圖／Shutterstock
有個女生朋友，最近胖了三公斤。
三公斤是那種很容易被說「胖在哪？根本看不出來」的數字，三公斤是那種不仔細看看不出來、但當你換上緊身點的衣服，就會讓你尷尬無比的數字。她陪男友去公司聚餐，特地換上了一件包臀洋裝，還畫了淡妝，可散席後，男友卻對她說：「你胖了就不要穿這種緊身裙子好不好？看起來屁股很垂耶！」
聽到這種話，女生絕對一秒爆炸、毫無懸念，心裡（或者已經罵出來）大概充滿「不然你身材是有多健美」「我都還沒嫌你肚子有游泳圈」的怒吼，更何況是發生在同事聚餐後，多少有一種被另一半嫌棄丟臉的感覺。
可是因為事情不是發生在我身上，而置身事外的人，總能看到更多東西。
大概沒有一個女生，會接受男友說「帶妳出門沒面子」，妳又不是他買的衣服，不負責妝點他的人生，可矛盾的是，我們誰不在偷偷努力，想當一個「讓另一半有面子」的女友？
在他的公司聚會上，妳努力的得體微笑，在他的朋友聚會中，妳盡力的參與融入，說的白了，還不是希望讓他的同事朋友覺得妳是個好女友？可當對方真的對你提出要求，指出你某些行為讓他覺得丟臉時，我們又像被踩著了尾巴的貓，張牙舞爪的攻擊對方虛榮、幼稚。
我一直在想，這種明明都偷偷在做、但卻不能宣之於口的原因是什麼？
後來發現，始終是自信、以及安全感的問題。
我們都害怕不被需要，卻又不甘願被利用。
任憑我們再怎麼說要愛自己，「想要滿足對方的需求」就是一種很本能的事。當你是有用處的，就不會被拋下，於是，在察覺自己無法滿足對方需求時，就會覺得焦慮，可問題是，我們又不甘願被利用。更何況，我們不可能滿足另一半所有的需求，他勢必有對你失望的時候，有時我們會自以為接受這一點，甚至會嚷嚷「我又不是欠你的，為什麼我得打扮漂亮讓你有面子？為什麼你要啥我都得給？」你以為是對方不接受，但說真的，他要是不接受，他早就離開，而不會停在原地抱怨就算了，真正無法接受的人其實是你自己啊！你無法面對「我就是不能給他他想要的」，只好轉向怪他要求太多。
我的意思不是說你要努力使命必達，像個百變女郎，而是，我們為什麼不能接受「你在對方心裡就是只有六十分」？
六十分不會怎樣，六十分不代表他就蠢蠢欲動隨時要找別人替代你，一個成熟的人，無論嘴上怎麼抱怨，心裡都是很明白「世界上沒有滿分的戀人」的。
我有一個心思非常敏感的女生朋友，跟一個動不動就翻白眼說她想太多的男人再一起。
她有很多抱怨，不外乎是那個男人沒耐性、不懂她的心情，有次我問她既然如此為何不分手，她很認真的說：「他是最適合我的人。」
心思敏感的人，需要穩定的生活，他的男友整個人散發著一種穩如泰山的氣質，做事有章法的人就臨危不亂、不受他人影響的人，才做得到確定目標就穩步向前，他的穩定源自於他不在乎別人的眼光，所以他永遠不會懂我朋友為了同事一句話就鬼打牆一晚到底是怎麼回事，可事實就是，唯有這樣的人，才能承受得住她高低跌宕的情緒起伏，要不兩個神經質的人在一起，只會互相傳染，我懂你的焦慮正如你懂我的憂鬱，可是我們一起待在地獄裡，誰也沒能力拉誰上去。
小時候我們會期待完美戀人。那個完美不是又高又帥或者有錢，而是他最好有一點點溫柔，在你需要時可以安慰妳，他最好又有一點點霸氣，在妳有困難時站出來說「一切都交給我」，他最好還有一點點孩子氣，看著他睡著的臉，讓妳覺得溫馨。
但是世界上不會有那種人存在，就像強調洗潤護三合一的美髮產品，多半一樣都做不好，而且是大賣場上永遠在特價的便宜貨。
接受六十分的狀態，其實是一種生活哲學，我們不用做到那麼滿，有一點瑕疵不會怎樣，也許對方會抱怨，但抱怨過了也就算了。這不僅僅是因為永遠想做到最好會讓你很累，也不僅僅是因為你要做自己，沒必要滿足別人所有的期待，更重要的是，我們都需要另一半足夠成熟。
他需要成熟到了解愛情不會完美，
他需要成熟到能處理自己的失落。
因為感情這回事，不是你很好你很棒，他就不會走，
而是他得在你不好你也不棒的時候，留下來陪你渡過。
