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清明節過後，我收到一個朋友Betty的訊息。
「誒、我跟你說一件事情⋯⋯我最近跟辦公室那個Bob走得很近，就是我上次跟你說的那個和我一起出差的，不過……我還沒跟Jason講有關他的事。」
Bob是她公司新來半年的同事，Jason是她老公。
「喔，為什麼你還沒有跟Jason講？不對，應該要問說，你在猶豫什麼？」
「其實啊，前幾天我們到苗栗談一個新的客戶，結束之後他約我去泡湯，然後我們還真的去了⋯⋯兩人湯屋那種⋯⋯」她說完之後我突然懂了，原來她是需要一個秘密的出口。只是為什麼會選在清明節之後跟我說呢？是因為加祭祖之後，面對列祖列宗，有一種良心不安的感覺嗎？
「你是說你們越界了，但卻不知道怎麼樣跟Jason提起這件事情，所以正在猶豫要不要乾脆就此打住，和Bob斷掉，然後隱瞞這件事情反而比較好嗎？」我問她。
「對啊，可是我又擔心東窗事發⋯⋯」她點點頭說。
這篇文章我暫時不想討論出軌、劈腿、或者是「愛上另外一個人」該怎麼辦，而是想要問問，如果站在好閨蜜或好朋友的立場（也就是我的位子啦！ ）你會怎麼回應她？
勸他「說」好，還是「不說」好 ？
你會發現這裡很明顯出現一種兩難[1]：
●坦白是傷痛的開始：如果你的伴侶說他與另一個人發生了性關係，這可能會讓你感到非常傷心，你甚至可能會希望「乾脆不要知道」還比較好，這樣反而會比較快樂（如果這段話不適用於你的話，可以思考下面這一段）。
●誠實比什麼都重要：可是你可能也會認為坦白和誠實是忠誠的一種表現，對方偷吃是一回事，偷吃之後願不願意告訴你又是另外一回事，如果他選擇偷吃又不告訴你，那麼他不但在身體上人欺騙了你，嘴巴上也背叛了你，這樣會連最後一點你對他的信任也消磨殆盡。
思考自己的問題總是比較難，如果今天角色轉換，你變成偷吃者的朋友，你會建議他坦白從寬，還是完全不要承認，就當作是做夢一場？心理學家Dylan Selterman[2]等人還真的針對這個問題做了一系列的實驗：
第一個實驗，他們設計了一個虛構的故事，這個故事的主角有外遇，然後向他們的伴侶坦白或保守秘密。結果發現，參與者認為，若主角背叛以後選擇坦白（confessing）：
●的確會造成比較大的傷害（harmful）
●不過同時也是比較道德、比較忠誠的選擇 （pure and loyal）
第二個實驗，主角的劈腿對象改成參與者的好朋友，他們決定也是如出一轍：雖然坦白會受傷，但誠實為上策。他們再次認為向朋友坦白在道義上比保守秘密更好，儘管造成更大的傷害，因為相較於隱瞞，「認罪」是一種推關係的忠誠表現。
最後一個實驗，Dylan Selterman稍微改變一下情境，第一種情況是無縫接軌的分手（你的朋友分手之後和下一個對象在一起），第二種情況是在分手前劈腿或外遇。在這兩個情況下，你那個朋友都（和原先的伴侶）分手了（也就是研究者控制了「受傷」的這個條件），你會覺得無縫比較好，還是先劈腿後分手好？
這個答案應該很明顯了，大多數的人都認為前者比較好。因為只要是欺騙，就是一種對關係的不忠誠，可見的無論如何，「忠誠/專情」在人類的心目當中似乎都占有一定的地位。
你真正該思考的兩個問題
回到一開始的問題，所以你會怎麼勸你的朋友呢？如果你是一個比較理性的人就會列出說和不說的各種優缺點，陪他一起分析局勢，然後最後發現好像很多事情，腦袋裡面都知道，實際上卻做不到，或者搞了老半天還是無法下決定……。其實我比較建議的是，可以思考下面2個點 ：
●他所預期的後果一定會發生嗎？
例如她說了之後，一定會分手嗎？又或者，她選擇隱瞞和Bob淡掉，真的是可行的事嗎？這裡有沒有什麼「非理性信念」或者是「不切實際的期待」？你可以試著跟她一起討論清楚這些內容，陪他一起多想想可能的發展劇本。
● 你一定要幫他做決定嗎？
或許一直以來你都是她的感情軍師，但你真的有必要承擔他感情成敗的後果嗎？不論她選擇說或不說，不論結果好壞，她都可以有一個心理上的退路是：「這是我朋友叫我選的，不是我真的願意選的！」
只要擁有這個退路，她就不會學會對自己的決定負責。你可以一開始就跟她說：「這真的好難，我無法給妳建議和選擇的方向，不過我很願意陪妳度過這個艱難的時刻。」
聽起來很廢話，但畢竟有些時候我們需要的是一種理解而不是解決。當你先能夠不去責怪她喜歡上別人這件事情，陪她一起接納這個「竟然出軌」的自己，她也會比較有力量和勇氣去面對接下來的事情。
有些時候，在我們生命裡面被當成是最重要的事情不一定會成為我們的決定，例如你不一定會從事你夢想中的工作 （而是會為五斗米折腰），不一定依循你一直以來信仰的價值觀（而是在某些情況下會屈服於現狀）──關於「誠實」這個信念也是一樣，你當然覺得誠實很重要，但是誠實之後會傷人就會變成一種兩難。
既然是兩難，就沒有哪一個決定是必定「最好的」，也就是兩種選擇都可以。
有一天你會發現真正重要的並不是說或不說，而是你開始回頭重新檢視，你和對方之間是不是，有一些曾經的美好隕落，使得你需要找另外一道感情的出口[3]？
延伸閱讀
[1]Graham, J., Haidt, J., Koleva, S., Motyl, M., Iyer, R., Wojcik, S. P., & Ditto, P. H. (2013). Moral foundations theory: The pragmatic validity of moral pluralism. In P. Devine & A. Plant (Eds.), Advances in experimental social psychology (Vol. 47, pp. 55–130). Burlington, MA: Academic Press.
[2] Selterman, D., Moors, A. C., & Koleva, S. (2018). Moral judgment toward relationship betrayals and those who commit them. Personal Relationships, doi:10.1111/pere.12228
[3]失戀花園團隊（2017）。 三角關係完全手冊（電子書）。取自 失戀花園 website: http://ppt.cc/02sQv
