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只有心動,就可以交往嗎?

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圖/Shutterstock

我曾收到一封來信,信裡是這麼寫的:

我是一名女大學生,在網上認識了一位男士,我們很聊得來,他博學多才,有氣度,各個方面都比較合我口味。但是他已經工作了,而我還在上大學。我們一直保持著聯繫,我可以去追求這份愛情嗎?

他是北方人,我是南方人,而且我是單親家庭長大的,如果真的和他在一起,因為我是女方,那以後我就要去北方,離家有點兒遠,但我又想多照顧我的母親。閨密說我太衝動,這種關係不可靠。他給我的感覺是不在乎兩人是否異地,我該怎麼辦?

我理解這位女同學找到投緣的精神伴侶的興奮之情,也知道她現在對於兩人的關係充滿了各種期待和幻想,我也很希望她的夢想都能成真。可是作為一個可靠的情感專家,我的工作不是要選擇「同意」或者「反對」,而是得站在一個比較理性客觀的角度,去提出她需要考慮的問題。因此,當時我是這麼回覆她的:

首先,你已經用「愛情」來描述你們的關係了。我相信你的家人朋友可能會嘲笑你的幼稚,說你不懂愛情,著迷於一個連面都沒見過的網友。可是我不這麼認為。

我自己的審美觀點也是偏向頭腦和才華,看重談吐和內涵的,所以能夠遇到一個讓你欣賞、認可的男人,我認為是一件很好的事情。我也相信你對他的情感是真實而又熱烈的。

我們每個人的情感都是如此,沒有任何人有權力或資格告訴我們「不,你不應該有這樣的感受」。所以,如果有任何人對你冷嘲熱諷,那是因為他們不瞭解萍水相逢的那份欣喜和激動。

不過,我必須要告訴你一件事:你對情感關係的理解還需要更全面一些。它是由情感和關係兩部分組成。

情感,指的就是愛情,相互愛慕和吸引的感受,激情澎湃的心動和心跳,沒有了情感,兩個人的關係就不會是情感關係,而是朋友關係或者其他關係。

關係,指的是兩個人相處的模式、方式。我們和同學、朋友、同事,都會有各種各樣的關係,有的關係持續很久,成了老相識,有的關係則沒法持續,被埋沒在時間和記憶裡。

關係是否持久由什麼決定呢?這個因人而異,很難界定。但是有一些因素卻會讓關係無法長久。

比如,兩個人的生活方式和生活習慣不同:一個有潔癖,一個邋遢;一個愛運動,一個很宅。遇到矛盾衝突時的反應不同:一個激動,一個沉默;一個想溝通,一個想安靜。或者,生活態度和事業預期不同:一個想過小日子,一個想奮鬥;一個剛入職場,一個職業發展遇到了瓶頸。

還有,兩個人表達親密和情慾的方式,也可能不同:一個很開放,一個很保守;一個需要高濃度親密感浸泡,一個需要自由的個人空間。

只有盡可能多地瞭解這些面向,確信兩個人的關係中不會有太多不利因素時,才能比較有信心地認為兩人的關係是可持續的。有了投入的情感,又有了可持續的關係,才能真正幸福甜蜜。

你現在所處的狀態,是有了感情,但還沒有關係。因為距離的阻隔,還不足以看出這種關係是否可持續。你對他的瞭解,多半又因為你們所聊的話題,而僅限於一些特定的內容。

你是否瞭解他的家庭、生活、為人處世和所處的環境,以及他身邊的人和事?有不少事情,是需要兩個人見面、接觸,透過一定的時間和事件,才能考量出關係匹配的程度。

所以,如果你立刻就決定去他那邊生活,對你來說是有風險的。不要著急做決定,而是盡量創造機會,多花一些時間見面、接觸,那麼你對他的認識會愈來愈清楚,也就可以確定這段關係是否值得投入。

再耐心一點,給彼此多一些時間,別擔心愛情的感覺會消散,因為會被時間帶走的,註定都是沒有結局的情感。

愛情始於不完美

我的來訪者中有一個女孩,和男朋友相處時遇到了麻煩。女孩的父母不善於表達情感,習慣以批評的口吻來表達關心,所以女孩在戀愛中也不善於對男友表達親密和愛意。這讓男方感到困擾,並對女孩產生了很多不信任。兩個人分分合合多次,但又相互眷戀,在情感不斷被消磨之後,女孩決定求助於我,希望打破這個循環。

透過和她的對話,我發現他們都是敏感且不善於表達的人,同時又對情感抱有很高的期望。兩人希望彼此足夠信任、理解、接納,但是溝通中的障礙卻不斷地讓彼此失望,覺得兩人的關係可能永遠不會有期待中那麼好。永遠都不會嗎?我不這麼認為。

忘掉完美

當你看到「完美的愛情」時,你腦海裡會浮現什麼樣的畫面?甜蜜、幸福、真心相愛、理解尊重……如果有著這樣的想像,你的感情未必會順利,因為你會失望。完美的愛情不只是一種狀態,更是一個過程。就好比一部電影的優劣,不能用其中某一幀畫面來評判一樣。

生命是有限的,人生是一個不斷成熟的過程,我們會有很多弱點,會缺乏安全感,不自信,不懂得表達情感,不知道包容和接納所愛的人。

這也就意味著:完美的愛情,很多時候始於不完美。相愛的過程,則是一種共同走向更好的嘗試。

站在利己的角度,我們或許都會期待一個能無條件為自己付出、不計回報的伴侶。可是這樣的關係並不可靠,即使真的存在這樣的伴侶,這種被縱容和寵溺的感情也會阻礙兩人的成長。另一方面,不完美的你面對一個完美的伴侶,反而會對關係缺乏掌控感和安全感。

真愛的意義,在於它是生命中難能可貴的一種激勵個體和兩人關係成長的美好力量。這種力量並不能免除我們必須面對的困難,卻能在你受挫和停滯不前時給予你充足的信任與支持。擁有這樣的愛,人們往往會有勇氣直面曾經逃避的一切問題,進而讓自己趨於完美。好的感情,就是在這種相互支持和鼓勵之下不斷成長的。

怎樣建設理想的愛情?

首先,兩個人必須形成這樣的共識:我們之間會有矛盾衝突,但那不一定意味著我們不適合彼此。在選擇分手或逃避之前,我們必須看看存在的問題是否可以透過各自的自我提升來化解。

其次,學會不再逃避矛盾衝突。衝突是兩個人需要進一步完善自己的信號。用自欺欺人的態度去敷衍和忽略關係中的衝突,就是忽略成長的信號。有些朋友特別害怕產生矛盾衝突,所以會極力去取悅迎合對方,可是這樣的方式既讓各自錯過客觀認識自己的機會,又讓關係走向相安無事的假象。

再次,學會在心情平靜的時候探討關於個人成長的事情。衝突發生後如果沒有後續的探討溝通,蘊含的成長機遇就會錯失。我相信很多戀愛中的人都有這樣一種感覺,衝突過後,反而會變得更親密。這其實一點都不奇怪,因為當你們開始修復關係的時候,會去探討兩個人如何可以做得更好的問題。這樣的探討,就是關係高速成長的機會,也會給雙方帶來信任感和親密感。

最後,所有的言行都應該是為了讓彼此變得更好。相處中難免有些分歧和衝突,但只要記得你們是相愛的,是希望彼此都變得更好的,你們的一言一行都是為了建設更好的關係,那麼你們將有能力越過任何障礙。當你猶豫要不要說某些話、做某些事時,想想看這些言行會不會讓關係變得更好。

我們無法真的達到完美,但只要雙方都在不斷變得更好,便是最真實的完美關係。

本文出自《假性親密關係》寶瓶文化出版

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