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淘心話

親愛的,為何我們不再親密?

 

圖/Shutterstock  文/蘇絢慧 

 



當我們的心和身體,不再為對方溫柔,也不再能感受愛的溫度存在

 

    在親密關係中,「性愛」的親密撫慰,不可否認的,是關係生活中的一部分。而「性愛」之於親密關係的意義,不僅只是為了繁衍後代的功能,更重要的部分,是身心親密的一種深刻連結。不僅是身體對觸摸及撫慰的渴望,還有心理情感上安全緊密相依感的一份需要。

 

    人的親密情感需求,其中一部分,便是包括對親密及性愛的渴望。透過性愛過程的膚觸,及生理、心理的滿足,將兩人的關係層次,帶往一種特別的、具有相歸屬性的,同時更加深入及緊密的結合。

 

    一份研究結果說,至少近一個月沒有性愛了的CP,他們比起其他人更不快樂。從這個結果看來,或許可以反過來推論,正因為他們不愛彼此了,所以不常做愛,無法靠近彼此。

 

因為沒有愛的感覺,漸漸的也無法親密

 

    然而,事情有這麼簡單嗎?

    是因為不愛彼此了,所以不再有做愛的親密交流?還是,在做愛的親密交流中,感受不到自己被愛、被重視、被接受,而慢慢地拒絕性愛的親密接觸?

 

    在我的心理諮商工作上,不乏遇到許多在親密關係中,不再有親密接觸及性愛交流的當事人,困在關係中鬱鬱寡歡,對這種關係裡的僵局,不僅動彈不得,還十分懷疑自己不被愛,不再有吸引力,不再能討得親密愛人的歡心,而引發對自己的懷疑、沮喪和挫折。

 

    這讓我花了不少關注力在親密關係與性愛心理的議題上,探究何以親密關係中的「親密感」、「性愛行為」越來越消失?越來越停止?不再對彼此有渴望,也不再想要對方的親近?

 

    撇除那些追求刺激感的性愛愛好者,不需將性愛交流奠定在心理距離的親密度上,對於大多數講究心理親密的伴侶來說,要能保持性愛的頻率和熱情,就需要心理的情感親密感,來燃起沸點和渴望。

 

    根據一些研究的結果,兩性之間,在性愛過程中,所需求的有相同之處,也有不同的需要;男性大多希望女性多一分誘惑、更加主動、更具挑逗性、更性感,甚至下達更多的指令;而女性想要的則是聽到更多表達愛的稱讚、更多一分溫柔,及一種深刻完全的融入。而共同點在於,希望對方主動的誘惑、給予帶動指引,以及嘗試不同的性愛體驗。

 

當我們之間只剩下角色和身份

 

    然而,性愛的渴求和相互滿足,往往需要興奮動力和情感溫度做燃點,當關係一旦進入「常態生活」,每天的相見相處成了一種習慣和一種穩定時,各自啟動的「角色」狀態,漸漸取代兩個「人」的存在。我們可能很難再從對方身上看見「愛人」的存在,而較多是從對方身上看見「先生」、「太太」、「孩子的爸」、「孩子的媽」、「一位女婿」、「一位媳婦」、「男朋友」、「女朋友」的角色責任和期待的存在。

 

    曾經,有好幾回,我從身為人夫的個案口中,聽見他們坦誠的說:「我無法靠近我的太太,自從她當媽媽之後,我覺得我失去了太太,我們的家只有「母親」,面對這個「母親」,我也像一個常害怕自己會做錯事的「孩子」。」

 

    有一位男性諮商個案更直接,他直白的說:「我無法和『媽媽』做愛。」

    若回到女性伴侶的經驗呢?許多困在親密缺乏、性愛貧乏關係的女性,都難掩一種受傷的表情,像是是被嫌棄、被打入冷宮,不得寵愛的女人,不僅哀怨,也充滿著寂寞。

 

    而反過來的例子也有,男性還渴望享受魚水之歡,渴求從性愛過程裡,感受經驗自己內在的雄風,但妻子早在家務及孩子照顧的過程中,疲憊萬分,排斥性愛的發生,不想再費力費心的讓另一個人滿意或喜歡。

 

    性事的阻礙和停止,成為許多親密伴侶間,知道卻不能談論的心理障礙。

 

無法親密是一種心理障礙

 

    在一本日文翻譯的創作書籍《老公的陰莖插不進來》(平安文化出版),裡頭寫道:「我就開門見山地說了,我老公的陰莖插不進來。我是說真的。我們交往的二十年來,這個「進忌」問題一直折磨著我們。我從未跟任何人提起過這件事,畢竟這實在難以啟齒。我媽媽因為不知道內情,一天到晚問我:「你們怎麼結婚這麼多年還沒有小孩?去看個醫生吧。這並不丟臉,很多夫妻都生不出來啊!」事實上,我從來沒遇過苦於「進不去」的夫妻。「陰莖插不進去?妳別擔心,這很常見喔!」── 如果我跟醫生坦承,會得到這種答案嗎?要我開口問醫生這種事,我寧願獨守秘密一輩子。到頭來,我沒有選擇生兒育女,而是跟老公像兄妹一般相處,又或是像植物一樣默默相守下去。」

 

    這本書是作者的親身經歷,也是她隱藏在內心的秘密,雖然當中或許探討了另一種形式的夫妻之愛,但不可否認的,想要親密卻無法親密,或是不想要親密於是更害怕親密,是親密關係裡,無法躲避的議題,同時考驗著每一對親密伴侶面對的勇氣,和溝通的智慧。

 

    置之不理,假裝親密的障礙不在彼此之間,絕非是好的方式。當然,親密的感受和形式,並不侷限在「性愛」的行為,包括平日的情感交流、溫柔溫暖的肢體接觸,還有內心想法的溝通和分享。然而,當倆人的關係中,確實有情感的交流、放心及安心的肢體接觸,還有內心想法的真誠分享,那麼性愛的撫觸及相互滿足,就不會是一種抗拒和阻礙了。

 

    或許,從「性愛」行為的頻率日漸趨少,也不難看出倆人關係品質的變化,特別是越來越少碰觸彼此的身體,眼神及面容越來越少關注彼此。彼此之間也越來越少對話的時間,只要一說話,雙方就話不投機,總是進入爭執和相互攻擊的狀態。那麼,這樣的關係,性愛的缺少只是後果,關鍵的問題,或許在於倆人的關係裡,愛的滋潤和體貼,早已蕩然無存。

 

    也就是,我們的心和身體,都不再為對方溫柔,也不再能感受愛的溫度存在。

 

注意生活壓力,對親密的扼殺

 

    當然,在探討親密關係的「無親密感」這個問題時,撇開不了生活的壓力,所造成彼此身體及心理的疲勞感。當角色責任和照顧家庭的勞務,把彼此壓得喘不過氣來,內在沒有好的情緒能量了,就會把自己的無力和焦慮,轉嫁到對方身上。其實,內心很想要獲得對方的疼惜和肯定,但說出口的話,往往容易呈現出埋怨,指責對方沒有多再做一點兒、多承擔一點兒、多努力一點兒…

 

    這種壓力缺乏關照及管理的情況下,日子每天累積下來的混亂和疲累,若倆人之間沒有察覺,而給關係一些時間沈澱、談心、相互情感交流,那麼,麻木和硬撐下來的倆人,就會慢慢形成情感封鎖的高牆,再也無法讓情感流動出去,同時,接收不到任何情感到內心流動。

 

    除了親密感的消逝,缺乏性接觸的伴侶,也逐漸失去對於彼此身體的熟悉感,那些溫度、柔軟,都會日漸從彼此情感記憶中淡去。「親密」伴侶不再「親密」,或能自我安慰地說,這是一種「親情」的昇華,然實則究竟是「昇華」?還是「枯竭」?自己心底深處的那份孤寂、冷清,會告訴自己真正的答案。

 

    親密伴侶當然可以是生活、事業的好夥伴,但愛侶之所以為愛侶,結合的初衷正因為是彼此相愛,若是失去了親愛感,彼此之間變成了手足、室友、同事,那也無怪乎心中對於親密的需求,再也無法有從對方身上得到滿足的可能了。

 

   性愛,是人類原始的慾望之一,但它有別於其他物慾,它與情感撫慰、連結的需求息息相關,與其說是情慾的需求,不如說是對於愛的渴求。真實互重的相愛關係,將帶給彼此高品質的情愛生活;而親密滿足的情愛生活,同樣會增加彼此相愛感受的提升。勿忘相愛的初衷,不要冷清了彼此身體的溫度,才是親密關係真實的昇華。

 

本文出自《完美情人不存在》皇冠文化出版

 

  

 

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