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淘心話

那些看似不順的戀情,我們是否都放棄得太早?

去參加朋友五歲兒子的生日會。

 

慶生只是名目,主要是地方媽媽需要休喘,親子餐廳實在是很仁慈的發明,即使東西又貴又難吃,但對當媽的來說,終於可以把小孩丟包給別人,就是無價之寶。我這個朋友奉子成婚,婚後在家帶孩子,才知道戀愛時還算浪漫的男友,婚後居然會變成開口說「妳都在家裡有什麼好喊累」的傳統老公,有次她語重心長跟我說,「我終於知道在全聯買東西時,連點數都要斤斤計較的主婦原來也是有思想有靈魂的」,沒辦法,她能省出多少錢,她就有多少寵愛自己的機會。

 

所以想當然爾,她的丈夫當然沒有要來吃這個「又貴又難吃」、「不如在家自己煮」的親子餐廳,可讓我意外的是,他卻願意權充司機,把我朋友載過來。

 

「妳不是說他會碎碎念嗎?」我忍不住問。

結果她說,她在這段婚姻裡,開始有了倒吃甘蔗的感覺。

 

事情經過非常柴米油鹽,就是我朋友的母親身體有了些狀況,而一向對錢計較的老公,居然二話不說地拿了一大筆錢出來。她感謝又感動,對老公加倍溫柔,而先生也像回饋般的,開始偶爾准許我朋友花一些他認為不必要花的錢了。

 

當然,他還是那個認定「錢就是要花在刀口上」的男人,我朋友也依舊是一個喜歡花小錢製造小確幸的女人,他們日後還是會爭吵,類似的事大概會一路吵到八十歲,可我朋友卻笑笑地說,以前她超想離婚的,只是畢竟有了孩子,她一個人也養不起,可經過了這事,她卻覺得她老公還不錯。

 

然後,她講出了一句以前長輩常講,而我們都嗤之以鼻的一句話:「男人啊,什麼都不要緊,負責最重要。」

 

可是,什麼叫負責?

 

這年代已經沒有那種上過一次床,就咬著床單要對方負責的事了,景氣這樣差,除非你含著金湯匙出生,否則男人女人,誰也養不起誰。我們能自己賺,很多事情能自己照顧自己,誰都不是誰的責任。

 

可是,負責也不只是錢的事吧?

 

我一直覺得,責任是很沉重的事,那是不管你喜歡不喜歡都必須去完成的任務,當然,它必須是值得背負的,比如工作的責任起碼能領到薪水,雖然工作也是有覺得快樂的時候,可是絕大多數時候,它讓你很累,讓你累的,很可能不是工作本身,而是它延伸出來的人際關係、或者競爭關係,可是,我們基本上都視之平常,工作嘛,哪有那種給你錢又給你快樂的好事。

 

可是感情呢?我們經常說感情也是一種責任,可是對於感情,我們是否都放棄得太早?

 

當然不是說對方劈腿花心你都要忍耐,那種刻意的欺負,完全無需縱容。我的意思是,我們是否對感情要求的太多,又希望對方能像家人一樣照顧你,又希望對方像朋友一樣懂你了解你,還希望對方能在你傷心時充當你的心理醫生……,你知道嗎?自從我看過諮商師以後,就不再要求另一半能有多耐心安慰我了,聽一個人鬼打牆抱怨原來是要收費的,而且還來的個昂貴。

 

我朋友說,最近她老公最讓他感動的一件事是:貼了一個特價的精油網購給她看。其實那牌子她知道,而且她也知道從其他地方買更省錢,她感動的是,一向覺得薰香跟去味大師沒啥兩樣的老公,開始關注她喜歡的東西。這個男人這一輩子大概都不會相信精油的功效了,這一輩子大概都會認定「這種東西就只是在騙錢」,可是,他叨唸歸叨念、白眼歸白眼,但還是把另一半的喜好放心上。

 

我們大概很難找到想法和喜好都和自己一模一樣的人了,很多時候,你對另一半的想法和選擇,就是充滿了疑惑和不贊同。

 

一開始是忍耐,畢竟你離不開他,不忍也沒辦法;

再後來是包容,因為你發現他也正如你忍耐他般的忍耐著你;

最後,如果有機會的話,我們會走到樂見其成、甚至鼓勵的這一步。

 

我永遠都無法了解你很多想法和做法,但我依舊鼓勵你那樣做,因為我知道那會使你快樂。

 

也許,這才是真的對感情負責的境界。

 


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密絲飄新書 愛情專線1999

 

     

   

七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。