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「怎樣才算是真的好了？」前幾天我去演講的時候，一個現場的聽眾問我，那時我因為腦袋還停留在下午愜意的檜意生活村裡面，所以沒有回答得很好。官方的答案是這樣的：
什麼是真正的放下
「真正的放下，是不害怕再提起。」[1]當你可以更坦然的面對這件事情、更自在地面對和他之間的互動，那麼或許，你就能夠真正的放下了。這件事講起來很簡單，但要怎麼樣才能做到呢？Sarah Stanton在一篇文章當中回顧了一些失戀的研究，並指出，在失去一段關係之後我們往往也失去了一部分的自己：
（1）自我清晰度降低（self-concept clarity）[2]：你原本很清楚自己是誰，但分開以後漸漸不清楚自己是誰了。你原本相信自己是值得被愛的，但這樣的感覺隨著他的離開也一起被帶走了 。你開始在腦袋裡面不斷的漂泊，試著重新找回依靠。
（2）找出新的自己：這聽起來好像很悲哀，不過也沒有那麼慘啦～分手這個經驗可以讓你慢慢建立出一個新的「我」[3]
（3）找到解釋：在這個過程當中，你會不斷的問為什麼和尋找答案，試著去解釋「為什麼這段關係結束會讓我感到痛苦」[4]
如果你看不懂上面這一段，那麼比較通俗的解釋是：你慢慢找回了，沒有他但是依然可愛的那個自己。只是這裡用「找回」並不是很恰當，因為事實上，沒有人能夠回到過去，你找到的並不是過往你遺失的那個快樂的自己，而是一個新的你。
為什麼你放不下
當然，對某些人來說「放下」相對困難許多*，例如焦慮依戀者或對對方仍然有需求者：
（1）如果你（在上一段感情當中）是焦慮依戀的人，那麼你可能會傾向花很多心思在自己的感情關係上面，反覆思索對方為何拋棄拋棄你、不愛你。你期待他和你維持一個緊密的關係、你一直把自己捲在那個關係裡面，但如今他卻離你而去，會讓你頓時失去心靈的依靠、感到空虛難熬[5]。
（2）另外一個相關研究法，那些分手後傾向跟伴侶當朋友的人（post-relationship friendship; PRF），有些時候可能是為了和對方交換一些東西（例如：愛、地位、資訊、錢、性愛）[6]。說難聽一點，如果你覺得自己還在是無法放下他還想跟他當朋友，或許你可以想一想：你在這段「朋友關係」當中得到了什麼？
對我來說，分開以後就像是在黑膠唱盤上面繞圈圈，有些人比較快可以從重複的軌道當中繞出來，有些人要花比較久的時間去整理，才能找回新的自己，許多文章裡面提供的步驟和方法，某種程度上都是度過這段時間的拐杖而已（包括我的文章），最辛苦的路，還是要靠自己一步一步的走。
直到有一天，你發現那個新的世界，然後願意邁步向前。
就像《追逐繁星的孩子》裡面主題曲唱的，其實真正的放下，就是和過去有他的世界告別，並且和未來沒有他的世界說一聲哈囉。
*註解
需要注意的是，放下和原諒一樣只是一種選擇 ，換句話說你也可以選擇不要做這件事情[7]。有時候越是要自己忘掉就越是忘不掉，所以當你暫時還沒有辦法放下的時候，就讓自己維持在現在的狀態吧。允許自己悲傷、允許自己還記得他（畢竟他是如此重要的人） ，光是這樣的一種善待，就是走向新世界的一個開始。
延伸閱讀
[1]James, J. W.、Friedman, R.（2011）。The Grief Recovery Handbook: The Action Program for Moving Beyond Death, Divorce, and other Losses including Health, Career, andFaith(一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起)（林錦慧譯）。台北：大是文化。
[2]Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. (2006). Losing a self-expanding relationship: Implications for the self-concept. Personal Relationships, 13, 317-331.
[3]Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36, 147-160.
[4]Sorenson, K. A.、Russell, S. M.、Harkness, D. J.、Harvey, J. H. （1993）。 Account-Making, Confiding, And Coping With The Ending Of A Close Relationship[Article]。Journal of Social Behavior and Personality， 8（1），頁 73-86。
[5]Slotter, E. B., & Gardner, W. L. (2012). How needing you changes me: The influence of attachment anxiety on self-concept malleability in romantic relationships. Self and Identity, 11, 386-408.
[6]Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship. Personality and Individual Differences, 115, 114-119.
[7]Spring, J. A.、Spring, M.（2011）。教我如何原諒你？(How Can I Forgive You? : The Courage to Forgive, the Freedom Not To)（許琳英譯）。台灣：心靈工坊 。
