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淘心話

他對我有意思嗎?第一次約會就了解他心意的三種技巧

圖/Shutterstock

 

 

這麼聳動的標題到底是真的還是假的啊?

當然是假的啊!如果有一個人你第一次約會就把他全部都摸透了,那大概往後也沒什麼趣味了吧!

 

等等,先別急著關掉頁面,關於這個問題,過往還真的有人研究!

 

1.看笑聲佔據約會的頻率

Jeffrey Hall在2015年做了研究[1][2],他讓一群異性戀兩兩配對聊天20分鐘,結果發現,如果男生逗女生笑的頻率越高,那麼這個女生這個男生越容易感興趣(不過,如果女生常常讓男生笑,則沒有這個效果)。整體來說,如果整個約會的過程當中,大家都笑得很開心,那麼也比較有機會對彼此有意思。

熊按:古時候曾經看過一個研究(但真的忘了丟到哪了),就是男生和女生對幽默的定義不一樣,對於女生來說,幽默的男生就是能夠逗我笑的男生;但對於男生來說,幽默的女生就是我講話的時候他會笑的女生(等等,這到底是誰幽默啊!)

 

2.看對方看你哪裡,是看身體還是看臉

如果對方的眼神大多都在看你的身體,那麼他可能對你的身體比對你還有意思。心理學家Stephanie Cacioppo[3]和他的研究同事拿了一系列的照片讓實驗參與者觀看,其中有一些是凝視著鏡頭的大頭照,有一些是伴侶相處的照片。實驗者在他們看完照片之後,問他們說感覺到是「愛」還是「性慾望」,結果發現:

—如果他感受到的是愛,那麼眼神停留在照片臉部的時間會比較長。

—如果他感受到的是性,那麼眼神停留在照片臉部和身體的時間大概是一半一半。

 

3.看他說話的時候用多少的「我們」

我古時候做的研究顯示,在剛認識的時候,如果你們在的話訊息當中,他經常使用「我們」(趕快拿出你們的對話訊息啦看看),那麼或許表示你們的關係還不錯;另外,Molly Ireland的研究指出,如果你們講話的風格越像,那麼約有可能在初次見面後六個月在一起[4]。怎麼知道你們講話像不像呢?真正的算法有點複雜,不過概念上大概是這樣:你可以計算一下人稱出現的頻率,如果他的訊息出現了三個「我」,你回你的訊息也有三「我」,表示你們講話很像;如果你傳訊息中有兩個「你」、三個「他們」,他的回應卻有三個「我」、兩個「你們」,沒有「你」也沒有「他們」,那就表示你們講話比較不像囉。

 

更重要的兩個問題

如果根據上面這些研究,透過對話的內容、對方眼神、訊息裡面說了些什麼,或許可以大概知道,對方對你有沒有好感,但這些再怎麼看,也只是統計上的平均值而已。可能你花好多的心思去猜,到頭來卻發現他雖然對你有好感,但同時對其他人也有好感⋯⋯。所以,對我來說真正重要的並不是「他對你有意思嗎」這個問題本身,而是當你內心有這個困惑和擔心的時候,可以思考下面兩個更重要的問題:

 

—你的心思是不是因為他而變得患得患失?

—「對方在意我的程度,是不是比我在意他來得多」這個想法是否經常在你的腦袋裡面出現?為什麼這個想法這麼重要?

 

剛認識時,的確會有許多「心被晾在半空中」的不踏實感,但剛認識的三個月到一年之間[5],本來就是彼此的評估期,接受不確定的本來就會存在,可能才是這個階段最核心的議題。

 

換句話說,你真正該追求的並不是對方到底愛不愛你,而是在對方無法安撫你的時候,你還能夠好好安撫你自己的勇氣。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]Hall, J. A. (2015). Sexual selection and humor in courtship: A case for warmth and extroversion. Evolutionary Psychology, 13(3),1474704915598918.

[2]蔡宇哲(2018)哇塞心理學:48個超實用建議,讓你從此告別卡卡人生。台北:格子外面。

[3]Bolmont, M., Cacioppo, J. T., & Cacioppo, S. (2014). Love is in the gaze: An eye-tracking study of love and sexual desire. Psychological science, 25(9), 1748-1756.

[4]Ireland, M. E., Slatcher, R. B., Eastwick, P. W., Scissors, L. E., Finkel, E. J., & Pennebaker, J. W. (2011). Language style matching predicts relationship initiation and stability. Psychological science, 22(1), 39-44.

[5]栗林克匡. (2004). 恋愛における告白の成否の規定因に関する研究. 北星学園大学社会福祉学部北星論集, 41, 75-83.

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。