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「我也想要跟他溝通，但他不想要理我啊！」關係卡在僵局的人，常常會有這樣的感覺。當然，的確有可能是他不跟你溝通，但也有一種可能是「你說話的方式讓他無法跟你溝通」。
John Gottman與DeClaire （2010）指出，在親密關係裡面我們經常會不知不覺地送出邀請(bid），其中有些美其名是邀請，實際上是把對方推開。例如下面這樣的句子：
˙沒有關係呀，你要這樣我真的沒有關係！
˙你就不能多花點時間在我身上嗎？
˙為什麼我們不能回到從前的樣子？
假溝通式的推開
如果從字詞分析的觀點來看，用「你」或者是「為什麼」開頭的句子，又夾雜指責的意味，經常是損害關係的，相對來說用「我們」（We focus）可能敵意比較低（Simmons、Chambless與Gordon，2008）。不過如果我們更深一點分析這三個句子的需求，都會發現三個共同點：
˙間接表達：說反話、繞圈子，你習慣用這樣的方式來講話，是因為以為「直接講出自己的感受可能會受傷」、或者「要這樣講話才能夠引起你的注意」。但有趣的是，不想受傷的你這樣講話反而讓彼此都受傷了。
˙模糊表達：可以先設想一下你自己是聽到這句話的人，你能夠搞清楚對方真的要的是什麼嗎？第一句話只有指出「什麼是不好的、我不要的」卻沒有說沒什麼是我想要的；第二、三句話雖然有說明自己要的是什麼，但卻不夠具體（怎樣算是多花時間？什麼是從前的樣子？）。如果對方是細心而且願意討論的人，可能會進一步的想要了解你要的是什麼，但如果對方已經很想翻白眼，那麼常見的一種方式就是逃走、已讀不回、或者是消失。
˙差距責怪：三個句子都隱晦的描述出「我期待的樣子」以及「對方無法滿足的期待」。他需求是一向很好的事情，但如果不小心，很容易讓對方覺得很無力、或者受到指責，弄不好對方可能很容易就覺得「所以你這樣說是我的錯囉？」、「好啊，又來了！」
發現了嗎，你以為這樣說可以讓他在意你的感受，但這並不是開門，而是推開。當他覺察到句子裡面有責怪生氣的訊息、當一個人感覺到危機、要爆炸了，直覺的反應往往是「逃跑」，而不是面對（胡嘉琪，2014）。於是，一直以來你以為自己嘗試努力做的是溝通，卻不知道你真正做的是「把他推走」。
有時候我們因應問題的方式，不但沒有辦法解決問題，反而讓問題不斷持續，甚至擴大。而其中一種「呆呆」的方法，就是上面這種「假溝通式的推開」。
3個好好說話的溝通術
那麼，該怎麼做比較好呢？最近我看到的幾本書都談到兩件我覺得非常重要的事情（李崇建，2017；鄧惠文，2017）——
˙直說無妨，具體表達需求：有的人會覺得如果開口那就是我要來的溫柔，如果你不開口（或者是講反話） ，只是互相蹉跎。當然，迂迴的講話是有好處的，過去你可能透過這種方式換得了暫時的「被注意」，但你也可以想一想，長期下來這種說話方式真的有助於兩個人的關係嗎？
˙避免責怪，練習課題分離：他的行為可能激起了你的某個負面情緒，但只有你自己才能夠決定要不要繼續生氣、難過、自怨自艾。倘若這個爭吵某種程度是受到過去的影子而影響（你自己前一段被劈腿的感情、從小原生家庭的傷口）（催光鉉，2017），那麼在經營這段關係的同時，你也要先試著修復自己內在的黑洞（周慕姿，2018）。
˙清楚界限，理解先於解決：有幾句話我覺得非常受用，分享給大家——
1.這是誰的責任（楊嘉玲，2017）？真的有必要幫他解決嗎？或者他有必要幫我解決嗎？
2.我真正想要的是什麼？他的道歉補償，還是其他更深層的東西？
3.如果事情無法解決，有沒有什麼是退一步，我可以接受的？
John Mordechai Gottman與Silver（1994）的研究指出，感情當中重複爭吵的議題，有將近七成是無法被解決的，只能被理解。這個數據聽起來很悲哀，但有時候更悲哀的是，在這段關係裡面只有你一個人默默感到悲哀，而他無法了解。下面這些句子，或許能夠改變兩人一直以來迂迴的說話模式：
「你剛剛這樣說，我覺得很難過。當我受挫的時候，我希望你安慰我，而不是在那邊搞笑。」
「這是我的感受，可能我以前被騙怕了，不是你的錯。」
「謝謝你願意聽我說，我這樣說你覺得呢？」
表達需求，避免責怪，清楚界線，最後邀請對方也說說他的想法。好像很簡單，但面臨情緒海浪的時候，要做到，真的需要練習。你可能會說「哪有可能，我怎麼說他都是一樣冷冷的」、「可是我這樣說他反而更生氣！」的確，當然沒有什麼百分之百有效的溝通術，就算是如此，你還是可以問自己下面兩個問題：
˙我願不願意當那個，先做出改變的人？
˙當我做了這些事情之後，不論他是生氣、懷疑、有點怪怪的，是不是打破了我們以往習慣的惡性循環？
提醒：一段感情的殺手並不是「找不到問題的出口」，而是「感覺不到被懂」。
延伸閱讀
Gottman, J. M.、DeClaire, J.（2010）。關係療癒: 建立良好家庭, 友誼, 情感五步驟（徐憑譯）。台北：張老師文化。
Gottman, J. M.、Silver, N.（1994）。Why marriages succeed or fail : what you can learn from the breakthrough research to make your marriage last。New York：Simon & Schuster。
Simmons, R. A.、Chambless, D. L.、Gordon, P. C. （2008）。 How do hostile and emotionally overinvolved relatives view relationships?: What relatives’ pronoun use tells us[Article]。Family Process， 47（3），頁 405-419。
李崇建（2017）。薩提爾的對話練習：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人。台灣：親子天下。
周慕姿（2018）。關係黑洞。台灣：商周出版。
胡嘉琪（2014）。從聽故事開始療癒：創傷後的身心整合之旅。台灣：張老師文化。
催光鉉（2017）。家人的第二張臉孔：擺脫「相愛又互相傷害」的 7 種心理練習。台灣：大樹林。
楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
鄧惠文（2017）。 婚內失戀。載於。（頁 ）。 台灣： 平安文化。
