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你遇過那種「見不得你表現好」的人嗎？他可能會用下面幾種方式來讓你停頓不前：
●明顯型：當你升等、職位進階、受到鼓勵的時候，只會在旁邊唱衰你「你只是運氣好，沒有人天天在過年的啦！」，久了之後你開始相信，好像自己沒那麼好
●隱晦型：阻止你的出國計劃、質疑你的夢想、並且說「我只希望你能夠多陪我」，但實際上你已經犧牲了許多自我成長、投資或工作的機會。
●腹黑型：利用各種情緒勒索，操控的技巧，把你你綁在他身邊，讓你一事無成。
一開始心理師阿空跟我提到這個概念的時候，我整個傻眼貓咪，還以為他在「練小薇」（亂講話），怎麼會有人「見不得自己的伴侶好」呢？直到他跟我說了下面這段話，我才恍然大悟：
「這些人，通常都是在感情當中缺乏安全感的人，根據客體關係理論［1］，他們心中會有兩個強烈的感覺在打架：
1. 自卑感
a. 他一直在進步跟成長，我在原地踏步，我好糟糕⋯⋯
b. 他會不會因為越變越好，到最後我配不上他，然後他就拋棄我了？
c. 不行！不能讓這種狀況發生，我一定要想辦法把他留下來！
d. 有了！不如就拖他下水吧，把他變得跟我一樣糟糕，這樣他就不會離開我了。
2. 罪惡感
a. 天啊，我怎麼會做出這樣的事情，我怎麼會把我最愛的人拖下水？
b. 我應該讓他好好去追逐他的夢想的，而不是把它困在這裡。
c. 我好糟糕、好罪惡⋯⋯
於是就會形成一種惡性循環，一方面覺得自己這樣做很糟糕，另外一方面也因為覺得很自卑，而繼續做同樣的事情，做完之後又覺得自己真的是個爛人，反覆循環，單曲迴圈。重點是，他們可能是在不知不覺的過程當中做這件事情，而且停不下來［2］⋯⋯」
這就是江湖上面（並沒有）盛傳的「自卑－罪惡的鎖鏈」。
斷開鎖鏈
其實，你可以仔細看上面的那個順序，在1d.的時候，如果是對自己比較有自信的人，或者是對感情比較有安全感的人，他們往往不會選擇「拖對方下水」的路線，而會選擇：
●覺得於有榮焉，自己也會跟著開心［3］
●發憤圖強，為了能夠讓自己配得上對方，也一起努力
但阿空表示，這兩個選項並不存在這些經常感到自卑的人心裡面——根據家族治療的理論，缺乏安全感的小孩，往往是因為小時候和家人的分化（differentiation）不清楚所致［4］，所以會想要一直和對方羈絆在一起。如果，再加上所謂的「全好/全壞」的觀點，很容易就會有「現在你很好，我很糟，我們要不就是變得一樣，要不就是分開」的想法：
●由於太過自卑了，所以不相信自己有機會可以變好*
●又由於內心的好壞對立非常鮮明，所以在他們的字典裡面，沒有「慢慢變好」這件事情，只有絕對的好/絕對的壞［5］
而且——以上只談論到那個人內心在想什麼，但如果把兩個人放在一起考慮的話，就會發現一件更可怕的事情：當他這麼做的時候（覺得自己很糟糕的那一方），你也會變得離不開，因為，看他狀況蠻不好，不論是失業、生病、憂鬱、裹足不前，你也會覺得把他丟下來很「不道德」⋯⋯然後你可能選擇放棄事業、放棄你的夢想、放棄你真的想做的事——於是他就得逞了，你也暫時「安心」了，愛到最後變成了「做功德」。
那麼大師，該怎麼辦呢？施主，老實說，我也不知道該怎麼辦，我認為如果真的遇到這種情況，真的需要找人聊聊，或者是找諮商師協助你釐清，自己在這段關係當中要的到底是什麼——不論你想要選擇離開或者是繼續這段關係，都需要累積更多的勇氣。
不過，我倒是覺得有兩件事情可以當作先止血：
●他分化差，你更不可以被他融化：你現在已經深陷於流沙當中，越掙扎的確是會越陷入，或許暫時還沒有辦法離開，但請先穩住自己，找到那一個您可以讓你緊握的樹枝（可能是朋友、宗教、事業或者是其他），並且守住自己的界限［6］。
●每次在讓步之前，先想一想：你這樣做，看起來是為了維繫兩個人的關係，但你真的覺得，這樣做有讓你們關係變得更好嗎？還是讓他更倚靠你？會不會你本身就是一個需要人家依靠的［7］人？
一段良好的關係，是在每天的瑣事之餘，還可以常常感覺到有「活水」流動，不論是情緒上、價值觀上、或者是身體上（你知道我說的是什麼）。倘若這段關係已經變成了「死水」，因為恐懼而逡巡不前，那麼維持現狀雖然安全，但會不會只是在浪費彼此的時間？
延伸閱讀
*對於低自尊的人來說，尋求「穩定的不快樂」，比起尋求「不穩定、可能的快樂」，對他們來講更為安穩，所以他們往往會傾向於前者，很弔詭的努力維持「不要變好」，雖然痛苦，但是這是熟悉的感覺。
［1］Hamilton, N. G.（2013）。人我之間：客體關係理論與實務(Self and Others: Object Relations Theory in Practice）（楊添圍、周仁宇譯）。台灣：心靈工坊。
［2］周慕姿（2018）。關係黑洞。台灣：商周出版。
［3］Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004）. What Do You Do When Things Go Right? The Intrapersonal and Interpersonal Benefits of Sharing Positive Events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2）, 228-245. doi: 10.1037/0022-3514.87.2.228
［4］趙文滔、徐君楓、張綺瑄、徐蕾、謝宜芳、呂伯杰等人（2016）。在關係中，讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復。台灣：張老師文化。
［5］許皓宜（2017）。即使家庭會傷人，愛依然存在。台灣：如何出版。
［6］楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
［7］許皓宜（2018）。情緒陰影：情緒陰影：「心靈整合之父」榮格，帶你認識內在原型，享受情緒自由。
