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「我真的不懂，為什麼他每次拍照的時候要跟女生靠這麼近？搞得跟中央空調一樣！」*她來找我的時候，乃哥似的 7 pu pu ！
「當他拍照都跟女生很靠近，你的感覺是什麼？」原本我打算如此匠氣地回應她，新手諮商師起手式。但後來不知道為什麼好像是被雷打到，突然有一個靈感，於是就問她另外一句話——
「聽起來她從跟你在一起的第一天開始，就是跟其他人的界線不清楚、中央空調（用妳的語言）、常常讓你擔心、那我就覺得奇怪了，你怎麼會選擇跟這種人⋯⋯」
「他一開始不是這樣的！還不是因為⋯⋯」我還沒講完，她就急著反駁，我本來也想反駁他，但我突然想到，之前在一本書裡面讀到[1]，有時候停頓反而會增進對方的覺察，所以我就默默的聽她說，有時候點頭。然後大概有10秒鐘左右的沉默，她就接著說。
「好吧，其實想一想，他一開始好像也的確就是這樣，我才會被他吸引、對他著迷，我可能就是很犯賤吧，喜歡這種很開放、很自然、跟別人相處不會畏畏縮縮的人。」
找到你和他心裡的規則
後來進一步討論才知道，原來這個女孩心裡面有幾個規則是：
●男女授受不親，不可以和異性靠得太近
●如果不小心控管你的男人，他就會被搶走
●愛你的人就會為你而改變
如果是家族治療的觀點，就會說這些家庭規則他從小時候家裡面默默受到父母影響而生成的[2]；如果是認知治療，就會說這些其實是非理性信念[3]；如果用心理界限的觀點[4]，我可能會說：「或許你的價值觀和規則是要和異性保持距離，你也可以繼續維持這個觀點，不過，你並沒有權利去限制你的伴侶也要跟你有同樣的想法。」
換句話說，他當然可以繼續做他喜歡他習慣的事情，如果兩人討論溝通沒有一個平衡點，那麼你該做的不是控制他，而是考慮自己是否還要這段關係。如果你還要，就要進一步的去思考，為什麼你還要？
他到底哪裡好？
如果你找你的好麻吉分享你的感情困境，通常他們都會問這個問題：「他到底哪裡好？」我覺得這也是一個很不錯的思考起點，你可以開始回首，在感情最開始的初衷，只是看上他哪一點？
以這個前面的例子來說，或許正是因為這個男孩的個性和她截然不同，對方的開放、大剌剌、幽默風趣、喜歡結交各種朋友，讓她一種崇拜跟羨慕的感覺。她在成長的過程中，媽媽在離婚後和她相依為命，萬般珍惜，教導她拘謹保守、要管好自己的男人（因為妳媽媽當初就是沒管好妳爸他才……），甚至可能連裙子都要在膝蓋以下三公分，長期壓抑的情況下，或許他內心有一個想要反抗的力量，而她找到的伴侶，就是可以不顧這些世俗的眼光，和她剛好在兩個不同極端的人。
當她重新看見這點，說了一段讓我非常驚訝的話。
「原來我在這段感情裡面一直犯的一個錯誤是，用我的規則來要求他。但弔詭的是，我就是喜歡他那些開放（Open）的部分，如果他跟我完全一樣，那麼我為什麼要喜歡一個和我一模一樣的人呢？」
換言之，他喜歡上的是對方和自己對立、相反的部分，既崇拜又討厭，所以極力想讓對方遵循自己內心的規則，想要控制一切，但當我們一起發現，對方身上也有她所渴望的東西，這份矛盾與弔詭就有新的契機[5]。
抓緊的背後是信心不夠
是當我們的愛需要用不斷地控制來顯現的時候，或許是反映了，但這個控制的背後，我們是對這個愛沒有信心的。有趣的是，當你沒有信心，再多的控制也只會像是天邊飛過的流星，短暫安心，卻稍縱即逝。
當你願意接納，他其實可以和你有些不同，還抱著不同的信念和相信，各自過著獨立的人生，那麼往往這樣的一種放鬆，能夠兩個人的關係，有更多的同盟。
延伸閱讀
[1]Sand, I.（2018）。我就是沒辦法不在乎：鈍感世界中，給高敏感族的人際關係指南！暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇！(Tools for Helpful Souls)（梁若瑜譯）。台灣：平安文化。
[2]黃之盈（2016）。從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福。台灣：寶瓶文化。
[3]Sharf, R. S.（2013）。 認知治療 (馬長齡、羅幼瓊、葉怡寧與林延叡 譯）。載於 諮商與心理治療。（第 2 版，頁 370-372）。 台北： 心理出版。
[4]楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
[5]Harris, A. S. (1996). Living with paradox: An introduction to Jungian psychology: Wadsworth Publishing Company.
