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淘心話

媽寶的5個特徵:不敢違逆,又溫柔過分的人

圖/Shutterstock

 

 

直到認識他很久之後,妳才知道他是個非典型媽寶。該怎麼說呢⋯⋯

 

 

●他並不是無法獨立,只是不論做什麼決定,心理都還有一個母親。

●他並不是不在乎妳,而是在對妳溫柔的同時,也對自己的家人過份溫柔。

●他很孝順、很顧家,這正是當初妳愛上他的理由,但婚後妳才發現,自始至終他顧的都是「他的家」,而不是「妳們」的家。

●他和他的家之間,好像有一條隱形的線,這條線隱沒在妳們每天相處的日子裡,妳知道它在那裡,就像鋼絲一樣剪不斷,覺得無力又無所適從。

 

這就是非典型媽寶的生活日常:不敢違逆,又過分溫柔,妳跟他之間相處也沒什麼大問題,但最大的問題是,只又提到他的家人,妳就會覺得自己矮了一截。他一句「爸媽年紀大了,妳多讓他們一點……」或「難道我孝順我爸媽錯了嗎?」,就讓妳啞巴吃黃蓮。妳想,他說得也沒錯,但為何自己就是覺得委屈?

 

 

媽寶的五個特徵

為什麼會有「媽寶」*呢?我覺得馬勒(Mahler)的分離個體化(separation-individuation)[1]很適合作為一個理解的開端,她將自我發展的階段分為自閉期、共生期與分離-個體化三個階段,越過這三個階段的人,就能夠與母親**持良好的界限,不會太黏膩也不會太疏遠[2],而媽寶的一種可能是,他心中的某一塊仍然還停留在「共生期」——媽媽是他的一部分(相對的,媽媽的一部分也是他),所以他會:

 

●尋求母親的認同:他的母親可能經常貶低他、讓他有種「怎麼做都不對」的感覺,他一直想要達到母親的標準,不想讓她失望、不敢違逆母親的想法。

 

●覺得只有我懂媽媽:或許他小時候和母親相依為命,母親常常把「媽媽如果沒有妳,我也不想活了!」或「我是因為妳才待在這個家的」掛在嘴上。

 

●他從「懂」媽媽當中獲得一種爽感,覺得自己要擔起照顧母親情緒的責任。

 

●妳也要跟我一起照顧媽媽:因為妳愛他,而他母親也是他的一部分,所以妳也要愛他媽媽,和他一起照顧媽媽。

 

●習慣照顧別人情緒:這可能是當初妳被吸引的理由,他總是在乎妳比在乎他自己更多。但會不會有一種可能是,他透過照顧別人,來獲得一種成就、滿足與歸屬感——包括照顧他的家人。

 

其實,不論是照顧、孝順都沒什麼錯。真正卡住妳們的也絕對不會是他的孝順本身,而是他孝順到連自己都不見了,甚至也把妳的痛苦和感覺給遺忘了。

  

「他連自己的感覺都不在乎了,又怎麼會在乎妳的感覺?」心理師慕姿說[3],一句話打醒很多內心糾結的人,當他還沒有辦法脫離和母親共生的狀態,就會不斷地糾結周旋與妳和他母親之間,重複為了家人的事情而爭吵。

 

 

脫離與媽寶的共生

 

那該怎麼辦呢?他都已經不在乎妳的感覺了,妳就更要在乎自己的感覺!當然,有些時候表達自己的感覺,的確可能會破壞關係的風險,那麼妳就要衡量,妳是想要繼續維持現狀,還是做出改變?下面提供幾個可能改變的方向給妳參考:

 

●妳不需要改變他,但可以說如果他不改變的話,妳可能會做哪些應對的方式。例如他週末堅持要回家,可是妳覺得已經回家很多個星期了,這週妳想要在自己的家好好休息。那麼他仍然可以回去,但妳不會跟他一起回去。不過,如果妳決定這樣做,可能要謹慎說話的語氣,否則劃界線與情緒勒索,聽起來可能只有一線之隔。

 

●他家人的情緒不是他的責任,但是他還沒辦法看破,那就先放著吧。同樣的他的情緒也不是妳的責任。在他沒辦法脫離與他母親共生之前,妳得先脫離和他的共生。

 

●找到為這段關係付出的理由。相對於上面這兩個,這個做法比較溫和,也就是妳不用改變太多的現狀,只要改變對現狀的想法就可以了。儘管他和家人之間的糾葛,妳難以理解也無從插手,但妳知道在眾多的條件考量之下,妳仍然願意待在這段關係裡面。將注意力放在他這些正向的特質和關係美好的部分。

   

當然,所有的人際關係都是互動出來的,妳可以進一步的去考量整個系統的運作方式,例如妳、他、他母親三個人之間是透過怎麼樣的互動,才形成今天的局面,當妳做出哪些事情的時候他會有所動搖或改變(例如激起他的一些情緒),或者當他母親做出什麼事情的時候會讓妳覺得暴跳如雷?試著去找到三個人之間的動力,或許就有機會能夠解開這個結。

   

或許妳就會發現,妳一直厭惡的是他內心總有一個長不大的部分,但同時,妳最放不下的,也是那個長不大的他。

 

註解

*對我來說,媽寶其實是個歧義詞,每個定義都不一樣,也不一定要是生理男性,所以可能不只或不完全是上面這五點。換句話說,100個媽寶就有100種樣態,每個都是「非典型」。不過總是要有個標籤才方便討論,所以這裡的標籤並不是要刻意化約什麼,而是試著建立一個方便討論的點。

**這裡雖然用「媽」寶這個詞,但和他分不開的不一定是媽媽,也可以是他的爸爸或是主要照顧者。如果妳覺得他心中繫著另一個對他很重要的長輩,可以把本文中的「媽」替換成那位長輩。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]Mahler, M. S. (1968)。 On Human Symbiosis and the Vicissitudes of Individuation. Infantile Psychosis, Volume 1。

[2]吳姵瑩(2018)。關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症。台灣:遠流出版。

[3]周慕姿 (2018)。婚姻完全手冊(電子書共三冊)。台北:失戀花園。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。