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有時，我覺得兩性討論區很可怕，充滿了拉偏架的人。
什麼意思呢？老實說，我覺得明著偏袒也就罷了，如果有人在上頭發表一堆「男人就是賤」「有錢就會搞鬼」，你看了還真信了，火急火燎立刻沒收另一半的提款卡，那我想也不用怪別人搧風點火了，你自己就有問題呀！但有時，有些人完全是以一副說公道話的姿態，站在置高點上發表一些其實很暗黑的想法。
比方說，前兩天我在討論區上看到一個女孩抱怨男友忘記報備，每天報備是她們的約定，可男友卻忘了。
「我不是懷疑他，只是覺得他說話不算話！」女孩這麼說。
底下有人是這麼回的：「重點不是報備，而是原則！妳今天隨便就原諒他，他以後就會知道，答應妳的事，沒做到也不會怎樣！」
乍看之下有道理，但我卻覺得這口氣怎麼這麼的讓人不舒服，直到我又習慣性的連上一些訓犬師網站，才突然發現，天呀，這種邏輯完全就跟強調服從的訓犬派沒甚麼兩樣呀！
比如：「不吃飯就收起來讓牠餓！你今天幫牠換食物，明天他就知道不吃就會有更好吃的！」
比如：「亂哭不要理牠！一哭你就抱牠，牠會學會哭就有用！」
原則原則，有原則不是壞事，但如果你這個人有一百條原則，人家隨便冒犯了哪一樣就要被極刑處置，你確定自己要當愛情裡的金正恩？更何況，就算是在訓犬界，這種強調服從的方式也早不再是唯一選項了，起碼我的訓練師從沒要求我這樣做！
有時我會想，當我們過於強調所謂的原則，明明是小事，可別人一但冒犯你就暴跳如雷，這種狀況，到底是我們太有原則，還是我們太不懂得溝通，才會希望一件講好的事，永遠都不會有變化？
可偏偏情況就是會有變化的。我們都是人，每天會遇上很多的事，會有不同的情緒，很可能的狀況是，對方承諾你的那件事，在他狀態好時做起來很輕鬆，但在他狀態差時，卻需要花上兩倍、甚至更多倍的力氣。我記得曾經有個年代，選舉時非常喜歡徵走路工，明明講好是半天五百塊，可是你會發現，如果天晴，大家都會去，如果下雨，人群立刻變得稀稀落落，你是可以暴跳如雷的問「為什麼講話不算話」，可答案你比誰都清楚，就是因為「不值得」，五百塊只買我走路、沒買我淋雨，你不值得我為你做這麼多。
那守信呢？承諾呢？尾生抱柱般古老的美德呢？
當然還是有人堅持著這些，所以還是有人會去，可是那僅限一次，你若要人家天天來走，風雨無阻，人家會重新跟你談價碼，把刮風下雨的辛苦都折算成勞務，要求提高價碼。
他是說話不算話了。可你知道嗎？他不是故意要欺騙你，沒有人閒著沒事故意要欺騙別人，多數時候，他只是粗心大意，他只是沒想到，這件事會這麼難而已。
信任一旦被破壞就好難回復，我們都討厭另一半說話不算話，每當對方答應你的事最後沒做到，你就質問他：「你這樣要我怎麼信任你？」
可是，那你自己呢？你是個值得被信任的人嗎？
另一半的心情也許是：
我們交往半年了，每次我答應你的事都有做到，偶爾出一次錯，前半年的努力就一筆勾銷了嗎？
或者是：
我道歉也道歉了、賠罪也賠罪了，你還是一副我很該死的樣子，接下來你還打算拿這次的錯誤攻擊我幾次？還是說，我犯了一個小錯，就得一輩子忍受你在心情不好時翻舊帳鞭屍？
小時候，我極度討厭明知故犯的人，你明知道這樣做我會生氣，但你還是故意那樣去做，除了「你根本不在乎我」以外，我找不到任何理由去解釋，你為何要故意傷我的心。
長大後才明白，「永遠不許犯錯」的關係讓人壓力好大。
我們期望被愛，期望被溫柔以待，期望在犯錯時，對方能拍拍我們的頭說「下次小心點」，而不是嚴厲的雙手叉腰，追討著要我付出代價。
我愛你，我希望你快樂。
但請你在我每次做對時拍拍我的頭獎勵我，而不是一臉「這是應該的」，
請你在我做錯時，試著原諒我一次、或許兩次、甚至三次。
別把一切都上升到原則問題，因為對方遲早會回過神來，發現這根本就是一件微不足道的小事，發現你就是一個會為小事抓狂的人，而他不是你養的狗，沒必要竭盡全力讓你滿意。
試著放鬆一點吧！
