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你該信任的不是他,而是自己

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信任恐怕是感情最重要的基礎之一,沒有了信任,一段愛情變得疑神疑鬼諜對諜,任誰都不願意見到這副光景。

然而人心瞬息萬變,我們究竟怎麼去信任一顆藏在血肉背後的心,怎麼去信任捉摸不定的情感。愛情總是弔詭,我們強調信任感的重要,但信任的目標竟如此抽象。

身邊幾個感情穩定的朋友,幾乎都沒有突襲檢查戀人手機的習慣。

不會擔心嗎?「還好啦,對他滿信任的啊。」聳聳肩,大多給出這種答案。

我們真有辦法愛一個人愛到全盤相信他的一切嗎?

幾年前,一位同事告訴我,她發現男友背著她玩交友軟體,雖然看對話是還沒發生擦槍走火的關係,但光是用一堆甜言蜜語撩妹就夠讓人崩潰了。

本以為同事會斷然分手,沒想到兩個禮拜後就看見她在臉書放與男友的合照,完好如初。

她說既然什麼都還沒發生,於是選擇再給男友一次機會,但很不巧的,接下來男友將外派到其他縣市。男人已有心猿意馬記錄,女友又天高皇帝遠,這段關係怎麼看都危機四伏。

「妳真那麼相信他啊?」我問。

「鬼才相信他。」同事說,「但要繼續走下去就只能相信啊。」

既然不相信對方了,那麼究竟要相信什麼呢?

信任勉強不來,如果強迫自己相信對方,反而會讓疑心加速感情的毀滅。

漸漸地,我終於明白她相信的,其實是自己的決定。

決定要繼續下去,代表她認為這是比較好的選擇,這個選擇與男友無關。

即使他人無法信任,但至少,還可以相信做出任何決定的自己。

就像我那些感情穩定,連查勤都有點懶的朋友,誰也不敢保證他們的另一半百分之百忠貞不二,誰也不敢說不曾在心底閃過一絲恐懼「他會不會有一天背叛我?」。可是那又怎樣?開始每天檢查手機、翻找訊息記錄真的有助於一段感情嗎?

與其說他們信任戀人,不如說,他們信任的是「決定相信戀人」的自己。

奇妙的是,同事那段看似岌岌可危的感情,居然又持續了五、六年。經過那件事後,同事沒有變得疑神疑鬼,還是一副「懶得管你」的模樣,也沒聽說男人有什麼出軌現象。

姑且不論男人究竟是否真的痛改前非,至少同事沒有逼迫自己相信有前科的戀人,而是選擇相信自己,反倒過得自在一點。

也許,當我們開始將信任感放回自己身上時,便能少給對方一些壓力,不會動不動就說:「我這麼信任你,你怎麼可以XXXX?」問題是,對方可能從沒要求你如此信任他啊。

信任不是勒索對方忠貞的交換條件,不過是個人選擇。

陳默安粉絲專頁

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陳默安
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