of Personality, 52(1), 71-89.

[4]McConnell, A. R., Renaud, J. M., Dean, K. K., Green, S. P., Lamoreaux, M. J., Hall, C. E., & Rydell, R. J. (2005). Whose self is it anyway? Self-aspect control moderates the relation between self-complexity and well-being. Journal of Experimental Social Psychology, 41(1), 1-18.

[5]許皓宜(2017即將出版)。情緒陰影。台灣:遠流文化。

[6]Ledbetter, A. M., STASSEN‐FERRARA, H. M., & Dowd, M. M. (2013). Comparing equity and self‐expansion theory approaches to relational maintenance. Personal Relationships, 20(1), 38-51.


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