總有一天, 我會寧願默默去追蹤你,也不要再出現在你的面前。

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文/Middle  圖/Shutterstock

如果有天,

我不再追蹤你的臉書、

你的Instagram、與你有關的所有事情⋯⋯

明天醒來,我應該會變得比現在好一點吧,

不會再因為等你的一個讚好,

而忘了時間,

不會再為了沒有得到你的回覆,

而睡不入眠;

不會因為不能夠再追蹤你的私人帳號,

而漸漸變得歇斯底里,

不會為了借朋友的帳號來看你的更新,

而在別人面前變得卑微可笑⋯⋯

不會因為一再被你忽略無視,

而藏下更多灰心鬱結,

不會為了想得到你的一點認同,

而將底線降到無可再低。

不再追蹤你,

才發現天空原來可以如此遼闊,

才記得自己還擁有很多珍貴的事物;

不再接近你,

才可以將你與我之間的關係看得更清楚,

才明白有些事情其實是不可以勉強⋯⋯

如果是不可能互相喜歡,

為甚麼要裝作做一對朋友,

如果本來真的是朋友,

為甚麼就只有單方面的關注,

如果是曾經認真過,

為甚麼如今得不到一點兒尊重,

如果是真的重要,

為甚麼始終會被人拒於千里之外⋯⋯

其實從一開始,

都不是你的責任,不是你不好,

應該怪我自己太過認真。

其實,我只是有一點喜歡你,

想得到你的一點喜歡,如此而已,

而我是明明清楚知道,

不可以勉強、也不可能發生⋯⋯

所以才會寧願,不去靠近太多,

只敢在你看不見的螢幕另一端,

偷偷追蹤你的更新;

然後盼你有天會回望這個角落,

然後,在始終等不到你回望的節日裡,

看著你與別人的合照、你的笑臉,

想按讚好、想留愛心、

想說點甚麼,

下一秒又叫自己不要再亂想、

不要去打擾、不要再如此下去⋯⋯

然後,有多少個晚上,

都是如此一個人在糾結,

反而變得更加討厭自己⋯⋯

但明明最初的原意,

是想得到你的一點喜歡與在乎,

為甚麼經過了那些等待與守候、

在執著與看開之間一再徘徊,

所學得到的,並不是更成熟的智慧,

而是變得比從前更加軟弱。

太多的思念,

反而換來更多不安的情緒,

越來越看不清楚其他的出路;

然後,漸漸覺得自己沒有任何優點,

最後,連自己都不再相信,

還有半點可得到你喜歡的價值⋯⋯

直到某天醒來,

我又再滑著手機,追看你的更新,

卻忽然覺得,真的夠了,

不要再如此下去了。

就算再貼近守候,

還是不會得到微笑與欣賞,

就算哪天默默消失,

還是不會換到任何察覺與在意;

那又何必一個人再演這一場獨角戲,

對著螢幕失神心痛惘然不忿苦笑抱怨太多,

入戲太深,把自己都欺騙,

以為就真的只因為你、就只有你。

但其實身邊還有很多值得去認真留住的人,

不一定是真的只有你一個,

不一定真的要得到你在乎⋯⋯

與其讓自己變得更難看,

不如乾脆一點,按下取消追蹤的鍵,

不要再關注下去、再委屈自己更多,

至少可以放過自己,

至少,可以再重新開始?

然後,我鼓起勇氣,

按下了鍵。

我告訴自己,我應該可以放下了。

只是下一秒開始,卻又感到一點點失落,

一種自欺欺人的無力感,

在心底裡靜靜地擴散。

然後我又想起,曾經有誰這樣說過:

想遠離一個朋友,

其實無需用上「絕交」這兩字,

只要不聯繫,只要不見面,

兩個本來走在不同路上的人,

有天總會自動變做陌生的路人⋯⋯

取消追蹤,其實就跟絕交一樣,

就算不再追蹤,

腦海裡還是仍然會記得你的帳號名字,

或是你的ID。

只要去搜尋,

還是可以看到你的近況,你的笑臉

還是會為你與他的合照,而惘然太多,

然後又再一次忘了時間⋯⋯

而我其實是已經重覆了多少次,

這樣一個人的離開、再暗地追蹤的戲分,

只是那些時候,沒有「取消追蹤」這個按鍵,

只是去到最後,你還是完全沒有半點察覺,

繼續朝著你的未來自由飛翔。

取消追蹤,

不等於可以重新開始,

也不等於可以學會善忘。

來回折返,

也許是不想讓自己變得更可笑,

又也許不過是想留給自己一點力氣,

等有天醒來終於願意去接受、或學會釋懷⋯⋯

你與我,以後都不會再有交集。

這一段平行線,

在我寧願默默去追蹤你之前,

其實早就已經無疾而終。

本文出自《凌物語》三采文化出版

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