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淘心話

你選擇一個怎樣的人就請愛他的全部,因為你早就知道他是一個怎樣的人

圖/Shutterstock

 

 

「我覺得我們不適合,分手吧。」講這句話的是面無表情的威宇

  
「為什麼?我們不是好好的?我不懂。」看得出小雅的淚水已經在眼眶裡打轉

 

「沒有為什麼,就沒感覺了。」威宇的聲音很好聽,但說的話卻很傷人

  
「我真的不懂,剛交往的時候,你說我傻傻的很單純,是你喜歡的類型,但交往一陣子後,你又說我太笨不獨立,只會拖累你,後來遇到很多事,我都選擇不麻煩你、不吵你,你又說我不在乎你,不重視你,現在你又要跟我分手?我到底哪裡錯了?」小雅接近崩潰的大哭。

  
交往前的〝缺點〞,威宇認為是〝優點〞 ,交往後這些〝優點〞全都變成了〝缺點〞?你身邊也有一個,一下要你這樣,一下又要你那樣的伴侶嗎?

  
魚與熊掌不能兼得,你一下喜歡單純傻憨的小女人,一下又喜歡精明幹練的女強人;一下喜歡個性強硬的大男人,一下又喜歡溫柔貼心的小男人,請問你們到底想怎樣?你真當你的另一半是變色龍喔?說變就變,說改就改?

  
【這樣的你,很莫名其妙。】

  
人的個性不可能面面俱到,一定有優缺之分,再怎麼好的男女都一樣。就像我自己本身,個性急、愛碎念、外加有點娘砲,我老婆在嫁給我之前,都很清楚也明白。

  
但她從來沒有罵過我說:「你這死娘砲、沒主見、是在急啥小、你ㄊㄇ怎都不能MAN一點、有個性一點。」一次都沒有

  
【因為我本來就是這個樣子。】

  
而我認識她的時候,她就是個動作慢,打扮中性,要她撒嬌跟浪漫是會要她命的男人⋯ㄟ,更正是女人。但這就是她,她就是我娶到的女人。

  
我不能娶了人家,然後過了兩、三年後的某一天,突然發神經的嫌棄她說:「ㄟ,小姐你是不能溫柔一點嗎?你是都不會做些浪漫的事嗎?你不能像網路上那個某某某一樣,穿的這夢幻跟性感嗎?」

  
【我不能,因為這就不是她了。】

 

有些人在感情上,走了一段時間後,會開始喜歡抱怨,或嫌棄起自己的另一半說,怎麼不可以像某某某一樣,或多學某某某一點,但似乎忘了,她在不像〝某某某〞之前,你不也愛的死去活來?她沒有學〝某某某〞之前,你甚至對人家比現在要好上幾倍,怎會追到之後,

  
【她還是她,你卻已經不是你了?】

  
交往前,妳愛的是他〝大男人〞的強勢霸道;交往後,就不要太奢望,他會有〝小男人〞的溫柔貼心。

結婚前,妳喜歡他的浪漫有趣又多變;結婚後,要想他能單純簡單帶點穩重,就會困難許多。

  
交往前,你的她是個經濟獨立的女強人;交往後,也不要希望,她會當個聽話認命的小女人。

結婚前,你被她的活潑外向所吸引;結婚後,要她穿著氣質個性溫柔,是在逼她重新投胎。

  
當初愛的優點,竟變成事後嫌棄的缺點,這不是很奇怪的事嗎?變得究竟是誰?

  
如果是為了彼此能走的更遠,另一半〝自願〞改變或調整,或是對方覺得只要你喜歡,她很願意去學、去試,那很合理也讓人感動。但如果對方不想,你憑什麼要求人家不能做自己?憑什麼要求人家,去學某個人?像某個人?只為了滿足你隨時在變得性格或情緒?那說不過去。 

  
【你選擇一個怎樣的人,就請愛他的全部,因為你早就知道他是一個怎樣的人】,假使真的無法接受,那大家好聚好散還是朋友,但你不要交往或結婚的某一年後,才再那邊突然發神經的,抱怨或嫌棄起對方,那個你〝幾百年前〞早就知道的事情,這樣的你很沒品,也很不成熟。

  
人本來生來就不完美,也因為這樣,雙方彼此的結合,才能在另一人身上,找到自己遺失跟不足的那一部分,竟而成就完美的兩人。

  
而且老愛嫌棄另一半的人,自己通常也都不怎麼樣,你自己都沒多好了,哪來自信要求別人?還是你真ㄊㄇ認為,你有多〝完美〞嗎?

   
【照照鏡子面對現實吧,朋友。】

 

 

本文出自口罩男

口罩男

口罩男(莊鈞翔)


網路作家,目前在臉書上已擁有33萬粉絲,但心底深處認為自己只是個普通男子,每天的生活就是與妻子一同養育一女一子,並在網路上與朋友分享,日常中一家人相處的點點滴滴。


但這位普通男子又有點不普通,身心沒有裝錯靈魂,寫出的文章卻字字打中女性的心,其中最受歡迎的文章〈爸爸日〉,在臉書上達到10幾萬的讚數及3萬多人分享,這樣的迴響,令口罩男自己也驚訝不已。


除了在自己的臉書與痞客邦發表文章之外,口罩男同時是媽媽經與Family數位頻道的專欄作家,並計劃於2017出版自己的第一本書。人生最大的願望,就是家人都能一起健康的生活——還有希望這本書不會是最後一本。


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