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淘心話

感情裡的被動攻擊:你的伴侶總是跟你作對嗎?

圖/Shutterstock

 

 

前陣子我和朋友聚餐,Jenny談到她那個表裡不一的男友,我都可以感覺到她頭上有很多的煙冒出來,但有趣的是,她似乎沒有發現男友的「很難搞」是從何而來的。我把她「列舉的罪狀」也寫在這裡讓你瞧瞧,或許你可以看出一些端倪:

 

  • 他說下班要來找我,但卻拖拖拉拉的,來的時候又不情不願。

  • 我問他說:「你愛我嗎?」他總是隨口敷衍說「愛阿~」然後又繼續盯著電視打他的PS4。

  • 有次我跟他吵架,他說「你可不可以不要管我!」但當我真的不管他的時候,他又跑來問我意見。

 

其實這些看似獨立又沒有關聯的事件,背後都有跡可循,其中一種可能就是,他的男友在做所謂的「被動攻擊」(Passive-aggression)。

 

感情裡的被動攻擊

 

「當我們被迫服從,卻又想要自己掌控局勢時,就會產生被動攻擊。」心理學家Aaron Back說(引自[1],p.27),因為我們一方面很不想要被別人操控,但另外一方面,對方可能在這個情境下有比較多的權力,不按照他的話來做或有一些很慘的後果,於是就會採取這種「表面上很合作實際上根本不合作」的狀態。

 

表面上的行為

底下的細節

內心真正的心情

答應你下班要來找你

拖拖拉拉又不情不願

其實可能有想做的事或者是別的安排,他很怕拒絕之後會產生衝突。所以勉為其難答應。

開口說「我愛你」

你從他的語氣感覺不到愛 ,而且他的眼睛還盯在電視上面。

其實可能覺得內心很煩,但又不想產生衝突、這樣他可能就無法繼續打電動,於是用敷衍的方式讓你知道他不爽。

嘴巴上說「可不可以不要管我」

卻表現得還是很需要你

心裡不想要被操控,但又希望能夠維持一些依賴與連結。

 

Aaron Beck認為,執行被動攻擊的人心裡面會有兩個想法:

 

★如果聽話就會失去自主權

★但我不想要被別人操控

 

如果再加上情境、文化的影響,很多時候是我們不想要破壞和諧、或者是希望對方能夠開心,但是又不甘心被操控、不想要「白白犧牲」,所以做出了「嘴巴上說要,身體卻很抗拒」的矛盾行為。

 

那麼該怎麼辦呢?其實,如果你仔細看Jenny「列舉的罪狀」,或許你都可以發現她男友做的每一個反抗,都來自於先前他們的一些互動。所以我們可以退一步去思考的是:如果你覺得男友很難搞,那麼或許可以回頭去看看,在他的「難搞行為」之前,你做了一些什麼?又為什麼你會做這些事情(當然也可能是對方持續不合作,你只好持續地要求他)?

 

家族治療大師Virginia Satir指出,人跟人之間最可貴的溝通方式就是「一致型」的溝通[2],當對方出現表裡不一的被動攻擊時,是比是他的語言裡面隱藏著一些需求沒有被滿足。但關係是互動出來的,會走到今天的局面,你一定也有一些需求被「擱淺」。試著重現這些被動攻擊的場面,還原當時兩個人心裡「要的是什麼」,或許就有機會,讓兩顆心更靠近一些。

 

海苔熊

 

 

延伸閱讀

[1]Tomley, S.(2018)。佛洛伊德會怎麼做:別為小事抓狂!讓心理治療大師幫你解決日常生活問題。台灣:遠流出版。

[2]李崇建(2017)。薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人。台灣:親子天下。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。