×
淘心話

【柚子甜專欄】男友是「大眾暖男」,該怎麼辦?

圖/Shutterstock

 

 

 

「他一直跟我強調,他只把對方當妹妹,我能怎麼辦?」

 

跟有些人在一起,總會覺得如坐針氈。他身邊常會游離一些「乾妹妹」、「哥兒們(但性別是女性)」、「好朋友」、以及各路不知道怎麼認識的「朋友」。

 

那些「好姊妹」可以在任何時候找他,請他幫任何的忙,包括聊心事、靠北男友、搬家、順路接送、陪看電影、甚至還聽過一起出國的。就算正牌女友再不爽,只要他聲稱「我們就只是很好很好的朋友」、「我們什麼都沒做」,正宮往往就只能啞口無言,摸摸鼻子了事。

 

「難道就一點辦法都沒有嗎?」女孩悶悶不樂地問道:「他說,自己本來就是把朋友看得很重的人,朋友需要他幫忙,剛好他又有空,又沒什麼大不了的。」

 

他朋友請他「幫的忙」,其實說大不大,說小也不小。她搭凌晨的班機回台灣,行李一拖拉庫很麻煩,拜託他開車來幫忙載,說會請他吃飯當報答。他二話不說答應了,不但開了車去機場,還貼心地把她同行的友人也順便送回家,女孩還是看到男友被對方tag「#有你真好」「#暖男大仁哥」才知道這件事。

 

「我氣死了,拿著照片質問我男友,他還理直氣壯地辯解說自己又沒有怎麼樣,他就只是幫朋友的忙,要我不要找碴。」女孩一邊說,一邊滑著手機翻出那張IG自拍照給我看。照片上是一個拖著行李、嘟著嘴的可愛的女生,旁邊就是女孩的男友。兩人在合照上雖然保持距離,但同樣身為女人,卻可以理解她對這種散發著曖昧氣息的貼文感到不自在。

 

「我們交往快一年了,這些事一再發生,而且每次都在他堅決自己沒錯、我又妥協退讓之下不了了之,我真的累了。」她沮喪地說道:「其實我已經快被搞糊塗了,是不是真的有男生可以跟異性走得這麼近,卻真的只把對方當朋友?如果是真的,我應該要怎麼調適自己,才能接受男友是一個『大眾暖男』,而不要一再胡思亂想呢?」

 

我想了想,覺得這個問題真的很難回答。或許有些男人,真的可以清清白白地當「大眾暖男」,但是卻對女友唯一忠誠;但有更多男人卻是享受被女生們需要的光環,認為「只要沒上床就不算出軌」,不斷遊走在曖昧邊緣,讓正牌女友心理受盡折騰。

 

我不知道女孩的男友是屬於哪一種,但我卻知道另一個答案:「問題並不在於男友是不是真的有出軌,而在於他沒有意願回應妳的安全感需求。」

 

有沒有出軌不重要:重要的是,我的聲音被忽略了

很多伴侶在對方「疑似出軌」的時候,都會把全副的精力放在「追查真相」上。但是話又說回來,「真相」其實是非常難抓的。「感覺怪怪的」可以說妳神經過敏、曖昧對話是開玩笑、單獨約出去喝酒是好朋友、半夜打電話來哭訴討拍三小時是把他當哥哥。反正只要沒抓姦在床,什麼都有得說,還可以反過來說妳心胸狹窄、疑神疑鬼,這下做錯事的反而是妳了。

 

當然,這並不是咬定對方一定「有怎樣」,但是換個角度想,就算對方其實「沒怎樣」,他卻可以任朋友予取予求,但對伴侶的需求半分不讓,這樣子的戀愛態度,本身就是一個關鍵問題了。

 

很多女生都沒意識到這一點,不斷地責怪自己「是不是我太敏感」、「也許他真的沒怎麼樣」、「也許有人真的可以這樣對朋友吧,是我少見多怪」,但事實上,「異性界線」本身並沒有一個絕對值,當兩個人的界線一致時,相處才會最平順。

 

如果妳的底線就是不能接受男友跟女生單獨出去,那麼在對方第一次踩過這條底線時,就要理性而溫和地告知:「親愛的,其實你跟女生單獨出去會讓我不舒服,希望下次可以不要這樣好嗎?」對方如果答應當然最好;或是你們可以各退一步,妳答應他可以跟女生單獨出去,但他答應妳一定要事先報備清楚,這樣也不失一個互相體諒的方案。

 

如果三番兩次被踩線,對方也堅持自己沒錯的時候,就代表彼此「異性界線不一致」了。他的界線跟妳不一樣,也不願為了妳妥協,只希望妳一個人為他退到底,當感情走到這一步,其實答案就很清楚了:

 

兩人價值觀不一樣、看重彼此的程度不一樣,本身就沒什麼繼續走下去的意義,苦苦再追查「真相」不但放錯精力,也只會逼死自己。

 

說到底,對方「有沒有怎麼樣」真的不重要;重要的是,對方「怎麼回應」受苦伴侶的需求,那才是關乎感情維繫的必要關鍵。

 

>>>我是柚子甜,是兩性作家也是心靈工作者,特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

 

※所有文章皆已經過改編,以維護案主隱私※

總是表面上談感情,骨子裡卻在說人性。喜歡用牌卡與水晶為妳的人生解謎,日常活躍於粉絲團《柚子甜剝心事》。