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以焦慮為名的溫柔:怕傷害別人的人,其實也怕被傷害

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來做個小測試,回想一下你「最近一個月」跟他的關係,哪些是你比較容易出現的情緒?

A.擔心、恐懼、害怕、傷心、緊張、無力、無趣、不安、煩躁、生氣。

B.快樂、愉悅、自在、溫暖、舒服、興奮、有趣、安全、平靜、新奇。

如果只能從當中選取六個最常出現的感覺,你會選哪六個?

(請先作答,以下有雷)

好了我要說了喔,數一下你選擇的項目,是A比較多還是B比較多?如果你的B比較多的話,那表示你在這段關係裡大部分是滿意的;如果你選擇的是A比較多的話,那麼這可能是一段很辛苦的關係,如果剛好是3:3,那這段關係有苦有樂,憂歡參半……

等等,你說這不是廢話嗎?

是阿,或許你已經聽過「幸福夫妻的正負向情緒比例是5:1」,一些日記的追蹤研究也發現「前一天的情緒狀態可以預測後一天的關係滿意度」(Gottman、Silver,1994;Parker-Pope,2013),但我今天想談的不是情緒的比例,而是這段關係的「評估」。

三種情緒組合:你的幸福存摺剩下多少愛?

好了,要玩真的了(也拖太久XD),回想前面的問題,你的答案可能是下面幾種:

1. A<B:乍看之下是快樂比較多,但實際上也至少有2種不同的可能

˙還在熱戀期:所以你看到的都是對方身上正面美好的部份,相處的時候還有很多的小路亂撞,別人覺得很怪的地方,你都覺得有趣。

˙正向錯覺:你當然知道對方身上有一些缺點,但人本來就是有好有壞,有正有負,你選擇去看他好的一面,勝過注意負面的部份(Murray、Holmes與Griffin,2003)。

2.A=B:在這段關係中,你快樂與不快樂的時間是差不多的,那麼這時就要想2個問題

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˙通常在什麼時候我比較容易出現A系的情緒(例如談到某些禁忌話題(Baxter、Wilmot,1985)、聊到前女友、談到要結婚等等)?

˙對你來說,A系情緒和B系情緒有「正負相消」嗎?還是雖然個數一樣多,但你大多數時候比較常感覺到A、容易受A影響?根據催光鉉(2017)的觀點,每段關係都會有「幸福存摺」,當負的影響力主導這段關係,兩人都不好過。

3.A>B:照理說這應該是不愉快的關係,不過仍需要問自己2個問題

˙你在堅持什麼:你的測試結果會落到「3.」這邊來,表示你的選擇當中至少有4個是負面的情緒,你可能是在一段情緒勒索(周慕姿,2017)、或界限不明的關係當中(楊嘉玲,2017)。那麼什麼讓你留下來?是罪惡感、不安、還是現實因素?

˙你渴望什麼:在辛苦的關係裡,需求往往沒有被滿足。更多的時候,甚至會忘記自己的需求和痛苦,好讓自己「可以」繼續待在這段關係裡。試著去承認並表達(不一定要直接向對方說,可以先跟你的好麻吉說)自己的需求就是「發聲」的第一步。

以焦慮為名的溫柔

怕傷害別人的人,其實往往也是「怕被傷害」的那一個。在感情裡面很辛苦卻又不敢開口,就是一種「以焦慮為名的溫柔」,這是一種虛假的溫柔(榎本博明,2017),看似不說破,長期下來卻讓彼此都痛。

的確,說破需要勇氣,改變也需要時間。但在那之前,先練習讓自己「看見真實」。

俗話說,裝睡的人是不會醒的,你想要快樂的做夢,還是痛苦的醒著?

海苔熊

延伸閱讀

Baxter, L. A.、Wilmot, W. W. (1985)。 Taboo Topics in Close Relationships。Journal of Social and Personal Relationships, 2(3),頁 253-269。 doi: 10.1177/0265407585023002

Gottman, J. M.、Silver, N.(1994)。Why marriages succeed or fail : what you can learn from the breakthrough research to make your marriage last。New York:Simon & Schuster。

Murray, S. L.、Holmes, J. G.、Griffin, D. W. (2003)。 Reflections on the self-fulfilling effects of positive illusions。Psychological Inquiry, 14(3-4),頁 289-295。

Parker-Pope, T.(2013)。婚姻的幸福科學:全球頂尖的婚姻研究,告訴你親密關係的奧祕與處方(劉潔如、劉嘉路譯)。台北:天下雜誌。

周慕姿(2017)。情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處。台灣:寶瓶文化 。

催光鉉(2017)。家人的第二張臉孔:擺脫「相愛又互相傷害」的 7 種心理練習。台灣:大樹林。

楊嘉玲(2017)。心理界限:尊重自己的意願,3個練習設立「心理界限」,重拾完整自我。台灣:采實文化。

榎本博明(2017)。過度溫柔的社會:不強迫、不否定、不責備,為什麼我們不敢說真心話?(楊明綺譯)。台灣:時報出版。

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