圖／Shutterstock
某晚睡前，我一時無聊隨口問起戀人：「後來你前任有交男朋友了嗎？」
會這麼問，是因為當年他們分得並不愉快，前女友甚至立下毒誓，說自己此生都不再愛人了。
正在打遊戲的戀人愣了一下，聳聳肩說，不知道，臉書都刪了。
過了半晌，換戀人發問：「如果有天我們結婚宴客，她跑來說要祝福我們，妳會怎樣？」
我想了一下答道，「跟她說『謝謝哦，但我們不缺妳這份祝福』。」
戀人笑了笑，又繼續埋頭打電動，我滑我的手機。方才的那段對話，平靜得像是在聊哪個好久不見的舊識。
初與戀人交往前，我也沒想過自己能這麼心平氣和地提起前女友。
沒辦法，當前女友陰魂不散地地用各種方式入侵生活、在他們的共同朋友面前宣示主權時，任誰都無法冷靜，我也為此向戀人抗議過好幾次。
我沒要求戀人刪臉書、刪line帳號，戀人也沒有特意告訴我，他做了哪些防堵措施，只是一旦聽我提起前女友就有如驚弓之鳥，以為又要被我砲轟得狗血淋頭。
也不知道為什麼，前女友的身影就慢慢淡出我們的生活，像是個上上輩子的路人。
「說不定就是前女友太糟，現在他才這麼珍惜妳。」有朋友這樣對我說道。
我忍不住翻了個白眼，「所以我要感謝她嗎？」
坦白說，我從來不相信那些「感謝前女友」之類的論調，遑論祝福她。
過得幸福，願意珍惜彼此，是兩個戀人間的努力。倘若有一方不願努力，兩人過得不幸福，難道要拿「前女友太優秀了」來當作感情觸礁的藉口嗎？再者，我的祝福很珍貴，不想浪費在無關緊要的人身上，太矯情了。
與其感謝前女友，不如感謝自己和戀人。
我感謝他並沒有只拿「刪臉書、刪line帳號」以宣示忠貞，而是專注在我們的日常生活，展現出他對這段關係的重視；我也感謝自己，沒有逼著他去做我「自認」能夠帶來安全感的事，因此避開了一些無謂的爭執。雖然其中我有很多糾結的小劇場，但最終我體會到的是，安全感是強求不來的。
一些微不足道的日常片段，居然無形中建構出堅實的安全感，讓我們能夠隨口聊起前任，而不帶任何負面情緒。
為什麼很多前任的名字宛如佛地魔，可能那是一種幽微的直覺，妳感覺得到即使戀人與他斷絕一切聯絡，但他其實有點不捨；於是妳會更鑽牛角尖地想，如果我沒有叫你刪好友，你們是不是就會繼續保持聯絡？
也許刪除好友是最快能帶來安全感的基本條件，但那並不是建構出安全感的主要元素，真正的安全感只能在日常生活中一點一滴累積。如果直接將刪好友、刪帳號視為安全感，那最後妳可能只能換來一句：「我都刪光光了，妳還想怎樣？」
