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分手很久卻走不出來，有時候不是因為愛，是因為恨。
「對，我現在想到他還會恨得牙癢癢的。」來找我諮詢的女孩憤憤不平地說道：「現在回過頭看，都覺得五年的感情是假的。他從一開始就不是真的愛我，靠花言巧語地把我騙到手以後，就放著不管了。每次相處時發生問題，他卻只會悶著頭不講話，一點都不想處理。」
女孩說，她最後終於受不了跟他談分手，本來是抱著一絲希望，希望他還在意，或至少會問為什麼。但他沒有挽留，而是很乾脆地說好。「那一刻，我終於認清了他是沒心的人，我卻在他身上糟蹋了五年，五年的青春。」
「好吧，那妳現在離開了，可以去找下一個珍惜妳的人，但又為什麼會來這裡呢？」我耐心地問道。
「其實這個問題我也想很久。」女孩搖搖頭說道，表情依舊帶著憤怒：「我想我覺得自己被辜負了。這麼久的時間，我陪著他、包容著他，也當那個唯一想要溝通的人。我付出這麼多，都是因為還愛他，可是為什麼，這段感情裡面只有我這麼辛苦，他卻可以做他自己想做的？他從來不認真經營感情，然後當我要離開了，他也沒有一句挽留的話。為什麼他可以這麼任性、這麼瀟灑，我卻要當唯一一個受傷的人？」
女孩越講越氣，到一個段落才停了下來。「其實感情要設停損點，我也知道。離開一個不愛妳的人，好過在一段爛感情裡蹉跎，我也知道。但是知道歸知道，我卻不明白為什麼自己卡住了，所以想請妳告訴我，要怎麼樣才能走出這個關卡嗎？」
我點了點頭，明白這種感性跟不上理性的苦衷。我將一副牌卡遞給她，請她抽出一張給我，代表過去這段感情；再抽另一張，代表她自己。
她抽出來遞給我，我端詳著牌卡一陣，接著抬起頭來看著她：「其實，我們對感情中的不甘心，往往只是表面的情緒。」我說：「糾纏我們的憤怒，其實背後有一個心聲：我們只想知道，自己到底有沒有被愛過。」
分手後的釋懷課題：不是想回頭，而是想知道你也曾經愛過我
通常我不會拿牌卡來當作「他愛我、他不愛我」的占卜工具，因為「愛不愛」根本不應該拿來算，而是應該由當事人自己去溝通、去感受。但是牌卡卻會提醒我們一個盲點：「妳覺得自己不被愛，是真的嗎？」
我們在分手的時候，為了堅定自己離開的腳步，往往會在心裡選擇醜化對方為惡人：一個根本不愛我、沒心經營感情、打從一開始就不該在一起的錯誤。只要這麼想，就會斷絕我們優柔寡斷的心，讓我們可以鼓起勇氣，離開錯的人身邊。
這種做法，一開始並沒有不對；但是久了之後，也開始根深蒂固地相信了──我們打從心底認為，他完全沒愛過我，對我們只有傷害，只有辜負，這段感情根本不應該開始，是自己眼睛瞎了。於是，最後一道傷疤就遲遲好不了，挾著對他的不原諒，以及對自己的不原諒，變成心底一股隱隱作痛的恨意。
我說，其實當分手已經過了最痛、最想回頭的那段時間，也看清彼此不適合之後，如果時間還沖刷不掉憤怒，該做的，反而是回過頭公平地想想：「他真的完全沒愛過我嗎？」
一段感情沒愛過，是不可能在一起的。只是，對方愛的方式可能不是我們要的：有些人的「愛」，就是悶不吭聲，以為忍過去不吵架就好（因為他的爸媽就是這樣過一輩子）；有些人的「愛」，就是妳叫他做事，他覺得有幫妳做就好；有些人以為「愛」就是認真工作，然後叫妳什麼都不要管。妳會說，那些愛很爛，我同意，但是我們也必須承認，有些人只做得到這樣──那是無能為力，不是沒有盡力。
等我們夠成熟了，回頭去讀懂對方做過的努力，知道對方也曾愛過自己，其實也是很大的療癒。
那被我形容為「情傷的最後一哩路」：還恨的人，往往無法原諒對方，也無法原諒過去的自己。接受對方也用他的方式愛過，是放下對他的恨，也是放下對自己的不原諒。
即使未來形同陌路，我們都希望自己被愛過的。
>>>我是柚子甜，是兩性作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
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