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抓緊的背後,是對愛的信心不夠

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圖/Shutterstock

「我真的不懂,為什麼他每次拍照的時候要跟女生靠這麼近?搞得跟中央空調一樣!」*她來找我的時候,乃哥似的 7 pu pu !

「當他拍照都跟女生很靠近,你的感覺是什麼?」原本我打算如此匠氣地回應她,新手諮商師起手式。但後來不知道為什麼好像是被雷打到,突然有一個靈感,於是就問她另外一句話——

「聽起來她從跟你在一起的第一天開始,就是跟其他人的界線不清楚、中央空調(用妳的語言)、常常讓你擔心、那我就覺得奇怪了,你怎麼會選擇跟這種人⋯⋯」

「他一開始不是這樣的!還不是因為⋯⋯」我還沒講完,她就急著反駁,我本來也想反駁他,但我突然想到,之前在一本書裡面讀到[1],有時候停頓反而會增進對方的覺察,所以我就默默的聽她說,有時候點頭。然後大概有10秒鐘左右的沉默,她就接著說。

「好吧,其實想一想,他一開始好像也的確就是這樣,我才會被他吸引、對他著迷,我可能就是很犯賤吧,喜歡這種很開放、很自然、跟別人相處不會畏畏縮縮的人。」

找到你和他心裡的規則

後來進一步討論才知道,原來這個女孩心裡面有幾個規則是:

●男女授受不親,不可以和異性靠得太近

●如果不小心控管你的男人,他就會被搶走

●愛你的人就會為你而改變

如果是家族治療的觀點,就會說這些家庭規則他從小時候家裡面默默受到父母影響而生成的[2];如果是認知治療,就會說這些其實是非理性信念[3];如果用心理界限的觀點[4],我可能會說:「或許你的價值觀和規則是要和異性保持距離,你也可以繼續維持這個觀點,不過,你並沒有權利去限制你的伴侶也要跟你有同樣的想法。」

換句話說,他當然可以繼續做他喜歡他習慣的事情,如果兩人討論溝通沒有一個平衡點,那麼你該做的不是控制他,而是考慮自己是否還要這段關係。如果你還要,就要進一步的去思考,為什麼你還要?

他到底哪裡好?

如果你找你的好麻吉分享你的感情困境,通常他們都會問這個問題:「他到底哪裡好?」我覺得這也是一個很不錯的思考起點,你可以開始回首,在感情最開始的初衷,只是看上他哪一點?

以這個前面的例子來說,或許正是因為這個男孩的個性和她截然不同,對方的開放、大剌剌、幽默風趣、喜歡結交各種朋友,讓她一種崇拜跟羨慕的感覺。她在成長的過程中,媽媽在離婚後和她相依為命,萬般珍惜,教導她拘謹保守、要管好自己的男人(因為妳媽媽當初就是沒管好妳爸他才……),甚至可能連裙子都要在膝蓋以下三公分,長期壓抑的情況下,或許他內心有一個想要反抗的力量,而她找到的伴侶,就是可以不顧這些世俗的眼光,和她剛好在兩個不同極端的人。

當她重新看見這點,說了一段讓我非常驚訝的話。

「原來我在這段感情裡面一直犯的一個錯誤是,用我的規則來要求他。但弔詭的是,我就是喜歡他那些開放(Open)的部分,如果他跟我完全一樣,那麼我為什麼要喜歡一個和我一模一樣的人呢?」

換言之,他喜歡上的是對方和自己對立、相反的部分,既崇拜又討厭,所以極力想讓對方遵循自己內心的規則,想要控制一切,但當我們一起發現,對方身上也有她所渴望的東西,這份矛盾與弔詭就有新的契機[5]。

抓緊的背後是信心不夠

是當我們的愛需要用不斷地控制來顯現的時候,或許是反映了,但這個控制的背後,我們是對這個愛沒有信心的。有趣的是,當你沒有信心,再多的控制也只會像是天邊飛過的流星,短暫安心,卻稍縱即逝。

當你願意接納,他其實可以和你有些不同,還抱著不同的信念和相信,各自過著獨立的人生,那麼往往這樣的一種放鬆,能夠兩個人的關係,有更多的同盟。

海苔熊

延伸閱讀

[1]Sand, I.(2018)。我就是沒辦法不在乎:鈍感世界中,給高敏感族的人際關係指南!暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇!(Tools for Helpful Souls)(梁若瑜譯)。台灣:平安文化。

[2]黃之盈(2016)。從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福。台灣:寶瓶文化。

[3]Sharf, R. S.(2013)。 認知治療 (馬長齡、羅幼瓊、葉怡寧與林延叡 譯)。載於 諮商與心理治療。(第 2 版,頁 370-372)。 台北: 心理出版。

[4]楊嘉玲(2017)。心理界限:尊重自己的意願,3個練習設立「心理界限」,重拾完整自我。台灣:采實文化。

[5]Harris, A. S. (1996). Living with paradox: An introduction to Jungian psychology: Wadsworth Publishing Company.

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