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表面迎合你的朋友vs真心糾正你的朋友

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文/榎本博明 圖/Shutterstock

當朋友的言行不太妥當時,雖然心想:「這樣不太好吧!」但因為怕否定對方,會傷了彼此的和氣,只好迎合對方:「如果你想這麼做就做吧!」因而肯定對方行為的人。

也有敢於糾正朋友的人,覺得朋友的行為不妥,一心為對方著想,「這樣不太好,還是別這麼做比較好!」沒多想會讓彼此的關係變得尷尬之類的問題。

到底哪一種才是真心的溫柔?

令人詫異的是,時下年輕人對於朋友搞婚外情一事,竟然不會說些否定對方行為的話。即使情況越來越不妙,「若是真心喜歡也沒辦法吧!○○誠實面對自己的心。」不但予以肯定,還為對方加油打氣,「若沒那麼認真就沒關係吧!只要別陷得太深就行了。」諸如此類,只因為不想否定朋友、傷害朋友,盡說些不負責任的膚淺之詞,而且似乎越來越多人認同這樣的回應是溫柔、體貼對方的表現。

問題是,要是真心為朋友著想,就會顧慮朋友的將來,而不是擔心會不會傷害他。

「再這樣下去太危險了,勸你還是別玩火自焚。」

「雖說你是真心喜歡對方,但這麼做是不對的。」

「雖然你說你不是真心,但這種不正常的關係還是別再繼續下去

吧!」

也有人敢於說真話,否定對方的行為,但這種人往往被扣上「說話太直」、「毒舌派」的帽子。像這種被歸類為直白派、毒舌派的年輕人雖然覺得當下傷了朋友的心、彼此關係也變得尷尬,但最後還是以得到朋友的感謝居多。

這才是真心的溫柔,不是嗎?

不說真心話

我發現不少人際關係方面的問題,不外乎是無法坦率表現自己、只能說些插科打諢、無關痛癢的話,多麼希望彼此能夠坦誠相待。一味迎合對方的結果,就是內心累積許多不滿與壓力。雖然想表達自己的意見,但一想到「對方也許沒興趣」、「可能會惹對方不高興」,便說不出口。

就算在意對方做的事,但一想到「怕說出來會傷害對方」、「怕說出來讓彼此覺得尷尬」,話就吞回肚子。因為彼此無法坦誠相待,無法吐露真心話,也就只能聊些無關痛癢的事。

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我向約一百五十位學生提出一個問題,問他們會在要好的朋友面前坦率說出自己的想法嗎?大部分學生回答:

「因為在意對方的反應,所以不會聊些自己的興趣等比較隱私的事,一方面也是因為對自己的想法沒什麼自信,不想讓對方討厭,所以不會主動表達自己的意見。」

「就算對朋友吐露真心話,對方也不見得能理解,所以想想還是別說的好,畢竟說真話需要勇氣。」

「因為我很在意別人的眼光,所以要說出自己的想法,需要很大的勇氣。」

「雖然知道自己太在意別人怎麼想,但就是沒辦法不在意,所以很羨慕能坦率說出自我想法的人。我想,若非很有自信,很難說出口吧!」

「我怕會被同儕排擠,擔心自己的想法、感覺和大家不一樣,所以不敢清楚表達自己的想法。」

「我沒辦法在朋友面前,坦率表達自己的想法,因為害怕被討厭。」

「想到一旦彼此的看法不一樣,可能會破壞彼此的交情,就實在說不出口。」

「很少有人敢坦白說出自己的意見吧!都是迎合當下氣氛,或是對方的喜好表達意見吧!」

「擔心說錯話會惹對方不高興,也怕對方誤會我的意思,所以要好好想想怎麼說比較好。」

依據上述的回答,足見不少年輕人因為過於在意別人的反應,而無法坦率說出內心的真正感受。不難看出隱藏自己的真心,只能說些場面話的人際關係多麼令人無奈。朋友之間這樣的互動方式稱得上「溫柔」嗎?

本文出自《過度溫柔的社會》時報出版

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